Novinar: Cenjeni selektore, zašto ste ovaj put izostavili Mitrovića i Markovića sa spiska a uvrstili Jojića?
Mihajlović: Podmlađujemo reprezentaciju.
Novinar: Ali Jojić je stariji od obojice...
Mihajlović: Podmlađujemo reprezentaciju
---------------------------------------------------
Novinar dnevnog lista ''Ganci'': Predsedniče Benfike, zašto ste doveli osmoricu Srba tokom prelaznog roka?
Predsednik Benfike: Podmlađujemo reprezentaciju.
---------------------------------------------------
Novinar dnevnog lista ''Prostest'': Poštovani treneru Olimpijakosa, zašto ste koj kurac kupili Šćepovića?
Poštovani trener Olimpijakosa: Podmlađujemo reprezentaciju.
Novinar: Ali on
Poštovani trener: Podmlađujemo reprezentaciju.
---------------------------------------------------
Riba1: Je l istina da si pušila malom Pantiću?
Riba2: Jebiga, podmlađujem reprezentaciju.

Bleja: - Gde si batice, šta ima?
Zikra: - Eo brate čekićam.
Bleja: - Koliko pazariš?
Zikra: - Cviju, pa koliko da...

- Desi baba sto godina, dođi da te ljubi tvoj unuk!

- Desi sine nema te kod nane otkad sebe. Nisi bio ima tri meseca, jesi gladan?

- Nisam baba, nego kako si ti? Kako zdravlje?

- Ma dobro, daće Bog da bude dobro.

- Batali Boga šta nejga zabole za tvoje reumatično koleno. Da ideš ti kod lekara more.

- Ma sine, samo se Bogu moli i sve će da bude dobro, kad umreš (pu pu pu) da ideš u raj. Lepo da se ponašaš, nemoj da piješ, da pušiš i ne do Bog da se drogiraš kao onaj mali Lelin. Eno ga nosi neke sektaške majice i pustio dugu kosu, ima neku devojčinu samo se oblači u crno, više odela na njoj nema nego što ima. Minđušu u nos turila pa se šeta tu kad dođe sa njim.

- A je li baba a šta bude kad odeš u raj?

- Onda tamo sediš sa Bogom i moliš se.

- Znači moliš se ceo život da bi se posle molio još u večnost?

- Aj ne seri sine blago babi nego da ja tebi ispržim dva jaja?

- Neću tom ulicom, tu žive šipusi!

- Majstore, oprosti, je l' pravo ima neko skretanje na Žagubicu?
- Jok, brate. Obrni roštilj pa treće desno.

Džudža iz Blokova: "Gospodžo, ae uposlimo te tvoje kukove i napravimo jednog ćombata, a?"
Emilija Popadić: "Iju, gospode Bože, kakav je ovo rečnik?!?!"
Džudža: "Rečnik ljubavi, fukso, rečnik ljubavi..."

Peđa d'boj je na pajdi.

-Opet se kasno vracas kuci. Obeco' si da neces da kockas i pijes.
-Ma br-rre, ni-isam!
-Nisi, nisi, sta cu s'tobom jadna!?
De si do'sad?
-Ma po-omago' Mile-tu da sree-di neki namestaj... Da-a E-e, uf!
-Kuku majko mila, sta'me snadje!?
Aj da jedes i u krevet crni Dobrivoje, cccc...
*Ovaj nalakcen nad stolom jedva gleda dok mu zena ugurava tanjir medju laktove i kasiku u ruku, cusne ga po labrnji da ga razbudi i drekne:
-Ajde kukavce, da jedes...
*razali se jer ga je jako munula, pa se ovaj ufatio za glavu i napravio bolnu grimasu...
-Ajde Dobri moj, ajde... ima sarme, spremila Mara svojoj mukici, ajde... Da mi lepo ruckas...Pizda ti materina pijana... Pa da te sutra lepo izgrdim kad mi se probudis trezan... Voli moj dzukac sarme, zna Mara to... Ajde kolko' ces?
-Mmmpfh! Aamm...
Trr...Tri-pa-jed-nuu-uf!

