Skoro svaka riba u periodu od 12 do 17 godina.
Dok joj divljaju hormoni fura majice sa anarhijama, dijeli flajku piva sa beskućnikom u parku, drlindža kliću na postere Sida, Kobejna i ostalih pokojinih buntovnika...
Onda joj majka priroda podari solidne četvorke i čvrstu zaobljenu guzu i kada zahvaljujući tim atributima otkrije da je džin tonik u noćnom klubu besplatan i da postoje muškarci koji imaju toliko para da mogu da te izvedu i na večeru u fensi restoran brže bolje prodaje izglancane martinke mlađoj buntovnici koja još nije dobila opremu za klabing, uskače u korzet staje na štikle od 15-20 cm te kreće u misiju pronalaska debelog gasterbajtera koji je spreman da joj udovoljava do kraja života.

Zvuk koji seća nas na neka davna letovanja, kad sve sto nam je bilo potrebno za put bila je kantica i grabuljice za pesak...

Prvo širi, drugo suzi(na pravim mestima gde je to potrebno).

Koriste ih dovitljivi prodavci.
____________________________________

Obično su stacionirana u onim fensi prodavnicama, gde pantalone koštaju 7500+ rsd a majice 1200+ rsd. Koliko puta su nam došla glave, probaš farmerke, pogledaš se u ogledalu, nikad ti guza nije bolje izgledala, misliš:
"Nek ide život dajem pola plate, isplatiće se višestruko kad me one kokoške sa posla vide u njima, poješće se od zavisti, pa samo face da im vidim!"
Kad dodješ kući i staneš pred ono tvoje ogledalce, koje jasno kaže ko je najlepši na svetu, bez širenja i sužavanja percepcije, vidiš da su te gadno za*ebali i da će iste te farmerice od 12000 rsd biti još jedan fensi restoran za moljce u tvom ormanu...

Gospodski veznik koji se sreće na mestima gde obični smrtnici upotrebljavaju "iako".
Oplemenjuje i kulturno uzdiže svaku rečenicu, stavljajući sagovorniku do znanja dima posla s nekim ko za doručak pojede kilo kavijara, a zalije lajt koktelom Klajna i Šipke.

“Mangupska“ fora, za dozivanje kelnera.

Ubedljivo najčešći posteri na Vukajliji. Smorili su i Boga Oca s tim. Ko se prvi toga setio, imao je smisla za humor, ali sve ostalo su plagijati. Karakteristično je to što se pojavljuju u velikom broju nakon mečeva Nadal - Djoković, pogotovo ako su finale.

Foca,ili danas Srbinje je gradic u Bosni,nekada lep,a danas tuzan.Nekada je u njemu bilo dosta muslimana,iako su srbi bili vecina.Danas muslimana nema,zato sto su stradali ili su proterani za vreme rata.Foca je bila poznata po KP Domu i Focanskim Brionima,kako se zvao restoran u kome su radili robijasi i nalazio se na Drini i imao terasu sa koje se pruzao pogled kao iz bajke.U Foci je bilo i drvne industrije,ali je za vreme rata sve opljackano,tako da prerada drveta u tom gradicu,gotovo da i ne postoji.
Od cega ljudi zive u u Foci,nije mi poznato ,posto je nezaposlenost ogromna.Bez obzira ne nezaposlenost i nemastinu,vecina poseduje vozila,koja su ,nekim cudom ,u voznom stanju i svi se voze......

Vrlo popularno jelo za dodjose ili ti one koji su veci deo zivota proveli ispred knjige, ili ti van glavnog grada

Serija koja se može podeliti na najviše 4 scene.

1.scena: Četri “Devojčice“ od četrdeset godina ulaze u klub, kafić ili restoran i nakon dva minuta im prilazi frajer o kakvom bi u stvarnom životu mogle samo da sanjaju.

2.scena: Jedna od njih najčešće Samanta koja se već kresnula sa pola grada vrišti u krevetu i svršava jedno deset puta ili biva razočarana veličinom partnerove “alatke“.

3.scena: Sve četri sede u restoranu jer naravno nijedna ne zna da ne daj bože nešto skuva i razgovaraju o problemu. Tu naravno uskače stručnjak za veze Kerry Bradshaw koja je tokom čitave serije imala dva dečka i rešava problem.

4.scena: Kupuju cipele od 500$.

I povremeno ubace scenu gde Kerry sedi za svojim laptopom i razmišlja o pitanjima koja muče čovečanstvo od nastanka pa do dana današnjeg kao “kako reći dečku da sam ga prevarila“ ili “kako izdefinisati ovu našu vezu“

Sve u svemu kradu bogu dane.

