- Komšijo!!! U nedelju koljemo svinju, dole iza Maksi.
- Odlično, ja ću da donesem rakiju i kiseo kupus... ukiselio sam ga na terasu.

- Ћале, доста је за данас. Не могу више.
- Е мој ти, ја сам у твојим годинама китом армирани бетон ломио, а види га он, натоварио 10 приколица ђубрета и већ липс'о. Благо мени с' тобом тако метиљавим!
- Добро је ћале, искулирај... И иди окупај се, да не идеш тако говњав у Монако вечерас, прошли пут нису могли да проветре кафану месец дана.

''Где ли су ми пљуге? Аха, ево их.'' :седа испод шљиве,пали цигару и гледа залазак сунца: ''Ех животе, на курац те набијем. Што бре нисам могао да се родим у некој ловаторској породици него баш у сељачкој? Да ме боли курац лепо, пропутујем свет и јебем црнкиње и кинескиње? Па да... Јес',па да не миришем шљиву свако вече и да не гледам ову лепоту... Ма... Добро је мени и овде.''
:телефон звони:
''Ко је сад у пичку материну?''
- 'Ало?
- 'Де си пичко брадата?
- Оооо, деси Ђикили, курцем те обрадовао? Па јел то стигла мобилна телефонија у онај твој пичкојевац па сад зовеш да се похвалиш?
- Једи говна дилиндаро сељачка! Ево брате, дошао кући, па рекох да се скупимо мало, нисмо се видели још од средње. Долази скоро пола одељења, па рекох да те позовем.
- Хоће ли да се шика?
- Па него како, то сам сад хтео да ти кажем, сви носе домаћу, без тога не долази.
- То ми кажи. Где и кад?
- Где и сви клошари, у парку око 10.
- Видимо се тамо.

:ноћ је протекла у испијању 15 литара мученице. Прекид филма је настао негде око 12. Иако ни сам није знао како, завршио је у свом кревету:

- Устај коњино, 12 сати!
- Добро бре ћале, напушим ти се курца, који ти је?
- 'Ајде, 'ајде магарчино, цео свет већ навелико ради само ти коњошеш. Чека те лопата.
- Знам ћале знам. Ево, долазим за пола сата.
'' Уфффф...Аргххх,хрк,пу! Како ли сам дошао кући? Ништа није рекао за кола, значи цела су. Нема нигде треагова пегле... ОДЕЛО СЛОЖЕНО?!! ШКК?!! Ау лебац ти јебем... Шта ли се дешавало синоћ, да ми је знати. Аргххх.... аргхххх... Ух... УХ!!
Ух, какав грозан укус! Вода... Вода!''
:трком одлазио до чесме са које директно пије:
:гут,гут,гут:
- Слатка ли си, маму ти јебем!
:гут,гут,гут:

- Tata osvojila sam 1. mesto na takmičenju iz nuklearne fizike u Cirihu!
- Super zlato. Evo ti 1000 dinara.
- Ćale, dvojka iz mate!!
- O ljubi ga tata! Ženo vadi onu rakiju! Zovi kumove da proslavimo!

SUR Monako

- Dobar dan. Šta želite da poručite?
- Šta znači ovo, Mile?! Od kad smo nas dvojica na vi?
- Gazda me gleda. I šta ste želeli da poručite?
- A znači tako stoje stvari... Daj mi jednu kafu. Uhvatio me neki dremež, pa mi se sve oči sklapaju ki da mi neko mazo trepavice medem.
- Još nešto?
- Rakiju, Mile. Nemoj kafu i rakiju da mi odvajaš.
- To je sve?
- I pozdravi gazdu.
- :U bradu: Jebem ti sve po spisku i kalendaru.

Alkos: Gospodine, možete li mi dodati tu rakiju?
A: Da da, izvolite!
(posle pola sata)
A: Izvinite, mož... A popili ste?! Ok. Konobar!

-jao kako je sinoć bilo extra, havarija, najjače veče ikada...
-pa sta ste radili?
-ne sećam se al je bilo extra, ludnica, havarija...
-pa čega se secaš???
-paaaa...Gile don'o neku rakiju...

Kume da probaš rakiju, ja peko!
'Ajd kad si navalio ali samo dva prsta, puno je milicije, iovako imam više bodova nego reprezentacija na kvalifikacijama za evropsko prvenstvo.

( Unuk uzima dedinu najbolju rakiju)
Deda dolazi, kad je video odmah opsovao: Jao mali, majku ti u pičku okorelu, sad ćeš dobiti batina.

-Jesi li vidio Gaša ,po cijele dane sjedi i ispija rakiju a imanje mu propada?
-Ma pusti avetinju,to ti je obični UZALUDLJEB!

- Želite li nešto da popijete?
- Neka, hvala.
- Želite li, možda, rakiju?
- Može.

Na roštilju:
- Kume dodaj mi rakiju... Kume, kuuume, KUME!

-De vidi onih likova što piju rakiju i biju se grupno, ne verujem kakvi su to ćoćani, takve u grad ne treba puštati.

Niko, brate, ne pravi rakiju da bi se žene napijale postepeno, nego da bajama izgori utroba kad je stresu naiskap...

* Sine zašto mi nisi rekao da imaš 2 krivične prijave , daj ovamo koverte da vidim šta si sada uradio.
- Nema koverti ćale , bacio sam ih u septičku čim je poštar donijeo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Ženo majku ti tvoju gdje si sada sakrila rakiju , znaš da me konji ne slušaju ako ne popijem koju prije oranja.
- Ma jedi govna i ti i tvoja rakija , gledala sam na televizoru juče da je ovo što ti radiš od sebe bolest i svu rakiju sam prosula u septičku sada pij govna govedo alkoholičarsko.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Tata , tata ubio sam komšinog psa jutros šta da radim ?
- Idi po njega pa da ga bacimo u govna , tamo valjda neće tražiti.

- Natraguze, izlaz' napolje, trebaš mi, zajebi te tvoje tange!
- Nije tanga, ćale, već manga.
- Ma manga, kivi, papaja, zabole me čime se drogiraš, vataj ovaj nož, idemo bika da koljnemo.
- Ali ćale, nisam ja matador!
- A, mat..., šta? Ma mater je i kriva što si takav nikakav, polazi i da te nisam čuo, ščuo?!

-Kume moras da probas rakiju sto sam nabavio!
-Kakva je a?!?
-Uhhhh sunce ti jebem. Kume ovo dize iz mrtvih!

- Brate, daj primakni tu rakiju!
- Ostavi se sad rakije sinoć si bio pijan!
- Baš zato. Klin se klinom izbija.
- Jeste, al' rupa ostaje!!

-Mmmmm, dragi...kako sam te se uželela...jedva čekam da me odradiš...
-Idi prvo turi jednu kafu i sipaj rakiju, pa da počnem.

- I brate jesi zadovoljan finalom Brejking Beda?
- Kako nisam. Baš mi je bilo puno srce kada je Džesi zadavio lancem onog niskobudžetnog Met Dejmona, sip'o sam rakiju da nazdravim.

"Ma ne znam šta mi bi.Jes,popio sam kilo rakiju al sve bi bilo okej da nisam izašo napolje.
Tad me preseče ladan vazduh."