Pitanje koje će svaki šatro novinar postaviti svakom strancu koji dođe. Gotovo uvek poslednje. Mi možda nemamo Ajfelovu kulu ili koloseum, ali su nam pičke vrhunske.

Izraz koji može imati dva značenja.
1. Devojke ili žene koje su uspešne u svom poslu i odlično se nose sa životnim problemima, i u svakoj situaciji se snalaze izuzetno dobro.
2. Promiskuitetne devojke ili žene koje znaju šta hoće u datom trenutku, iako to posle obično nije ono što su zamislile, te muškarci dobijaju razne nazive domaćih životinja.

Devojke tamne kose i izrazito svetlog tena. Ovakav izgled asocira na glavnu protagonistkinju Diznijevog animiranog klasika "Snežana i sedam patuljaka".

Kako su ukusi različiti, ovakav tip devojaka nije popularan medju ljubiteljima "reš pečenih" nakindjurenih kvarculja. Naravno, sa druge strane postoje muškarci koji preferiraju simpatične "Snežanice".

Поступак којим се пиленце претвара у лавицу, околни зидови у уникатно молерско дело, а перје из јастука по соби оставља утисак као да је јато кокошки оргијало са планинским дивљим зечевима.

Метода која ће и настидљивију татину ћеркицу натерати да пушта звуке као Застава 101 са лабавим зупчастим каишем.

oznacava nemogucnost postojanja odredjene osobe ,predmeta ili pojave na odredjenom mestu..

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Nasuprot njihovom verovanju i verovanju starijih koji ih muvaju, to nisu ribe. To su devojčice.

Devojke koje imaju manjka inteligencije ali taj manjak zamenjuje višak pudera

To su ribe, u kojih, kada ih sredis lepo, cuci jedno bogatstvo pravo. Jer imaju mozak, samo izgled nije bas nesto ovo ono. Ali sve se moze srediti.

Ribe koje bi da zakucaš bilo gde.

Upoznavanje dece svog dečka/devojke, ukoliko ima decu, je još gora varijanta od upoznavanja roditelja svog dečka/devojke.
Ta ista deca uglavnom imaju za cilj da sabotiraju svaki Vaš pokušaj da im se svidite, iz opravdanih razloga, doduše.
Jako često, njihovi pogledi govore: "Ti krešeš moju mamu. NE MOŽE!", ili "Tebe kreše moj ćale, a? Pfff, mogao je i bolje da nađe".

Sisate ribe, koje uvek imaju neku zamerku.

Gledano sa stanovista zoologa, potpuno tacno. U zargonu se odnosi na to da devojke nisu naivne.

Ribe koje treba izbegavati u što širem luku. Umesto dobar dan kaže da nema dečka. Pobedi Đovak, komentariše, bravo No1e svaka čast oseća se uzbuđeno ali nemam dečka. Umesto Vaistinu se rodi kaže nemam dečka. Društveni paraziti koji su odgledali tri filma u kojima se Hju Grant lomi devedeset minuta oko devojke koju voditi tri metra iznad neba na motoru pod mesečinom dok se u pozadini čuje neka prejadna pesma fazon Sergej Ćetković.

U potrazi za svojim Hjuom pronalazi potencijalnog sa kojim uveče ide u dresu Palilulca na pljesku u Stepin Vajat, od priloga traži galatasaraj i na kraju večeri kaže da nije to to. Tako razočarana po ko zna koji put, zove drugarice kaže kako su svi muškarci isti, drve na Medison Ivi koja je tako fuj i zbog takvih, normalne devojke kao što je ona ostaju same jer muškarci imaju visoke standarde.

Jedna od nezgodnijih i neprijatnijih situacija kroz koje prolazimo u početku veze.
Ukoliko upoznajete roditelje svoje devojke, imate osećaj da svaki vaš pogled i pokret govori: "Ja krešem Vašu malu, dobru, finu i nežnu ćerku. I mogu Vam reći da uopšte nije fina i nežna".
Ukoliko, pak, upoznajete roditelje svog dečka, sve što uradite odiše rečenicom: "Da, zbog mene Vam sin traži novac za kondome tri puta dnevno. Ta sam".

To su "ribe" u najsirem smislu te reci, koje nikad nisu imale decka (niti je neki decko imao njih), pa su upisale musku skolu misleci da ce tamo biti popularne, mada su tamo prosle jos gore.

Devojke sa njive.

Nekada davno, krajem 90-ih i pocetkom 2000-ih, dok je Blic jos uvek bio nezavisni (citaj opozicioni ) list, na 5. strani u gornjem desnom uglu ovih novina, pojavljivale su se svakodnevno fotografije polugolih ili golih teta, koje su tada ulepsavale to nesrecno doba. Posto je Blic bio opozicioni list, a opozicija je tad bila narocito voljena od strane vlasti, izlazio je u crno-beloj boji uglavnom, te su i te ribe bile, kakve drugo, do crno-bele. E sad, u cemu je problem, ribe ko ribe, bile u boji ili ofarbane? Fora je bila u tome sto je bukvalno svaka slika tete bila starija od prosecnog citaoca, jer u Blicu su se ponasali kao da je neko foto-aparate izbacio iz upotrebe pocetkom osamdesetih, te su sve do jedne tete imale cuveni mini-val, gace bubreznjace, a u rukama su drzale razna kuhinjska pomagala. Od svega, najbolji su bili duhoviti komentari ispod slike. koji su dokaz da je onaj koji ih je pisao bio tezak zajebant. Jednog dana je osvanula cica, skoro skroz obucena, drzeci u rukama serpu i varjacu, a ispod je pisalo " Kuvacu za Slobu ako se skine". Autor je verovatno mislio "skine sa vlasti".

Devojke koje hoće su po definiciji sve devojke.
One koje izgledaju kao da neće, u stvari hoće samo se prave da neće.
One koje izgledaju kao da hoće, možda neće baš svaki put, ali uglavnom hoće.

Očajnički pokušaj nekoliko ološa da malo oplemeni ekipu za lokanje. Normalno da su ribe već zvali, samo što ni jedna nije došla a ovo pitanje se postavlja samo onima koji su na gej-bal došli naknadno.