Najveći mogući atak na komfor vašeg doma. O važnosti obavljanja velike nužde već je sve rečeno, nema potrebe ponavljati. Za bolju sliku ovog neopisivog užasa koji nažalost može da zadesi svakog od nas, upotrebiću citat jednog velikog ali skromnog čoveka, dragulja naše estrade: Bolje živeti u šupi sa udobnom WC šoljom, nego u palati sa neudobnom.- Rade Lacković

Sadrži par stvari bez kojih je nemoguće imati full feeling tokom igranja. Naravno na prvom mestu je opaka mašina koja brekće ispod stola i srce je igračkog sistema. U computer shopovima najčešće su u izlogu sa specifikacijama kao za spejs šatl i obavezno ima neku moćnu oznaku. Odmah zatim ide monitor/TV koji će da pretoči virtuelno u stvarnost pred očima gamera. Dijagonle 42" zauzima pola sobe ali itekako vredi svakog milimetra. Prednost TV tjunera jer sto se mogu prikopčati PS3 ili Xbox. Miš i tastatura, te dve stvari se najviše koriste i pretrpe najveću štetu (najčešće tokom izliva besa). Ako je mirniji tip uzeće onaj Pro gamerki miš sa tegićima i neku super svetleću tastaturu sa 300 dugmića. Oni malo temperamentniji uzeće jeftiniju varijantu jer ih menjaju svakih mesec dana. Neki predrkani 5.1 sistem da se čuje svaka kap kiše u Silent hillu, svaki korak uzdah i izdah u Doomu. Alternativa tokom noći (celonoćnog tepanja na CS-u) su slušalice. Takođe koriste se za Teamspeak/Ventrilo. Bez nekih 60ak eurića nema zabave. Predsednička fotelja, jer bez nje čekanje na raid ili poneko gledanje LotR triologije tj. sedenje po 10 sati, dovelo bi do ozbiljnih fizickih problema. Ima 7 položaja, masažere, držač za čaše, koža. Pored osnovnog paketa moguće je naći i džojstik, frižderčić za hlađenje limenkica (na usb), neku rejversku lampicu čisto da razbije monotoniju. Sve to je napakovano na radni sto koje je najmanje moguće veličine da sve stane na nega i ispod njega, a da naravno i krevet može da se ugura u sobu sa eventualno jednim ormarom. Skoro da se podrazemeva da 90% vremena u blizini kompa bude hrpa smeća. Tu se mogu pronaći kesice raznih grickalica, čaše, flaše CocaCole, poneki tanjir a ko je pušač nađe se i jedno 4-5 punih pepeljara. Jesam li napomenuo da je u sobi uvek mrak?

Dve verzije

ONA

08:15 Budjenje uz poljupce
08:30 Merenje - dve kile manje nego dan ranije
08:45 Dorucak u krevetu (peciva, sveže ceđena narandža). Otvaranje poklona; npr. skupocen nakit izabran od pažljivog partnera.
09:15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim ličnim trenerom
10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivšu devojku svog partnera i ustanoviti da se ugojila bar 7kg
13:00 Šoping sa prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15:00 Popodnevno spavanje
16:00 Isporuka 36 ruža od tajnog obožavaoca
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog ali osecajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno telo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odece. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Vecera uz sveće. Ples i komplimenti.
22:00 Vruc tuš (sama)
22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveže oprana i ispeglana.
23:00 Maženje
23:15 Zaspati u zagrljaju partnera

ON

06:00 Budjenje
06:15 Pušenje (blow job)
06:30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti
07:00 Doručak: ramstek i jaja, kafa i tost, spremljeno i posluženo od stane gole služavke
07:30 Dolazi limuzina
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma
09:15 Let u privatnom džetu
09:30 Limuzina sa šoferom-pravac golf klub (blow job za vreme vožnje)
09:45 Golf
11:45 Rucak: fast food, tri piva, flaša Dom Perignon-a
12:15 Pušenje
12:30 Golf
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko čaša viskija)
14:15 Let za Monte Carlo
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17:00 Let kuci.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje
19:00 Vesti: Danijel Pavlović ubijen, marihuana i hardkor porno filmovi legalizovani
19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki stek, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23:00 Masaža i kupanje u đakuziju uz picu i pivo
23:30 Laku-noc-pušenje
23:45 Ležati sam u krevetu
23:50 12-sekundni prdež koji je tri puta promenio ton i prisilio psa da izadje iz sobe

Pa zašto je to druže tako? Kako to devojka, a ne voli lepu reč, ne voli pisma i pesme. E da znaš šta sam ja sve pokušavao. Nađem se kao slučajno kad prolazi kroz susednu ulicu, nasmešim se, pokušam da joj ukradem koji minut, a ona ništa. Mislio sam u početku, možda je stidljiva, možda sam prenaglio, devojka me nije ni upoznala kako valja. Pokušao sam da joj napišem pismo, znaš da mi to nije bilo lako, nisam ti ja sa tim rečima toliko vešt. Ali da sam se trudio sam Bog zna. Pisao sam joj kako sam opčinjen u nekom čudnom do tada nepoznatom stanju. Opisivao joj snove, kako vidim njenu lepotu koje nije ni sama svesna. Ništa. Nije mi odgovarala. Nadao sam se da sam makar dopro do nje, pridobio trunčicu naklonosti. Tu sam se osmelio i pesmu da joj napišem. Verujem, čak šta više siguran sam da ima mnogo boljih, ali opet, bila je iz srca. Podelio bih je i sa vama, ali njoj je bila namenjena, valjda ne bi bilo u redu. Ubacio sam je jednog dana u njeno poštansko sanduče, nisam se potpisao, ali zar i treba, danas se pesme slabo pišu. Ma i ne verujem da bi se neko usudio mojoj ljubavi da šalje nešto tako. Proverio sam joj noć posle sanduče i bilo je prazno, konačno, to je to, valjda me voli.
Međutim tih dana me je uhvatila neka bolest. Nisam izlazio iz sobe nekoliko dana, ali nije mi teško padalo, razmišljao sam o tom beskrilom anđelku. Kad onda, bolje da sam bolan večno ostao. Ja je čekam na uglu ulice, ali nije sama. Dule, koji nas je mlatio kao klince, koji je te devojčice tako lako menjao, šetao je pod ruku. Kasnije je pričao, šta joj sve radi i ma gde god se ja zavukao, ta priča me je stizala.
A onda jednog dana je došla, vratila mi moja pisma zamotana u onu jednu pesmu što sam joj pisao, nisu ni bila otvorena. Kada sam je pitao, zašto, rekla je da ne vole baš sve devojke te stvari. I tu se nasmešila. Ali nije to bio više onaj stari osmeh, nije to ni bila ona. Nasmešio sam se i ja, kada sam shvatio koliko sam bio blizu da krenem sa pisanjem romana koji bih joj posvetio.