Osoba koja ne zna da upotrebljava kineske štapiće za jelo.

Pitanje koje sledi nakon darovanja kakvog nakita osobi ženskog pola.

Persona koju za sve u životu boli kurac. On živi život punim plućima. Zna da je život jedan i da ga treba proživeti sa što više smeha i zajebancije. A šta će ko reći za njega, jebe mu se. Nije mu problem da uđe u ženski kozmetički salon i da pita da li rade donje brijanje. On će ući u vegeterijanski restoran i ziljavom konobaru tražiti 3 punjene i gurmansku, a u apoteci će tražiti vibro kurton za jebanje i vruć burek sa sirom. Kada ga pandur zaustavi i pita da li ima vozačku i saobraćajnu, on će laganica reći da ima i produžiti svojim putem. Ulicu nikad ne prelazi na zeleno, jer mu nije dovoljno uzbudljivo. Kada gleda porniće pojača do dakse i ode do komšije da pita da li se čuje kako Džena uzdiše dok je crnja kara jer mu se čini da mu jedan zvučnik zajebava. Lik koji će sa umreti sa osmehom na licu.

On je nekad bio do jaja zajeban lik. Radio je za CIA, BiA, FBI .... Ima crni pojas u karateu, poznaje 7 borilačkih veština, poznaje sve vrste ekploziva, vozi kola , brod, avion, helihopter, spejs šatl, hranio se zmijama, gušterima, škorpijama, lavovima i amebama. Elem sada je rešio da se skrasi i postao je kuvar, kapetan ribarskog čamca, čistač, dadilja, prodavac karata za Exit. Sada je totalno miran i cool lik dok neko ne odluči da mu sjebe restoran, otme čamac , postavi eksploziv u zgradu koju čisti, otme klinca/klinku, unese drogu na Exit. Tada nastaje sranje i lik pocinje da ubija sve koji su rešili da sjebu njegov miran život. Tada dolazi do 23 ekplozije 45 mrtvih i jos toliko ranjenih i onesposobljenih. Kada sve poubija predsednik mu nudi najviše mesto u policiji, ali se on ipak vraća svom idiličnom životu.
THE END

Još jedna u nizu opisnih prideva za nešto dobro, posle extra, vrh ,prejebano , nadrkano, javlja se i hit. Ume da bude veoma iritirajuće posle dužeg ponavljanja.
Izgovara se brže od vrh i extra, na čemu ova reč više dobija na značaju od ostalih, tj. tako barem misle osobe koje koriste ovaj izraz.

Osoba ženskog pola, bahatog izgleda i ponašanja, bučna, veoma emotivna.
Prepoznatljiva po “Who is the boss” i “Hold me I’m a virgin” držanju i
gestikulaciji. Takođe, zaštitni znaci ovih osoba su trenerica i štikle, fizička
nadmoć nad partnerom, jutarnji zadah po kobasici, sarmi, belom luku, ostaci
žumanaca oko noktiju, usta, kraći mekani ili grubi brkovi vidljivi sa i bez
prisustva sunčeve svetlosti, kod muške populacije veoma dobro poznati kao
“lubeničarski”.

Dobar dan, dragi gledaoci. Praznična euforija je svuda oko nas, svi se pripremaju za najludju novogodišnju noć. Pitali smo prolaznike gde će i kako oni dočekati novu 2016.-u godinu.

Zdravo, gde ćeš ti za novaka?

-Ne pratim tenis, a i ne volim Đokovića pozz.

Ne ne, nisi me razumeo, gde ćeš provesti najludju noć?

-Najludju noć gde ću provesti? Pa ne znam, verovatno negde u Amsterdamu na proleće kad skupim pare. Ješću pečurke i ti fazoni.

Aman čoveče za novu godinu gde ideš? Doček, kapiraš?

-Aa to. Pa nigde ne idem, ostaću kući sa devojkom. Osim ako moji ne pozovu familiju iz Švicarske kod nas, onda jebiga. Nemam plan B.

Dakle, ekonomska kriza uzdrmala je najviše studente, kao što vidite dragi gled...

-Ma koga uzdrmala kriza?! Nije kriza nego stvar principa gospodjice, da ne kažem gospodjo. Za Zlatibor imam para, ali ne dam užičkoj stoci 100 evra za noćenje. Aloo, pa šta je ovo, Majami bič? Agenciji da dam 100 evra za "doček u Bratislavi, 5 dana, 2 noćenja". Gospodjo, kako to 5 dana a samo dva noćenja? Ma marš u...

Dobro dobro, a naš gradski trg, neki restoran, klub, diskoteka?

