Cenzura

celt 2010-08-19 22:51:53 +0000

Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?

U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.

60

1814 : 297

Jašim ili Jashim

stepamil 2010-05-25 19:20:43 +0000

Незајебиво име у играоницама у Србији и шире. Може и Јебим, али није палило тако често.

Игра се Counter:
- Брате Јашиме, кољем те већ пети пут...
- Нема везе брате, то је само игра... (хи хи хи хи хи !!!)

2

41 : 9

Upaljačem ili viljuškom

СМарко 2011-04-01 13:21:18 +0000

Najveća briga pivopija u slučaju kada ima piva.

0

41 : 9

Crtica ili iks?

aonior 2011-09-15 15:31:26 +0000

Pitanje koje sami sebi postavljate kada gledate pornić na netu i čujete da neko prilazi sobi. Iks spašava 100 posto ali poništava onaj silni buffering koji je toliko dugo smarao. Crtica, tj. minimize, sakriva pornić, ali postoji opasnost da će ga ta osoba videti u taskbaru.

Na kraju se zbunite i pogodite kvadratić.

2

37 : 5

Vojska ili porođaj?

dule345 2011-12-14 11:28:58 +0000

Retoričko pitanje, koje označava veličinu krsta koji nosi muška odnosno ženska populacija. Pitanje gubi svaki smisao od kada su uveli civilno služenje vojnog roka i izmislili epiduralnu anesteziju.

muž: Ajde bre, žene samo kukate na taj porođaj, pa on traji par sati, a vojska? Ihiiiii!!!
žena: Vojska ne boli budalo jedana, a porođaj boli!
muž: Pa dali su ti onu anesteziju... kako se zove?
žena: A ti si išo civilno!

6

36 : 4

Vračanje, okultizam ili kako je moja baba prevarila sotonu

Elzeard Bouffier 2012-09-15 17:32:28 +0000

Iako smo u dubokom monoteističkom duhu koreni paganizma, sujeverja i manihejstva još uvek nisu uništeni, ako pitate neku babu ona će vam reći da bez toga ne možeš živeti. Praktično velikim korakom u 21.veku, ali još uvek nas proganjaju vodeni duhovi, crne mačke, vampiri, na kraju krajeva i duh Hamletovog oca može se pojaviti svaki čas; to seme razdora izaziva strah koji nas tera na nivo pećinskog čoveka koji se plaši groma i kolje životinje za svaku kap kiše. Ne smeš ostati ravnodušan i neoprezan, zato crven konac, beli luk i glogov trn rešavaju sve probleme kao osnove nadrilekarstva.

X: Baba, boli me zub sve sam pokušao, lekovi, stomatolog?
Baba: Pusti to, ništa to ne valja, nego poslušaj mene. Idi do reke i uhvati rečnog raka, izvadi mu desno oko, ali ne smeš da ga ubiješ nego ga vrati u vodu. To oko stavi na zub i bol će uminuti.
X: Daj baba, jesi li normalna gde ću to raditi? Gde si čula za taj lek?
Baba: To se generacijama prenosi, to je stari lek, a ove gluposti to ti ništa neće pomoći.
(Lečenje okom raka je stari vizantijski lek, po predanju ove metode su se koristile u 13. i 14. veku).
---------------------------------------------------------------------------------------
Y: Baba video sam crnu mačku, prešla mi je put.
Baba: Pu, pu, pu sotona, što je ne udari nekom motkom, đavola.
Y: Šta ti je baba, nisam zmiju video. Neće se ništa desiti.
Baba: Guju ne pominji, nemoj nesreću da navlačiš na kuću. Ne znaš ti dete još ništa, komšija Rade prošle godine video crnu mačku kako mu prelazi put i posle dva dana pao sa skele i sav se nagrdio, ima tu nečega.
Y: Nema tu baba ništa, veruješ u te gluposti.
Baba: Ćuti dete i prekrsti se, nemoj se šavolom igrati.
---------------------------------------------------------------------------------------
Z: Ja ljudi sanjao sam strašan san, već danima sanjam kako umirem.
Baba: Kuku, pa što ne reče crno dete odoh ja odmah da zovem Dragicu gataru da ti stravu saliva, na tebe je neko čini bacio. Dragica ima to da sredi da otera sotonu iz tebe.
Z: Ma kakve sotone, kakvi bakrači, nije to ništa to je sve u glavi.
Baba: Kakvoj glavi, ima Dragica da ti da crven konac i beli luk i nikud bez toga, ni u klozet.
Z: Au, ne mogu da verujem...
Baba: Verovao ti ili ne Dragica je prošle godine pomogla Darinki da joj se krava oteli, kažu u nju je demon ušao, ali Dragica je stari lisac.
Z: Ni je valjda baba da i dalje u to veruješ?
Baba: Nego šta nego verujem.

