-Tih bre, što je prazna diskoteka večeras
-Gostovala sinoć Ana Nikolić, kažu bilo puno, pa se ljudi istrošili, zato je večeras ovako slabo
-Aha, nego šta li Barsa uradi večeras
-Pobedili 3-1, Ćavi, Mesi i Vilja dali golove
-Ekstra, igrao sam na njih, jao, vidi ove 3 ribe što uđoše
-Vidim, znam ih
-Kovalski, izveštaj
-Ova plava je sestra mog školskog druga, manekenka, u ozbiljnoj vezi, crnka levo se kreše sa sinom direktora fabrike, a ova crnka desno je slobodna
-Odličan posao Kovalski
-Ali je takođe i lezbejka
-E do kurca

stara fraza ( modifikacije nisu na odmet )

Njega u selu zovu Marko Tešitelj...

-1 million by Paco Rabanne - parfem
-1 million wishes - prelepa cokolada
-1 milion evra - najlepsa stvar na svetu

itd.

Ali bato, zato džabe letovanje, zato džabe zimovanje...

- I kažem ti ja, dovedem je ja gajbi, bacim je na krevet, ruka sama polazi dole, a ona vlažna, može rizlu da zaliže. Ne trebam da naglašavam da je kasnije bilo i slatko od breskve.
- Ne kenjaj, video sam te kako pikaš fudbal.

- Kako ide sinko?
- Slabo, slabo.
- Deder, sinko, nabaci ti i crvića i glistu na udicu. Napravi koktel pa ćeš da vidiš kako se babuške zaleću.

-Cico, a da skrenem kolima ovde u šumarak?
-Što u šumarak, ti bi da jebeš a?
-Jok, ću te ženim, ček matičara da pozovem!
-M'rš debilu jedan, vozi me kući!

Prelazi se na "narodno".
Di džej pusta: "Šta je bilo moje, njeno je", ribe se deru, dižu čaponjke, tebi nije toliko smorno.
Onda se pređe na: "Deset dana plakala, nije ona nego ja". Ribe trans, ti buljiš u reflektor ili s ortakom komentarišeš neki vic.
Di džej prelazi na: "Lepa, a sama, ne ide pod ruku!". Ribe penal, ti gledaš koje je stvarno pesma pogodila, malo si se trgo, ali sve završava na ofsajdu.
Kreće se sa: "Da se nađemo na pola puta..." ribe mrečka, dok ti i ortak diskutujete o tome da li dolazi dupla pobeda sutra na Ajaks.
Sa zvučnika odjednom: "Uđi slobodno, vidi da li dišem", ribe pičvajz, osmeh na puder-lica, tebi se i ne diše, a i izašo bi. Ipak se strpiš i čekaš sledeću.
Počinje pesma koja je totalni ofsajd: "Glumim ribu jaču, al za minut zaplakaću, ooooooouuuu!" ribe se grle, suze biserne teku, ti osećaš da ti je mozak formatiran, drmneš iz flajke i čekaš.
Odjednom, didža preseče sa : " A čitav grad zbog mene gledo te ko pravu damu!"...ribe i ne gledaš, dižeš flajku i razdereš se: "jer ja sahranio sam svaku tvoju tamnu stranu...to, Dado!"
Pesma ne dođe ni do pola, a onda se začuje majka: "Moje suze prema tebi padajuuuu!", ribe lome čaše o čelo, a ti nabijaš sebi flajku u rčma.

I posle neko meni da kaže da grešim kad igram pes ili grickam semenke na klupici.

Koliko je sati?
Pravo vrijeme da se upoznamo!
Ma bježi bre od mene manijače!

"E, brate, jel si na netu?!" -"Jesam!" -"Uzmi, majke ti, izfejsuj Nikolinu Subotic!"

-aaaaahahahahaaha, a pogledaj ovu, ima facu k'o da kenja!!!

- Jesi li još sa onom trebom?
- Ma, jok, izvršio sam personalne promene.

Mladji brat u neformalnom razgovoru sa devojkom:
-Ma da, jeste strašno,spremićeš to na vreme,ne brini toliko...e a da nisi slučajno kod mene zaboravila nešto od šminke...
-Šta to?Pa ne znam da mi nešto fali...
-Mislim da je karmin,piše na njemu SEPHORA,ja ne znam šta je to...
-To je ime kozmetičke kuće,ali ne koristim ja njihove proizvode.Otkud to kod tebe?
-Ma to je Zokijeva devojka sigurno zaboravila u kolima,al nemoj ti ništa da joj kažeš oko toga,možda se iznervira ako nije njeno..
Stariji brat je takodje utvrdio da karmin ne pripada njegovoj devojci.Pošto radoznalost preti da im se obije o glavu odlučuju da obave jedan onako''muški''razgovor, pre nego što njih dve obave ženski.