Nikad necu razumeti zasto se to zove "Short Message Service" kad od nekih ljudi dobijam poruke duzine "Gorskog Vijenca" .... ???

Na izgled tako različite a u suštini jako slične, žene, od debeljuškaste bakute do mlađane nimfomanke, bez obzira na različite vrste treninga sve za cilj imaju da preznoje dupeta i ako je ikako moguće nađu lakšu i prijatniju zanimaciju.

Yoga nimfe:

tesna sportska oprema, brza, efektivna, uvek izgleda kao da je upravo dobila orgazam, mogu se naći na yoga seansi eventualno na istezivanju, prepoznatljive po dubokom glasnom disanju.
Doći do njih samo upisom na yoga seansu i glumiti pederčića, pričati isključivo o treningu i vegeterijanskoj hrani a onda je pozvati na večeru, pa šta ti bog da.

Spining milfike:

uvek sređena,sportska oprema na njoj vredi više nego tvoja cela plata, obično je šefica ili ima svoju firmu, dupence zaegnuto i voli dok trenira da priča na handsfree, neuhvatljiva za običnog smrtnika osim ako nisi lični trener, ako jesi imaš šansu da je karaš na zadnjem sedištu njenog bmw_a x5 plus uzimaš dzeparac za privatne časove.

Depresivne omladinke:

vežba na svim spravama, trči na traci po 2 sata, ostavlja zadnje atome snage u teretani, nosi crne pantalonice obično i dva broja veću majicu sa logom teretane u kojoj trenira, moguće da ima momka koji vozi yugo ili zastavu, i najveći vrh i smisao života je da se leti ode u Budvu, kad popije dva piva razmislja da zajebe sve i oda se alhoholu, nekako joj najlepše. Sa nekoliko komplimenta i pričom kako si bio u Indiju i na Tajland misliće da si Alen Delon, zaljubljive j eprirode te nemoj da joj daješ broj telefona ili slučajno kažeš gde živiš.

Prepotentne fotomodelke:

ah, ta vrsta trenira sve i svašta, najviše vole da rade trbušnjake na lopti, nosi roze majčice sa najk znakom , žali se kako mnogo smrdi u teretani i zna da je dobra pička ali ipak posećuje teretanu da se zna i priča okolo kako je sportski tip devojke, sigurno, ali sigurno ima blog ta tema je nepresušna da se priča ili počne priča sa njima, loži se naravno na blogove malo poznatijih modela ili pevačica, najbolji prilaz za njih je da kažeš da si urednik playboya ili filmski producent, u krevetu su kao balvani jedino što može da ih natera na malo rada je da upališ kameru.

Debeljanke:

trče na traci po ceo dan dabi posle treninga pojele snikers ili popile koka kolu, tu sa dva komplimenta se rešava sve, samo joj kažeš "ju što si smršala" pozoveš je kući na tortu i to je to, za komplimente su jako zahvalne oralna obrada im je jača strana.

agresivne:

vole box, sparing ili hard core trening, lože se na junake, istetovirane manijake, obezbedjenje po klubovima eventualno n agradjevinske radnike. Obično su metar i žilet visina i oko 70kg narodski rečeno "zbitaci". Za prilaz moraš da prihvatiš izazov da si sparing partner i da si jako agresivan, pljuješ i bljuješ.

Još jedan izgovor da naše nolajferske guzice ne vide svjetlost dana.

Plaćanje raznih parkinga i instant usluga uz povremeni naivni pokušaj da odobrovoljite mašinu: „evo, parkirao-la sam se samo na 5 minuta dok skoknem do banke da podignem lovu“.
Ovakve poruke se jave samo u početku funkcionisanja servisa, dok kratkoročne korisnike parkinga ne sačeka „doplatna karta za parking“ od cca 10 evrića, i ne shvate sa kakvim profesinalnim lopurdama imaju posla.

Oni atributi kojima će muškarci najlakše privući pažnju pripadnica suprotnog pola. Ta prevozna sredstva se menjaju kroz životna doba.

Ako ste devojka, i ako još uz to niste ziljava, tako da ne padnete na svaku patetičnu priliku koja Vas startuje, evo načina kako da "sa blagoslovom" izgubite kontrolu u sekundi, i nasrnete na tipa koji Vam prodaje neku od sledećih fraza, misleći da je tobože originalan:

Akcija koju su državni organi Srbije morali da sprovedu, kako bi se preuzela tehnološka dostignuća i obezbedilo sigurno učešće Milana Stankovića na Evroviziji

poruka koja Sve govori.

