Definitivno jedan od najprodavanijih artikala, u Srbiji, svih vremena.
Plastičan je, sa limom na vrhu, providan, raznih boja, ne može da se puni opet plinom i tačno vidiš koliko je plina u njemu ostalo. Dobro, najverovatnije ga nećeš potrošiti nikada do kraja, jer ćeš ga izgubiti, ispašće kremen, pokvariće se onaj točkić ili će početi da baca nenormalni plamen koji se neće ugasiti ni kada pustiš onu papučicu za plin.
Naravno ponekad ćeš ga lupiti od beton samo da čuješ kako puca jer jebeš 10 dinara, kupićeš novi. Uglavnom na limenom gornjem delu piše ime proizvodjača i to su najčešće "Star", "China", i tako još neki. Kada neće da se upali imaš i opciju da skineš ono metalno i isčeprkaš onu polugicu da baca još veći plamen.
Sekundarna namena mu je otvarač za flaše piva jer te ne zanima što ćeš ga okrnjiti, naravno, jer košta 10 dinara.

Posprdan apel ortaku koji je vidno puniji od ostalih. Ogroman je kao kvota za San Marino.

Pojava u vrijeme ispita kada studenti nose dukserice sa što više džepova u kojima se nalaze puškice, iako je napolju najmanje plus 30.

Vrsta sisa koju uglavnom poseduju starije dame ali nije retka pojava ni kod mlađe populacije. Prepznatljive su po tome što kad ostanu bez podrške svaka svoju politiku vodi.

klopka, prevara
Navući nekog da poveruje u neku priču, pa ga zatim surovo kazniti.

Izraz koji muškarci koriste dan-dva nakon brijanja.

Činjenica koja je toliko očigledna i jasna da je suvišno o njoj uopšte diskutovati.

"Grad" poznatiji kao srpski Sibir, sa samo dva godišnja doba: zima i leto. Ako sneg pada u maju, ništa neobično. Kao i ako leti bude 40 stepeni u plusu, ništa neobično. Ali nije to jedini "problem" u Sjenici. Elem, ako kojim slučajem prođeš u javnosti sa gitarom na leđima ili nekim slučajem sa majicom nekog benda, možeš odmah da računaš da si primljen u sve moguće sekte na svetu, da se drogiraš svim mogućim drogama i da se opijaš svim mogućim alkoholom. I posle nekog vremena, naćiće se najpametniji čovek na planeti i reći vam da ste "roker u pokušaju". Jebi ga, nisi tr00 ako ne slušaš Sinana Sakića & Co. Ali, možeš i lepo da prođeš. Treba samo da se skineš što više možeš, da prođeš onom jedinom ulicom par puta, i život će ti biti obeležen "za ceo život". To znači da si uspeo.

Ili jednostavno, iseliš se.

Fascinirajući izraz pohvale i oduševljenja nečim.

Član društva,lokalne ekipice specijalizovan za kompjutere i tehniku uopšte.Jedini koji ne spominje Gejtsovu ćerku i ženu kada Pes zakuca nego smireno reši stvar ,jedini koji ne smatra restart legitimnim rešenjem za svaki problem od Ne mož' se upali madjija na doti do samo peščanik bleji već minut i po majku mu šiptarsku jebem.
Dežurni za sva pitanja i pomoći,obično naplaćuje džaba jer je dobrica.Vremenom zavisnost koja se stvara kod ortaka od njega,dovodi do apsurdnih situacija i potpunog uništenja bilo kakve samostalne veštine i inicijative vezane za kompove.

To ti je kad pošuntaviš i postaneš privremeno neuračunljiv, nekad nesvesno, a nekad namerno ili iz inata. Tvoje šuntavilo ili šuntavost ne znači da si prolupao, već samo da imaš crve u dupetu, i da je došlo i njihovih pet minuta vlasti. U fazi šuntavila ti više nisi svoj – već pomenuti crvi postaju glavnokomandujući; oni sviraju u frulu, a ti, hteo, ne hteo – igraš. Ili igraš, ili se skineš go i šetaš tako po kući. Ili se našminkaš kao meksička proročica i prizivaš duše mrtvih. Može se desiti i da kreneš ulicama grada, počneš da grliš drveće i pitaš se sa njim za zdravlje. Ili cokćeš narod ispred opštinskog šaltera u kosu. Priupitaš dečicu da ti kažu koja je suština gorčine. Uzjašeš i ukrotiš poštansko sanduče. Popneš se na spomenik i objaviš štrajk glađu, jađu i dupađu. Prebiješ ulično đubre na mrtvo ime i besno ga upokojiš korpom. Eventualno sedneš na prozor i zamoliš prolaznike da pređete na vi.

