-Hoćeš da idemo večeras na svirku?
-E, neću,treba da se nađem sa Sandrom… Ne znam šta da radim… Da je odvedem na večeru u Leonardo?
-Baš te je naložila, brate!
-Jebiga… Rekao sam joj u subotu, kao: “Jesi li me pitala nešto?” A ona odmahuje glavom. A ja joj kažem: “Pa pitaj me sad.” Ne znam, možda sam treb…
-Daj Cune, naš’o si koju ćeš foru da joj prodaš! Pa to ti ni na limundu ne bi prošlo!

Ortak A: Šta je sa Maretom? Nema ga ko 500 evra!
Ortak B: Brate, po ceo dan je sa onom njegovom, ne razdvajaju se...
Ortak A: E nije mi jasno, šta li mu je?
Ortak C: Ma dala mu, znaš da pre nje nije...

Lokacija: Jetra alkosa
Stanje: Alarmantno

- Druže pukovniče!!! Javili ovi iz Mozga da nam se približava novi nalet neidentificirane sile, kažu da polako približava čašu prema usnoj šupljini!!! Šta da radimo!?!?
- E jebo mu pas mater da mu jebo više, pa razorio nas je neki dan sa onim terminatorima iz Vodke, pa dokle više!!! Idi prestroji svu našu snagu, odmah!!
- Druže pukovniče ostalo nam je svega dve 'iljade crvenih krvnih zrnaca, bijelih oko 500, vitamina ce skoro i da nema, bojim se da nemamo šanse ovaj put!
- Sad sam zvao Gušteraču i Srce potvrdili su da će poslati pojačanje. Idi prestroji ovo naše bijede na istok-jugoistok dok ne stigne pojačanje!
...
- Druže pukovniče, jedinice su na svojim pozicijama! Stigli su i momci iz Gušterače, njih sam postavio na sjeverno krilo!!
- Odlično momče, odlično! Upravo su potvrdili i ovi iz Debelog crijeva da će pomoći, možda sad i imamo neke šanse, znaš i sam koliko su to prljavi momci! Njih ćemo staviti na prvu liniju odbrane.

:trrrrnnnrnrnrnnrnn:

- Molim?!?! Pa kud brže majku mu?!!?
Već su stigli do želudca, napad se očekuje za nekih pola sata! Jesu stigle one pičke iz Debelog?!
- Evo upravo javili da stižu!!
- 'Ajmo svi na svoja mjesta!! Nek' nam je dragi Bog na pomoći!!!

Polako je počelo odbrojavanje do sudnjeg trenutka, minut traje cijelu vječnost, osjeća se napetost u vazduhu, može se nožem rezati.

Napokon je stigao taj dugoiščekivani trenutak, puške su već odavno na gotovs, vojnici su spremni kao zapete puške.

- Eno ih iza brda!!! Dolaze za minut!!! Spremite se!!!
...
- Juuuuuurrriiiišššš!!
- ŠKK!!?!?!??!
- ŠKK?!?!??

Na njihovo veliko iznenađenje, ta neidentificirana sila su bili djeca, žene i starci, o nekakvoj vojnoj sili nije bilo ni riječi!

- Pa dobro majku mu!!!?! Jel' ovo neka šala?!? Gdje su terminatori?!!? Šta se dešava koji kurac?!?!
- Druže pukovniče, upravo su javili iz Mozga da nije riječ o nikakvoj velesili, već da su doputovale neke izbjeglice iz nekakve Vode, gdje god to bilo i šta god to značilo!
- Hmmm Vode?!!? Nikad čuo! Da nisu nekakvi špijuni, pa da nas zakolju na spavanju?!? Idi ti to provjeri!
- Druže pukovniče!!! Nećete vjerovati!! Stvarno su izbjeglice, ovdje su samo u prolazu, idu do Bešike!
- E nek' idu u kurac ovi iz Mozga!!! Koliko su frke digli oko jebenih izbjeglica!?!
- I da! Rekli su nam da javimo onima iz Bešike da se ne tripaju, da su to obične izbjeglice u prolazu...
- Nemoj im javljati ništa!!! Nek' se i oni malo ukenjaju!!! Pička li im materina svima!!!

I penal za Valensiju. Daniel Pareho se sprema da izvede penal. Sudija je dao odobrenje da se izvede penal. Iiiiiiiiiiii promašaj.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, kakav idiot jebeni. Pa ovo bi i ja odbranio kad je ovaj kreten šutao kao moja baba. Pu jebem ti mater, sad mi naravno neće ni doći tiket kad ovako usere ga odmah. Mater ti špansku.
---
- 98 bodova! A, a? Šta kažeš?
- Iz engleskog. Pa to bi i ja mogao uraditi za desetku, iako nemam blage veze iz engleskog, a nisam ga nikad ni učio puno. Ajde ti položi ti matematiku i fiziku, pa onda nešto pričaj.