Šaljiv način da se kaže da si imao vetar, pustio goluba, svirnuo u trubu, zgazio žabu ili već šta god, samo da bi izbegao da izgovoriš ovu neprijatnu istinu na bilo koji raniji način, koji nije direktno vulgaran, ali već dovoljno star i ustaljen da bi to vremenom postao.

uzaludno trosenje kredita na poruku koju covek nece do kraja ni procitati ako sadrzi vise od 2 recenice. Takodje izvor srece kod ljudi koji nemaju zivot, a cudnim nacinima dodju do tvog broja telefona

Толико глупа да мислим да би и дете од 5 година погодила свако.Обично имате две опције,од којих имате један нормалан одговор,а други је нешто слично,само што је једно слово промењено,тако да испадне реч коју за коју нико не би помислио да је одговор.У специјалним издањима водитељ чак и каже тачан одговор,тако да се може рећи,да је овај квиз зајебао чак и оне ретардиране"Колико има троуглова на слици"квизове.

Poruke koje se obavezno završavaju znakom uzvika. Neki se, svojoj potrebi za "glasnogovorništvom", ne mogu odupreti ni prilikom upražnjavanja ovog vida komunikacije!!!

Корисна досетка која ти олакшава испуњавање формалности које наступе после дочека фамозне Нове године™, тј. слање честитки, поздрава, жеља итд. већини људи из твог телефонског именика.

Ову поруку напишеш, меморишеш у телефону, и онда, у сатима и данима након дочека, шаљеш свим ''познаницима''. Твој пандан Теленоровим/МТСовим/ВИПовим ''Поштовани, срећну Нову годину....'' које поменути шаљу својим претплатницима.

Овај тип поруке никако нећеш послати најбољем ортаку, девојци/момку, кеви, ћалету, брату, сестри. Не, ове поруке су намењене познаницима, колегама, бившој/бившем са којима си у ОК односима, добрим другарима итд.

Да си добио једну такву честитику, најбоље ћеш препознати по томе што ти пошаљилац није поменуо име, по томе што је полно неодређена (тј. прилагођена за слање и батицама и секама) или по, помало, уштогљеном формату у коме је написана. Наравно, на ове поруке одговараш у сличном маниру.

Poslednja šansa svima onima koji u životu nisu imali svojih 5 minuta...pardon, 5 sekundi slave.

Osobe, koje redovno fasuju kazne od Parking Servisa.

Odlična fora "Telekomu" da se snađe za topli obrok svojih zaposlenih.

Novo radno mesto na evidenciji Nacionalne službe za zapošljavanje.

Jedan prilčno rasprostranjen vid pljačkanja naroda. Uglavnom popularni časopisi sadrže jednu šarenu stranu koja je uglavnom predzadnja na korici sa katalogom magle koja se tu može "kupiti".
U eri interneta kada se može doći do bilo kakvog podatka odnosno konkretno slike ili videa gotovo besplatno neko se ponovo setio tople vode i lenjivce kojima je google nepoznat pojam rešio da mustra na jedan lak i pouzdan način.
Uglavnom tamo možete videti sličice i video klipove koje ste odavno odgledali, rename-ovane da potencijali guglači ne bi mogli da ih nađu za neku cenu tipa 80 kinti plus obavezni PDV po stopi od 18%.

1-Sta radis?
2-A ti si?
1-Ja sam taj i taj, jednom sam te video i jako si mi se dopao, morao sam da nabavim tvoj broj i evo sad...
2-A ko ti je dao moj broj?
1-Pa dao mi je jedan tvoj drug.
2-A kako se on zove?
1-pa..
..................
1-Aj se nadjemo na ...
2-Cekam te tamo.
.....................
-Niko od njih nedodje .
.....................itd..........

Vrhunac neobaveštenosti. Očigledno, ti tuti-fruti likovi koji prave ovaj sadržaj, nisu čuli za internet. Od pesama Ane Nikolić, pa do slanja MMS-a sa svojom slikom da bi video kako izgledaš sa 30 kilograma viška (ŠKK?!), ta jedna stranica je bespotrebno trošenje boje i prostora. Napredna tehnologija ovih aplikacija, koja je verovatno dizajnirana u potkrovljima njihovih kreatora, je toliko ispred svog vremena, da može da vam odredi kako će vam se zvati treće vanbračno dete, ili pak, koliko snega vam se nakupilo na krovu. Sve za razumnu cenu, naravno. Plus PDV. Jadni oni ljudi koji čitaju novine otpozadi.