25

39 : 2

Jer ili Je l' (Jel)

Wlatschko 2010-09-23 22:26:49 +0000

Vecita nedoumica svih nepismenih ljudi.

Nepismena osoba 1: Jer ces da dodjes sutra da vidis moja nova kolica?
Nepismena osoba 2: Hocu, jedva cekam da ih vidim. Jer su dobra?
Nepismena osoba 1: Naravno, nova mecka.

8

69 : 19

Usamljenost ili samoća

Ledeni 2010-01-09 01:35:38 +0000

Jedno ti se nametne a drugo sam izabereš obično kad ti je svega preko glave.

Većina pjesnika je bila usamljena jer ih niko nije razumio, za ovo drugo ne moraš biti genije a ako nikad to ne poželiš vjerovatno imas gadan problem pa bježiš od sebe.

5

37 : 6

LJovisna ili Llovizna

stepamil 2010-01-10 18:17:41 +0000

Latinoamerička (Venecuela) serija sa ubedljivo najvećom koncentracijom zgodnih, ne-ostavljam-mnogo-mašti-obučenih devojaka koje veruju u čednost, sex posle braka i mole se bar jednom dnevno. Pubertet nikad nije bio bolji...

2

36 : 5

Slađu ili gorču?

milica94 2010-05-27 11:34:16 +0000

Jedna od najčešće izgovorenih upitnih rečenica na našem području. Odnosi se na kafu, naravno.

9

43 : 12

Riba-Hrana ili ne!?

Bili Piton 2010-05-30 19:18:22 +0000

Običaj našem narodu je da se riba jede samo na "posnim" slavama

Mama:Uzmi sine malo ribe,zdrava je!
Sin:Mama da je riba dobra,vukovi bi plivali u rekama,ne bi provaljivali torove na planinama!

6

54 : 5

Od lepe reči do batine

kurator 2011-05-20 20:24:59 +0000

Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.

Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!

95

1544 : 62

odabrana

Keš ili kartica

Scumbag 2009-10-09 13:59:43 +0000

ČEK!

Šah-mat!

4

42 : 12

Gore ili Dole ?

srdjan22 2009-11-15 03:36:38 +0000

Najčešće postavljeno pitanje u soliterima kad ulazite u lift.

0

37 : 7

Ustati ili odustati?

Caki_Bg 2009-11-15 19:44:12 +0000

Večita jutarnja dilema!

4

38 : 8

mleko ili caj

kondukter -u-avionu 2010-05-13 21:38:51 +0000

prve reci koje cete cuti na dorucku u restoranu hotela sa 2 zvezdice...

0

31 : 1

Pljuge ili pivo ?

nbgd~pfc 2010-08-30 17:59:18 +0000

Najveca dilema vecine tinejdzera kad izadju i ostane im samo 100 dinara...

8

44 : 14

Ovako ili onako

Glavni 2014-01-17 02:00:03 +0000

Načini moranja.

1

39 : 9

Vidi šta znam ili Gle ovo

МаријанаП 2009-10-22 15:10:45 +0000

Најчешће изговорена фраза пре неког лома руке, ноге или пре жешћег потреса мозга.

5

91 : 6

Muški ili ženski

zeljček 2009-08-02 13:11:25 +0000

Завршеци каблова-џекови дизајнирани тако да по облику и техници спајања неодољиво подсјећају на наше репродуктивне органе. Тражење одговарајућег по правилу изазива (не)жељене асоцијације у том правцу.

Дежурни бркајлија-продавац у продавници електроматеријала, претекао из старе школе социјалистичких магацина и великих рафова, са све плавим мантилом и мастиљавом оловком која вири из џепа, мјерка утегнуту госпођу која неодлучно разгледа по тезгама.
-Могу помоћи госпођо?
-Ево гледам....Знате, купили смо кабал за телевизијску антену, али изгледа да нам џек не одговара.
-Који имате, мушки или женски? Онај што се гура или онај што у њега улази?
-Кхмм....овакав, али не одговара – вади госпођа узорак из џепа не би ли пресјекла бркајлијине даље инсинуације, већ помало црвенећи.
-А, па значи да имате женски улаз. Мушки вама онда треба. Хе, хе..ево сад ћемо ми то...

2

31 : 2