Cale : ee gde si bre ti ceo dan te cekam tu ko kreten blejim ispred ulaznih vrata
Sin : e izvini molim te zaboravio sam kljuc da ti ostavim
Cale : eee sine koji si ti smokljan ja sam bre u tvojim godinama kar'o crnkinju

primer 2 :

Cale : ee sine jel si se video sa onom tvojom malom ?
Sin : ma nisam cale nesto me zajebava, izgleda nista od toga
Cale : eee sine ja sam u tvojim godinama kar'o crnkinju.....

primer 3 :

Sin : ee ne mogu da verujem kako smo izgubili utakmicu danas, ne mogu da verujem da sam ceo mec super branio a da sam u 90-om minutu primio gol kroz noge.....
Cale : eee sine nemas ti pojma, ja sam bre u tvojim godinama kar'o crnkinju........

primer 4 :

Cale : sine kako ide ucenje
Sin : ma nikako cale teska bre ova fizika u pickumaterinu
Cale : ee sine nisi u stanju tu da naucis 4 male lekcije, ja sam bre u tvojim godinama kar'o crnkinju.....

(Veoma, veoma žestoka svađa, tanjiri samo što nisu poleteli)
Devojka 'kuvarica': "Dabogda ti svaka posle mene bila Open Source!"
Dečko informatičar: "Ne mogu da verujem! Dabogda... Dabogda ti Bear Grylls rekao da ti ne valja ručak!!!"
Devojka 'kuvarica': "... Stvarno si prešao sve granice sad. Pa tek sam počela kuvati!"

A: "Dragiii, napravila sam palačinke!"
B: "Draga, znaš da to ni Bear Grylls ne bi u usta stavio."

Prolazi zgodna devojka pored par momaka.. od kojih je jedan čovek u godinama...

A: Jaoo... Bože moj.. da li ovo postoji...
B: Ma gde postoji, ovo se ne rađa više...
C (taj stariji) : Šta gledate, priđite joj... gledajte kakva je... Trojicu bi vam rodila !

Nek ga ljubi majka i dalje,samo sto dalje od mene!!!

Деда препричава причу својим унуцима далеке 2070. године

Деда: Сад ћу вам испричати причу за коју су сматрали да је мит, прича о томе како је Србија постигла шест голова на једној утакмици...

Унук: Деда опет булазниш, одох ја у моју виртуелну капсулу да се играм, сви знају да то не може да буде истина!

Деда: Балавче безобразни, због вас се заборавља историја!

Najcesci odgovori:
- Necu dugo, ne brini se, oces da ti kupim hleb kad se budem vracao?
- Ma neeeeeeeecu, vracam se izmedju 1 i 7...

- Jesi našao sebi neku curicu, a?
- Ma nisam, otkud ti to?
- Vidim da izlaziš malo češće, pa rek'o, možda je našao neku.
- Imam jednu na oku, prelepa j...
- Ček, ček. To ti je prva greška. Ako želiš da postaneš kao ja, moraš da umačeš i u ružnije cure, pošto, pravi jebači ne biraju, veruj ćaletu.

Vlada: (ulazi u sobu, i još sa vrata viče) - E, Marija mi nije dala, tek je dobila.
Strahinja: (zbunjeno) -Molim? Nisi je valjda to pitao? Jesi ti normalan uopšte, znaš kako je ona kul devojka, šta će misliti o tebi sada?
Vlada: (još zbunjenije) -O čemu ti to?
Strahinja: -Pa pitao si je da ti da...
Vlada: ...zvučnike! Za žurku! Ali ih je tek dobila, pa joj trebaju, ne može večeras da nam da.
Strahinja: -Joj,dobro je. Na trenutak sam pomislio...
Vlada: Vidim šta si mislio! Izgleda da imaš perverznije misli nego ja.

-Oslepećeš, sine, koliko piljiš u taj kompjuter.
-Neću, baba, sad sam sela.
-Znam ja, ceo dan sediš na toj stolici, evo i kičma počela da ti se krivi. Kuku, kako ćete se mladi upropastiti!
- -.-"

"Ja čistim, ja imam pravo i da ga isprljam... Kad ti počneš da čistiš, slobodno uzmi i jedi ovde..."

- Misliš, spavao - spavao? ... , pa.. ti si stvarno lepa devojka, i ja te mnogo gotivim, ali ne bih da rušimo naše prijateljstvo, ne ozbiljno, baš mi je lepo da se družimo..

- Kako to misliš?

- Pa znaš kako, ... ne stvarno, baš ovaj... cool si skroz, i gotiv...ali, ne stvarno...

- Ajd zajebi me!

- Pa šta je sad bilo?

- Ma ništa, čućemo se sledeće nedelje.

- (ti si jedna neopevana gejčina i budala!)

Otac i sin rade nešto po dvorištu. Sin je naravno mrzovoljan, i sve radi preko one stvari. U jednom trenutku saplete se, padne, i zajebe sve što su do tada uradili.
Otac: Da l' si bre ti normalan ? Pa da ovde ima sto pi*ki, ti bi na ku*ac seo.

grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.