Nekontrolisano mesiti sise nekoj devojci. Aludira se na čuvenu scenu iz Varljivog Leta '68, kada Štimac mesi grudi prsate pekarke.
- Aj okani se sisa više, jebao te taj tvoj pekarski fetiš, bradavice mi se nadražile, otekle ko ringla!
Muške sise. Naime, dok mi muškarci blenemo u sise,sise devojke kod muškaraca blenu u dupe. Kriterijum lepote je kao i kod sisa da bude čvrsto i zategnuto, ali za razliku od njih treba da bude malo.
Vremenom muškarci su naučili jednu bitnu stvar, a to je da žena poseduje kapital tj. pičku,pička i da ona odlučuje kome će da je da. Shodno tome dolazi do jedne jako smešne pojave, metroseksualnosti,metrosexualac. Pokušavajući da se dopadnu ženskom rodu neki muškraci rade svašta, izmedju ostalog utežu se u što moguće uže farmerke, toliko uske da već liče na helanke, samo da što više istaknu svoje zategnuto dupe.
Šteta samo što većina žena ne zna šta hoće i da su priče o zategnutom dupetu i pločicama, pločice samo priče kojima najviše lažu same sebe. Na kraju uvek završe sa prvim neuglednim masnim likom koji ili:
a) ima mnogo para, ili
b) ima žvaku.
Old skul sleng koji označava situaciju kada sijevnu nečije gaćice, guzica, grudnjak ili pak sisa. Nenamjerno, naravno.
- Ućeram i autobusu i gužvi i retardiranoj klimi na odškrinuta vrata. Skuha se živ...
- Zajebi to, pazi ovu malu u minjaku što ulazi... Jaoooo, dođi batici! :rok-rok:
- Eno ispade joj karta. Opaaaaa, slika nas! Sio sise?
Spuštanje pogleda sa očiju potencijalne žrtve, preko usta, sisa, struka i kukova, pa sve do nogu.
Ukoliko ste zadovoljni onim što ste videli, vraćate se na vrh strane i počinjete sa čatom.
Rečenica koju izgovaramo kada vidimo žensku osobu koja je prilično ružna, ali kao adut vadi svoje tajno oružje-sise.
A: Au,brate,kako je žnaru ova...
B: Jes' brate, al' bi je zazid'o u Skadar, i samo sise ostavio, da s' igram s' njima. Divi grud, za medalju.
A: To jes'.
Politički korektna jednina izraza ''Grudi'' (Za razliku od ''Sisa'' i ''Dojka'')
Lik 1: Tebra, provali onu malu jebo te, dobra je k'o dobar dan! Guza seva li seva!
Lik 2: Ma zajebi guzu, gledaj što ima dobru sisu! I to i jednu i drugu!
Lik 3: Nisu to sise šabane šovinistički, to su grudi.
Lik 2: Šta onda, ima dobru grudu?
Lik 3: .............
Pored aflatoksina, još jedna podignuta granica u Srbiji, al' za odbijanje teleta od majčine sise.
- Sine, danas ti je trideseti rođendan. Sedi, majka i ja želimo nešto da ti kažemo.
- Super ćale, šta ste mi kupili?
- Kofer.
- Kofer? Ne razumem.
- Znaš sine, život počinje u tridesetoj...
Određeni tip žene čiji su zaštitni znak bile velike bujne sise, makar poslednji put kad smo je videli.
Brate jel' ono Slađa il' me oči varaju?
Jeste.
Pa đe su joj sise mili brate?
Nemam pojma, valjda djeca isisala. Troje je rodila za četiri godine...
Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma :
-Malo Slađa malo Zorka...
(ubacuje se troldžija)
-Malo sise i pičoka, pojebe se više koja
eto đe je snaga moja!
Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato...
(troldžija mu dao po spemu)
-Tebe bi čiko za sisu vato!
U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
Razmak između dvije sise odgovarajućeg gradivnog materijala, da se tako geografski izrazim.
Simpatičan i posve odgovarajući izraz za napupele tinejdžerke, tipa 7. ili 8. razreda. Epitet "stasale" dobija devojka koja, po slobodnoj proceni ocenjivača, ima dovoljno kila/visine/sisa/dupeta/godina za "onu stvar".
- Druže, pogledaj ti ovu decu danas. Kratki šorčići, majčice, drolje, bre, u osnovnoj. Nema smisla. Evo, evo - pogledaj ovu: nema godina ni za prednje sedište, a već puši. Nema smisla. Jednostavno, nema.
- Znam. bato, ali pogledaj ovu pored nje. Ima jedno šesdesetak kila na metar sedamdes', od oka. Stasala, bogami.
- Što jes' - jes': stasala.
