Пример 1:
-Брате ладно ми је пукао кондом пре недељу дана, Милици је пиш тест позитиван.
-Ко зна зашто је то добро...
-У пи*ка ти материна, за шта може да буде добро, немам ни 22.

Пет године касније, имају четири године брака и још једно дете. И треће на путу.

Пример 2:
Да су срушили мостове у Београду '99, сад не би било гужве и буке око реновирања Газеле и завршило би се ко у Новом Саду.

ako ovo bude defka dana ja cu se udati! xD

:неки рандом час:
- Пошто данас утврђујемо, први на списку је Микић. Реци ти нама нешто о...
- Али професоре, он није ту!
- Како бре није ту!?
- Па утек'о.
- Е тај дечко је није нормалан...
- Па професоре, не желим да делујем контрапродуктивно, али мислим да знам кад ће он доћи.
- Па кад!?
- Никад, а можда ни тад.

Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.

Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.

Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.

Опет украде кола!
Пинки и Шваба...Рођаци...

Габорке носе у џеповима слике таквих како би омогућиле партнеру да авион полети, нажалост не њиховом заслугом.

10:00 Није цимао,па добро можда није још устао.
12:00 А можда доручкује па не може.
14:00 Јој шта ли је било,а можда је ипак са друговима негде,па јавиће се до четири.
16:00 А да му се није нешто десило.
18:00 Јао па шта сам сад урадила?Што не цима?
20:00 Е баш је кретен,зар му је толико тешко да цимне.
22:00 Сад и да цимне нећу му узвратити,баш је дебил.Нећу више никад да га цимнем.
23:ОО (Он цима) Јао душа моја сетио се.Нека пар минута па ћу да му узвратим.Нек види како је.

-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!

-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!

-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!

-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.

-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.

- Bolje grob (infarkt), nego rob (zdravog načina života).

Варале ме многееее, и ја сам их вар'ооо...

Мићко: "Јој, курва, јебем јој мајку!"

Улази Петар

Петар: "Шта је, матори, зајебала те курва, а? Опа, видим, по' флајке лозоваче си спуц'о... Зар је до тога дошло?"
Мићко: "Само што сам мислио да сам на добром путу, купио јој и оно плишано срце на трафици, јебало ме оно!"
Петар: "Тако је то кад 'оћеш у минско поље, а немаш мапу где су постављене... Још Циганка да те сјебе!"
Мићко: "Обећао сам јој да ћу јој правити децу која ће ићи у школу, и Бицу и Ђељану, ал'... Јој, дај још ракије!"
Петар: "Ова моја је добра, брате, нема шта."
Мићко: "А тек јој био скинуо заштитну фолију, била неотпакована...! Шта са том твојом?"
Петар: "Па нашао сам добру, брате, уникатна је к'о Мона Лиза: ево, искршили се друго вече и и даље тако...!"
Мићко: "Твоја пица није полетела; ова моја о'шла у топлије крајеве чим ју је сунце огрејало! Дај Шапкета сада, пусти да изгинем до краја...!"

- A sada veliko finale. Noblicina nagrada za književnost. Nominovani za ovu prestižnu nagradu su:

01. Mirjana Bobić Mojisilović sa knjigom “Muškarci kad su gladni bolje jebu”
02. Isidora Bjelica sa knjigom “Ja sam dobra pička, samo vi to ne vidite”
03. Siniša Pavić sa knjigom “Šojićev bolji život sa porodičnim blagom”
04. Marijana Mateus “Voluminiziranost na Bahanalijskim ostrvima”

Za kandidate možete glasati slanjem SMS-a sa tekstom SRANJE na broj 1010.

Pa dobro Debeli, jesi li normalan?
Što?
Pa rekla sam ti da sastojke za rusku salatu iseckaš NA SITNO, a ne na KOSKICE ZA JAMB! Pa jesi li ti ikada video ovolke komade u nekoj salati?
Ih bre ženo, nikad nisi zadovoljna...