
pokušaj skrnavljenja neke ribe.
postoji samo u ženskom slengu.
u muškom moguće da ima drugačije značenje.
riba A: "...i on da me zbog nje ostavi,kretenčina jedna"
riba B: "šta ti ne znaš da se ona jebala još u osnovnoj"
Izraz koji se koristi da se prikaze kako je nekad bilo jedno a sad totalno drugacije.
Nekad si morao da se ozenis da bi dobio, a danas ti prvo da da vidi da li se vredi udavati.
I pored ovog matorci tvrde da je nekad bilo bolje.
Ne primamo kartice, bato - samo keš. Ništa plastika, ništa PIN - samo šuške, kapi'š?
- Konobar, račun molim.
- Izvolite. To vam je ukupno 976 dinara.
- Ahmmm... Primate li kartice?
- Bratac, ovo je bircuz pored zatvorene železničke stanice, ovde ni fiksni više nemamo.
- Šta to znači?
- To znači da mi to parčence plastike možeš samo niz guzove provući, ali ti to neće platiti račun.
Roditelji su je s ponosom poslali u metropolu na studije. Upisala je svijetsku književnost i za vrijeme svojih studija sanjala o životu u Parizu, Londonu, Rimu, Moskvi i drugim za nju magičnim gradovima.
Gradske mangupe nikad nije voljela jer je znala da ju oni ne mogu odvesti tamo gdje želi.
Poslije završenih studija vratila se u svoje selo. Zgrožena seoskim barabama dane provodi u samoći maštajući o glamuroznijoj budućnosti.
Jednog dana joj mati ulijeće u sobu prekidajući ju u maženju djevojčice na Betovenovu Mjesečevu sonatu: ''Vad ruku iz gaća i dolaz' na verandu, imamo goste!''
Gosti su izgledali kao da su upravo sišli sa scene Granda. Roditelji su joj sa ponosom predstavili svoje nove komšije, gasterbajtere iz Beča i njihovog sina Milivoja. Pogledala je Milivojevu rumenu retardiranu facu sa savršeno počupanim obrvama: ''Iz Beča kažete?'', ''Da, da. Iz ViJene ili ti BUeča.''
U glavi su joj zapjevali Bečki dječaci, došlo joj je da zapleše valcer i već se vidjela kako po mondenskim Bečkim restoranima jede Bečke šnicle. Nasmijala se, diskretno otkopčala dva dugmeta na košulji suptilno pokazujući bujne dojke
i krenula u pohod osvajanja Milivojevog srca.
- Jao slušaj kakvu sam poruku dobila od Milivoja: MALA UPRAVO SAM POJO DORČAK PA SAM POŠO NA POSO. UBER JE VRUĆO DANAS, AL NE SMETA MI JER SAM MLOGO ZALJUBIT PA MI SVE FINO. VOLEM TE MALA, I NEMOG DOČKAT DA TE DOVEDEM OĐE KOD SEBE U VIJENU.
- Pa ono, fina je poruka, al' malo ti je nepismen taj tvoj Milivoje.
- Ma nije to problem, opismen' ću ja njega, nego šta da radim sa tim imenom Milivoje? Ih, Miki, Mišel... nešto ću već smisliti.
Prostoproširena rečenica,kojom nas otac/majka poklopi,kad' pokušamo da se napravimo pametni.
-E majka/cale mislim da bi bilo dobro da krenem da učim?
-Hm. Sad' si se setio? Još malo pa će kraj.
Izraz se koristi za označavanje stadijuma krajnje gluposti koja još može da participira u svakodnevnom životu, i sa kojom kad se sretnemo imamo goleme poteškoće.
- Gledaj šta je Gile uradio od kompjutera, razbacao ikone po desktopu kao kegle na kuglani...
- Da je malo gluplji ne bismo ga ovde gledali...
Izraz za događaje čija je verovatnoća odigravanja jadna ili nikakva, i to uglavnom iz razloga što su još živi ljudi koji te iste događaje sprečavaju.
-Hm, Zvezda opet prosula bodove... možda Paćo ima šansu za titulu ove sezone?
-Pored živog Terze?! Ta sovra još nije postavljena.
Čarobna reč, višestrukog značenja, bilo da nekog pitate za nju, tražite jednostavno, ili od Vas jednostavno traže.
Oćeš još mamu ti jebem, a?!
-----------------------------------------------------
Mmmm divno je, mogu li da dobijem još?
-----------------------------------------------------
JOŠ! JOŠ! JOŠ!