Drevna muška disciplina čoporativnog komentarisanja tipova i dimenzija ženskih sisa u neposrednom vidokrugu.
- Uuu, matori...Divi kol'ke sifone ima ona rava tamo! Jebote, šta bih joj radio...
- Hm...Pa, ne znam, brate. Nekako su previše veliki za moj ukus. A i verovatno su plastikanjeri. S druge strane, ova mala što je sada prošla ima baš lepe sisiće, taman kakvi treba da budu...
- Aha. Pre izgledaju na ujede komarca nego na nešto čime trebaš da podojiš beb...
- 'Ste vas dvojica normalni, bre?! I kako riba može da ima "prevelike" sise, pederu jedan?! Ae, batalite prazne priče i te munje, svako vime je dobro na svoj nač...Uuu, izašla Šonetova keva na terasu da prostre veš! E, to ja zovem pravom dojkarom...
Suptilna aluzija na američke porniće koja sugeriše ili preti sagovorniku da ćete mu jebati mater ako ne prestane sa podjebavanjem.
Naime, veliki broj porno filmova počinje pojavom nabildovanog lika na vratima ribe kojoj sise umalo što nisu izletele iz brusa.
On je siroma', pošten čovek koji je došao da popravi vodokotlić, zameni neke cevi ili obavi bilo koje električarske/vodoinstalaterske poslove, ali su ga, jadnička, njene sise sasvim obuzele i on je na kraju pošteno iskarao.
Lik koji podjebava: E Mare, što si ti još sa onom tvojom Jelenom, kad je ružna ko grob?
Mare: Aj ne seri leba ti, samo je tebi ružna...
Lik: A ni sise nema, pre bih ovcu karao...
Mare: Još jedna reč i dolazim sutra da ti kevi zamenim slavinu! A sad livada!
Garancija za veliki broj pluseva i bar 2-3 komentara ''za odabrane'' ili ''u odabrane''. Dobra guza ili sisa očigledno većini odvuče pažnju od teksta ispod postera.
Uputstvo za proveru:
- Izguglajte sliku devojke na kojoj se jasno vidi dobra guza(poželjno je da se vide i tange) ili sise(sa bradavicom kao klema od akumulatora garantuje 70% više pluseva i lajkova)
- Nabacite neki glup komentar tipa ''uh. Dobraaa'' ili ''Otres'o bi je, ne bi joj dinar uzeo''.
- Ukoliko imate ispod 175 pluseva, 220 lajkova i 5 pozitivnih komentara očigledno nemate dobar ukus.
Simpatičan naziv za pristojne sise, ili pristojan naziv za simpatične sise. Mogu biti veće, nikako male, simpatične, jelte, ali uglavnom, pa... pristojne, zapreminski gledano.
- I šta si rekao, kako je bilo sa onom iz Frajli?
- Čuj, da je malo lepša bila bi odvratna, ali ima cicke, nemoš kasti.
--------------------------------------------------
- Gospodine. Gospodine...
- A? Šta? Molim?
- Da li vi to mene gledate u...?!?
- Jao, izvinite, samo sam pokušavao da shvatim jesu li ovo oči sove? Svakako jako zanimljiv print na majici.
- Jeste, sova je u pitanju, ali zar u prepunom autobusu da me gledate u cicke?
- A pomoglo bi kada bi bio prazan, pošto ide još jedan iza?
Ima svaka sise, nije da nema, osim ako ih baš nije zaboravila kod kuće, ali je ovaj izraz u svakodnevnom govoru rezervisan isključivo za ponosne vlasnice dojkara teške kategorije, koje zasenjuju eventualnu lepotu ostalih delova tela. Veličina ovih sifona je takva da je dovoljno konstatovati samo jednu, bilo levu, bilo desnu, pa ih otud u naslovu primećujemo u jednini.
- Brate, nećeš verovati, upoznao sam sinoć na nekoj bleji onu ribu što govori "Telekom Srbija, mobilni pretplatnik nije trenutno dostupan"!
- Ne seeeeri! Kakva je?
- Nije nešto, ali ima sisu!
Kombinacija tetovaža, kojom se prikazuje nacionalna pripadnost i posvećenost tradicionalnim vrednostima SrБske države, Pravoslavnoj crkvi i načelima Svetosavalja.
Levi biceps: Car Lazar
Desni biceps: Krst sa četiri ocila
Desna podlaktica: Sveti Đorđe ubija Aždaju
Leđa: Dvoglavi orao
Grudi: Leva sisa - Miloš Obilić
Desna sisa - Manastir Ostrog
Bonus poeni: Dodatne tetovaže
1389
Kosovo i Metohija(font Miroslavljevo jevanđelje)
Zlatna kajla sa nekim od istetoviranih simbola
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.