-Abe, kako to skićeš po grad, ko strinka neka? Mori, preobukuj se, će me izede sram kad se pojavim s teb.

- Kol'ko je upad?
- 500 dinosaurusa

a: Gde je Kiza, nešto ga dugo nisam video u kraju?

b: Nećeš ga videti još par godina, napipao je fijoku za ono delo letos...

- Brate u kojoj sam bedari, ceo dan mi mrače likovi.
- Ajd motaj pa da se smeškamo.
- Ajd.

Mare: Crni Bane, gde si se toliko usvinjio?
Bane: Ma teraj onog Vasu u pizdu materinu, jebao ga fudbal. Išli na neku livadu, trave nema ni za lek. Udari neka ludačka kiša, natopismo se kao miševi, umazasmo se kao svinje, od fudbala ništa.
Mare: Brate, pod hitno kod Željka u perionicu da te Ginza i Raja ispuškiraju, zapušićeš slivnik ako se budeš kupao u kadi.

-Ćale daš neki suvarak za grad?
-Šta da ti dam?
-Kintu ćale.
-Ma znam ja šta je to suvarak, nego me čudi da ti tražiš pare za grad. Uglavnom ne silaziš sa inerneta.
-Ma moram malo i da lajferišem, a i banovali su me na Vukajliji na tri dana.
-I odma si usvojio robijašku terminologiju, a?

-Arhimude, gde je Burekplanina?
-Eno ga tamo, prodaje kupususususus.
-To brate Arhimude, baš ti ime stoji, glavno si mudo u kraju!

-Cena 4500e, nije fiksna = Može da se spusti na 4480e
-Limarija dobra = Ima celu školjku
-Malo korodirao sa strane = Nema desna vrata
-Menjač hvata brzine = Ostatak automobila je krš
-Nikad udaran = Nikad udaran pesnicom ili bejzbol palicom
-Prvi vlasnik = Prvi vlasnik ove godine
-Prešao 132 000km = Prešao 332 000km
-Ima kožu = Jelensku kožu za brisanje instrument table
-Očuvan = Ima preko 25 godina starosti
-Nove gume = Gume stare 2 godine (minimum)
-Garažiran = Udario sam ga par puta o garažu
-Original muzika = Nema CD plejer nego kasetofon
-Dobro drži ručna = Nožna kočnica je otišla u kurac
-Troši 7-9 litara = Troši 10+ litara
-Registrovan na manju kubikažu = Kraden
-Novi brisači = Uložio sam 500 dinara u sređivanje
...

I idu Warriorsi staviti točku na i u ovoj finalnoj seriji.
2 na 1 situacija, Curry dodaje Iguodali i slijedi lagani koš, ali LeBron se vraća i spušta rampu i ostavlja Cleveland u nadi da mogu nešto napraviti.
Ovakvo zaprječivanje protivnika nisam vidio od Gandalfa u Gospodaru prstenova.

Tajni izveštaj CIA o aktivnostima predsednika SAD za dan 16. jun 2006:
"Predsednik Džordž Buš mlađi sedi sam u svom kabinetu i gricka semenke, kad zazvoni telefon...

Džordž V. Buš: Da?
Kondoliza Rajs: Šefe, jeste li čuli? Argentinci nabili Srbe 6:0.
Džordž V. Buš: Molim?
Kondoliza Rajs: 6:0 pobedili Argentinci, šefe!
Džordž V. Buš: Izvinite, govorite malo glasnije, ništa vas ne razumem.
Kondoliza Rajs: Argentinci pobedili 6:0, gospodine predsedniče!
Džordž V. Buš: 6:0... Čega? Koliko je to u našim merama?
Kondoliza Rajs: Tačdaun, bre, za Argentince, idi u pičku materinu!(tut, tut, tut..)
Džordž V. Buš: Aaaa... Pa što ne reče? Jesam rek'o ja čim igra Nađ... Halo? Halo?!

Predsednik Džordž Buš mlađi ostavlja telefon i semenke, vadi tiket iz gornje fioke i zaokružuje 6+."

1: Šta je bilo, nećeš da pokušaš da poboljšaš situaciju sa Milicom?
2: Ma sad je sve u božijim rukama.
1: Jebi ga.