-Ma kakav klub, kakav restoran. Da gledam 100 debila kako se debilišu? To imam na pinku i hepiju svaki dan. A da se pored moje tople sobe smrzavam na trgu? Oću boli me k... uvo. Lepo za te pare uzmem gram kokaina, next sokove, naručim dve karadjordjeve, i lepo ja i moja draga ludujemo celu noć, smejemo se, vodimo ljubav. Posle lepo legnemo zagrljeni pod jorgan i zaspimo. Šta ima lepše od toga?

Pa dobro, a recite nam da li imate neke novogodišnje odluke, šta planirate da promenite prvog januara?

- Ništa. Ne znam zašto su ljudi u tripu da 01.01. donosi neke promene u odnosu na 31.12. Meni veće promene donosi 14.05. Tad mi je rodjendan, znate, pa dobijem dosta para od rodbine, a i devojka me obraduje nečim.

Kakva vam je bila 2015-sta, šta očekujete od 2016-ste?

-Bila je odlična, od ove nove ne očekujem ništa manje.

Neka poruka za naše gledaoce?

-Bolje putujte i zimujte u februaru, cene padaju dosta. I slavite srpsku novu, jebeš ovu. Pozz

Naizgled zanimljivih sat i po vremena diskusije dva glavna kandidata za predsednika neke zemlje, neka se zove Republika X. Političari se lično zalažu za dobro napaćenog naroda, kunu se da su jedino pravo rešenje za zemlju. Pa kad se još posegne za korpom punom voća i povrća, koja je, izgleda glavno oružje jednog od dvojice kandidata, drugi ostaje bez teksta. Shvata da je u bezizlaznoj situaciji, i poseže za papirima i fasciklama u kojima su navedene najgnusnije malverzacije "korpa kandidata", gađaju se stanovima, računima na Kipru, teraju jedan drugog u zatvor. Ovce koje gledaju putem TV ekrana gledaju u svog kandidata kao u Boga, dok ovaj pljuje po ovom drugom. Već to veče stavlja njegovu sliku pored ikone, jer je jedino On taj, u stanju da promeni sudbinu svih ovaca.

Razneži čak i kamena srca svojih posetioca.
Obogati čak i one koji drže spuštene i zablindirane roletne na svim višim moždanim funkcijama.
Probudi osećaj za prirodu kod okorelih "urbanih tipova".

Nasi

danasnji trening je otkazan zbog toga sto svi igraci imaju jace upale misica.

nakon 'jakih' priprema tempo protiv Gane ih je dotukao.

znaci danas samo lagano. ustajanje kad ko hoce. prepodne narodnjake pusta DJ Lane. Krasic za sankom sa viklerima na glavi. Bane ima svadbu u Mozambiku, sto je tu odmah u komsiluku. Zigic ide na unapred uplacen safari da se upozna sa daljnjom familijom. Stankovic po Pretoriji trazi restoran sa italijanskom kuhinjom; kaže da je za vreme utakmice sa Ganom izgubio celih 12 grama, mora se nadoknaditi. Pantelic je zakazan kod frizera od 9 ujutro do 3 posle podne. Milijas prostire ves od 9 do podne, posle podne je na horskom pevanju. Kuzmanovic je celi dan na probi u lokalnom kriket klubu, kažu treba im neko ko ima dobru oko-ruka koordinaciju. Subotic ima casove srpskog jezika. Kantara u sauni sa Rajevcem a posle ga ceka tompus i casa viskija sa Toletom. ostatak ekipe ce gledati TV u svojim sobama.

covek iz senke veoma uticajan i mocan,covek koji se bavi autoindustrijom od njenih samih pocetaka (prvi testirao Benz Motovagen ali je imao zamerke "na potrosnju i malo vecu cenu"),covek koji zna svaki centimetar asvaltnih i neasvaltih puteva ex Ju a i sire.
Njegove emisije su veoma temeljne i edukative a sam Mirko i koristi da izmedju redova pokaze svoj uticaj (npr. zvanje ministra saobracaja Crne Gore u sred emisije zbog iskrivljenog znaka na nekoj cuki iznad Kolasina),Mirko ce vam stalno ukazivati na postovanje sabracajnih propisa na oprez od kolotraga,preticanje pune linije itd....
Za Mirka ne postoje losa kola mada ce imati zamerke na "potrosnju i malo vecu cenu"...
Miko ce vam uvek predloziti (uz temeljam spisak cena) na putu do mora u koju restoran,kafanu,birtiju,pecenjaru da svratite da se odmorite od puta..
Sve u svemu Mirko Alvirovic covek sa kojim se ne treba zajebavati....