Osoba vanvremenskog osećaja za lepo i stil. Bog i batina, alfa mužjak, ikona muževnosti koja predstavlja prvu simpatiju većini maloletnica u osnovnoj školi. U kombinaciji sa konvertabilnim markama i nekoliko pajtosa sa sumnjivim koeficijentom inteligencije predstavlja strah i trepet za mlade dođoše koji su zalutali u njihovo selo u potrazi za mladom pičetinom.
Širi se kao hlamidija u studentskom domu, prska se maliciom, pije hemiju iz kupatila, trenira u improvizovanoj teretani u garaži kod ortaka, vozi tomosa sa rezervoarom napravljenim od plastične flaše "Knjaz Miloša", izlazi u pancirki. Obično upisuje srednje škole mašinskog ili elektrotehničkog smera gde se sa svojim istomišljenicima učlanjuje u nevladine-neprofitne organizacije tipa Obraz.

Koristiš net, kakav takav 1024/128 Kb/s, 2048/192 Kb/s,... ADSL, kablovski, vajrles...
Svaki je u krv skup i nijedan nema protok onakav kakav bi trebao da ima. Kao student, ili kao čovek snalažljive prirode, i iz finansijskih razloga nemaš pristup nekom donekle dobrom netu, pa moraš da se kačiš na neki slobodni Wi-fi. Ti su uvek pretrpani, i net jedva ide, ali desi se nekad da leti. Muzika se sluša preko neta, pomoću raznih sajtova, plejera, blabla, ali zbog nemogućnosti protoka, pusti se i winamp ponekad. E tu dolazi do konfuzije.
Kada zabodeš duže za kompom, sa sluškama, skontaš, u jebote, ala net piči, ni jedna pesma ne prekida. I zanesen tom lepotom, kreneš da otvaraš newtab u želji da probaš da skineš neki film, mjuz i tu onda shvatiš... Jebo me free wi-fi i dobra play lista u winampu.

Svi mi poznajemo najmanje jedno sveučilište.
To su osobe koje se razumiju u sve nijanse života.
Šta god da radite oni mogu da vas upute kako bi to mogli bolje da radite.
U suštini poseduju ogromno teoretsko zanje, ali ih niko nikada nije video da ga primenjuju u praksi.

Veliki stomak. Čkembe.

Retoricko pitanje upućeno besramnom biću, koje će na njega uvek dati odgovor.

Cuveni patent u domu penzionera. Iako je televizor star 15 godina, daljinski je u foliji- da se ne uprlja.

Naziv za gusto govno sklono zalepljivanju za dlake.
Ako ti je kojim slučajem ostala mala grudvica takoreći ugrušak skorelog klasik govneta od ranije, dolazi do kolapsa u kom strada rektum, a gušćar biva blokiran u nadi izlaska.
Em ti počupa dlake, em se navata grumen govnetine na šupku boje i strukture ilovače, a jedini spas je da odeš pod tuš i uz mlaz tople vode skidaš prstima govna koja direkt bacaš u wc šolju.
Nakon što skineš gušćar, preostaje ti dvoboj sa glavnim krivcem veličine zrna suncokreta koji je zapečatio dlake sa obe strane šupka.
Uz malo truda i puno sapuna/šampona, "suljo" biva uklonjen, nakon čega bi trebalo obrijati dlake. Kada se obriju, sedaš ponovo na wc šolju i nastavljaš sa izbacivanjem preostalog gliba pod nazivom gušćar.
Bilo bi poželjno ponoviti postupak pranja rektuma.

Sposobnost nekih žena da od svojih momaka ili muževa naprave konjine. Nekom magijom ograniče im vid i oni, kao i životinje za vuču, mogu da vide samo belu liniju ispred sebe, u njihovom slučaju to nije bela, već crna linija na njenoj čarapi.

Ogromna podvrsta patika originalno namenjenih za trčanje, kod kojih je prednji deo đona karakteristično podvijen nagore, kako bi se pružio oslonac za pravilno trčanje "na prstima". Ovakve patike su se jedno vreme isključivo nosile uz dizelke ili trešu; one sa ravnim prednjim delom đona su se podrazumevale kao jeres.