Ovom frazom opisuje se neko ko ne poštuje neki red. Džabe mu sad govoriš kako treba. Nema 'leba od njega. Mož' ga jebati.
- E pa mama, tata, ovo je Radmila, inače moja verenica, konačno da je upoznate. Ajde uđite i raskomotite se.
- Jel on to rekao Radmila? Pa crni Boro jesmo mu lepo govorili da se mane devojaka sa sela, obrukaće familiju...
- Ne sudi po ambalaži, možda je domaćica a njemu će takva trebati.
- Šta šapućete vas dvoje, ajde da sednemo za sto.
- A da nam prvo pokažeš stan?
- Čorba je već u tanjirima a ne valja da se hladi.
- Sine a da popiješ prvo sa ocem po jednu uz neko meze?!
- Kevo, posle ćemo natenane. Imamo vremena dok ovaj grašak ne bude gotov.
- Jel ti čuješ ovo, čorba i grašak, a kažeš domaćica. A gde su sarme i pečenje!? Rekla sam ti da neće na dobro da izađe.
- A bre Mileva, ako do sad nije naučio supu da sipa džabe mu sve. Jel vidiš nesrećo šta uradi majci, pa zar ništa baš nisi poneo iz kuće!?
Davanje do znanja sagovorniku puno i loše laže.
-E sinoć mi sredi jedan moj drug, bajker, neko bijelo, eeeee, znaš ti šta je to. Prva ruka čistak. A i taj lik, da samo znaš kakav je, on ti je jednom prilikom vozio puna 3 kilometra na zadnjem točku, i to pošto je popio 2 litra rakije i pola gajbe piva.
-E, burazeru, daj odvadi malo majke ti. Još samo fali da u tom momentu jeb'o na motoru.
Obicno se ova recenica izgovara negde polovinom meseca.....e sad mozete da me jebete ja dinara nemam.........
Познати свадбарски израз који се може користити у разним ситуацијама.
Колега седи сморен на предавању, и после 30 мин. пакла полумртав креће напоље. У том тренутку га другар пита:
- Где си кренуо сад ће постављају?
Slogan iz reklame koji stvarno malo ko razume ali a zato mnogi koriste,onako bez posebnog obrazlozenja:
-brate,aj na basket
--samo ladno
-wtf ?!?
Malo sam konzumirao koku.
Aca Šmrkas se često i rado kokne .
Zeznuo sam stvar. Znam šta mi je činiti. Izvini nisam hteo to da uradim, ili možda baš namerno jesam, u svakom slučaju, život teče dalje.
- Milevaaa, gde je nestala ona rakija, nisi valjda opet brisala njom nešto, reko sam ti da koristiš onu brlju a da je ova za specijalne prilike!!!
- Nisam bre, mislim da su Neci sinoć bili neki drugari pa su...
- E baš ti hvala mama.
- Joj, sad ću da ga dovatim!
- Neka, ćale, sam ću. Odoh ja napolje. Žuuurim!
Kada se neko posle burne noći u kafani a veoma kratkog sna, pojavi u školi/na poslu još uvek razdragan i ošamućen.
Neko: Izvinite profesore što kasnim, mogu li...
Profesor: Ajde,ajde
Zadnja klupa(šapatom): Uh, vidi ga našta liči, još mu zadnja pesma na usnama!
Jedna od stvari koje ne bi trebalo da kažeš drugu muslimanu nakon neke prepirke i vašeg pomirenja.
-Izvini brate, nisam znao da te to toliko vređa, neće se ponoviti? Jesmo ok?
-Ma jesmo, opušteno sad, samo nemoj da se ponovi.
-Odlično brate, ajmo na pečenje i radžu da proslavimo?
-Ma nosi se bre p***a ti materina, dođi 'vamo sad ću da te ubijem od batina!
Reči, kojima tešiš osobu, koja ti se žali da za jelo ima samo buđav hleb.
Sa radija se čuje:
"Pogodi štaaa imam zaaa večeruuu...Buđav lebac, buđav lebac."
A:"Šta ovaj kukumavči, pa malo penicilina nikome nije naškodilo?!"
B:"Jebiga batice, možda je alergičan."
Rečenica koja nam produžava život...jer nas spašava od loših kuvarica.
A-Sine, uzmi još malo pihtije sa kandiranim voćem!
B-Ne mogu, tetka Maro, od lepog je i malo dosta...
A-Sunce, tetkino vaspitano!
Kad vas malo iritantno stvorenje ujede, i to upravo tamo gde imate bolne opekotine od nama najbliže zvezde.
Svrbi, a ako počešeš, boli. I šta sad?
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.