Gasterbajterska verzija reklame za lav pivo.

Jedina dva moguća izbora koja ti ponudi reketaš.

To su dva ekstrema između kojih se svi mi nalazimo.
Prvi nije ništa posebno doživeo, jer kad je trebalo živeti on se bojao, nije smeo da priđe Milici iz drugog dva iako je po celoj školi pričala da bi ga poljubila u usta, nije smeo da gađa komšiju jajem kad je ovaj izbušio specijalku za fudbal, nije probao travu, nije ni alkohol. Slabo je izlazio, jer je morao na vreme da preda seminarski iz Ekologije, a kada su svi išli na ekskurziju on je išao na selo da pomogne dedi da muze jedinu kravu koju ima. Imao je jednu devojku, dugo, onda ga je ostavila jer je bio previše dobar za nju. Oženio se prvom sledećom. Osnovao je porodicu i skontao je da je bio samo još jedan alat za produženje vrste. Počinje da savetuje omladinu da ne idu njegovim stopama, da se zajebavaju, da žive život punim plućima. Ko posluša taj savet, ne može a da ga narod ne krsti onim drugim terminom, to jest budala.

Izraz koji izgovorimo u očaju kada zaključimo da nas osoba, sa kojom pokušavamo da započnemo komunikaciju, uporno ignoriše.

Specijalna veština za koje je potrebno malo prostorne sposobnosti, a prostorne sposobnosti potiču od testosterona, tako da je to razlog zbog kojeg žene ne mogu da se parkiraju unazad ili bočno.

Bez problema kida Federera na travi, i to stapom za golf.

Još jedan dokaz da su danas srednjoškolci malo drukčija fela od svojih prethodnika.
Kad dobiju dvojku, ili trojku, ne zna se kako čovek treba da odreaguje.

Nespretno postavljeno pitanje kad cujes da dvoje isuvise mladih planira svadbu. Misleci na to da li su pomislili ''da je to to'' ili je ''ispalo sranje cije ce se posledice osetiti kroz 9 meseci''.

Pitanje koje postavimo kada ugledamo auto ili kamion koji iz auspuha izbacuje gusti crni dim kojim potruje sve oko sebe.

Osnovni postulat srpske diplomatije. Kompatibilan sa rečenicama: "Nemamo više o čemu da razgovaramo", "Srbija se saginjati neće" i medijskom floskulom da "srpsko rukovodstvo neće pristajati na trule kompromise".

Čaša je poluprazna, ili polupuna u zavisnosti od toga da li ste žedni, ili ste upravo pili!

Izraz verovatno stariji od svetski priznatog ''pismo ili glava?'', ali tad se verovatno nisu toliko gledali (strani) filmovi; jaje ili kokoš?

Film koji kažu ne smete propustiti naročito ako je u 3,4,5 ili 6D-u (nema razlike). Kad nastupe kojekakvi specijalni efekti: stolice se okreću naopačke, zemljotres u bioskopu, tajfuni piče u vašoj kosi, pozamašni geleri lete pored vaše čontre, nasumične eksplozije u biskopu ko da neko trči po minskom polju, polivanje publike vodom,... više vam se jebe za radnju u filmu.

Lik čije se ime skandira na tribini - ili je to zaslugama na terenu zavredio ili je nastradao u navijačkim okršajima.

Nekada korišteno u Sparti pred polazak u rat. Muškarac bi odlazio, a jedini način da očuva čast bio bi da se vrati sa štitom ili mrtav ( na njemu )

Danas se koristi kada student kreće na ispit.
Samo što je štit zamjenjen indeksom

Dva brata rođena (na zidu smrti), kao Trabant i Wartburg.
Generacijska dilema omladine iz, recimo, Babinog Potoka kod Prokuplja ili...Babinog Mosta, ili Đunisa...

znak da je ili Nova Godina
ili dolaze gosti...

Uzvik prosečnog mladog čoveka, pogotovo ukoliko je cinik kojeg pas nema za šta da ujede; kada vidi kako besna, napadno našminkana plavuša vozi automobil koji košta k'o Svetog Petra kajgana.

Savremena slovenska antiteza, srpski lokalizam. Ili ćeš biti moralan ili ćeš imati sve što želiš. Uz malu cenu da ti prilepe skromnu etiketicu.

Ovo pitanje postavljate ortaku kada se otvori više nego što ste navikli. Dešava se veoma rijetko, jer povod za otvaranje može biti dobitak na kladionici ili mogućnost da je dobio dio od penzije.