Uobicajni izgovor-laz profesionalnih blejaca, koji sebe lazu da imaju obaveze i to ovom frazom kanalisu u spoljni svet.

Velika opasnost za oba pola. Pojava praćena višestrukim znacima upozorenja. Hodajući uzvičnici. Ako si žena, beži koliko te noge nose. Ako si muškarac, beži još dalje.
Opasnost od ove vrste se javlja u tri osnovne forme:
1. Kada su u pitanju žene, s obzirom na to da ga je Majka Priroda već darovala fizčkim kvalitetima i tako mu znatno olakšala put do ispunjavanja jednog od dva osnovna životna nagona, zgodan i lep muškarac je izuzetno loš jebač. Njegov seksualni performans se završava na svega nekoliko kratkih trzaja, nakon čega pripadnik ove vrste orgazmira uz zvuke fanfara i klarineta, ostavljajuću partnerku potpuno zbunjenu i frustriranu. Ali, to njega uopšte ne dotiče. On je potpuno zadovoljan sobom. A kako i da ne bude, zgodan je i lep. Smatra se da je njegov seksualni prerformans loš zato što u toku tog čina isključivo misli na sebe, a ako se radnja odvija u njegovoj režiji, ne retko se i ogleda u toku istog, jer su zidovi i tavanica spavaće sobe ovog jedinke često obloženi ogledalima.To naravno rezultira prevelikim sksualnim uzbuđenjem koje utiče na kvalitet i dužinu trajanja spolnog snošaja.Takođe, često se dešava i da ima tankidida umesto močuge, što čitavu stvar dodatno otežava u korist lepšeg pola. Ostali pripadnici muškog roda, koji nisu toliko zgodni i lepi, moraju mnogo više da se potrude da bi zadovoljili ženke, što ih čini mnogo boljim jebačima.
2. Pošto mu je već dat izgled, zakinuto mu je i na mentalnim sposobnostima, a kako se ni sam nije preterano trudio da ih unapredi, zgodan i lep muškarac ne može da se pohvali ni Bog zna kakvom pameću. Jednostavno, kroz život se provlači „na lepe oči“, a duhovit je koliko i krave u toku ispaše.
3. Kada su u pitanju muškarci, ova vrsta predstavlja opasnost, ne zbog toga što će pripadnici jačeg pola u njegovom prisustvu odmah da poprime homoseksualne sklonosti, već zato što je zgodan i lep muškarac krajnje nezanimljiva osoba. Ne prati sport, zbog slabijeg mentalnog kapaciteta nije duhovit, nije zainteresovan za klasične muške priče, jer mu seksa nikad ne manjka, a i više se zanima za „ženske stvari“, poput preparata za negu kose ili noktiju. Kad su sa njim udruštvu, ostali muškarci mogu da dožive frustracije zbog toga što im ovaj odvlači sve žene i na taj način im onemogućava „poentiranje“.
Naravno, kao i svako prirodno pravilo i ovo ima izuzetak koji ga samo potvrđuje.

Jedna od jako iritantnih pojava, neretko pracena psovkama i dranjem na pozivaoca.

Na salašu ima jedna baba
njen je unuk najveća baraba

Pet je popodne. Baba prilegla. Puštam muziku na zvučnike da joj vratim za ono buđenje juče.

SA MANJAČE KRENULI SU VUCI I ODOŠE PREMA BANJALUCI

Baba ustaje, od šoka je zanemela malo. Najzad progovara

-Ti tačno nisi normalan.
-Ajde baba, skuvo sam ti čaj.
-O sunce milo babino. Dođi da te ljubim. Da ti baka podgreje pilav?
-Nemoj bako jeo sam pre dva sata, nisam gladan.
-Ma kakvi nisi, vidi koliki momak, ajde ajde.
-Nemoj bako, molim te.
-Moraš.
-Dobro bako.

Jebiga, ne možeš ubediti babu da nisi gladan. I ovako sam debeo još kad ona počne da me hrani, gotov sam. Mada, što kaže pokojni deda, čovek je izgledniji kad se ugoji.

Malo sam prošao kroz selo danas. Ravnica ko ravnica. Upoznao sam jednu malu, dobra ko tanjir supe. Peta šesta kuća od mene. Bio joj prozor od sobe otvoren a sa kompa piči Hajde hajde ma zašto frajla sedi sama. Malo će mi trebati da se prebacim na ovaj fazon.
Rekoh:
-E izvini molim te, koja ti je šifra za wi-fi, samo da proverim fejs i vajber.
-Viber se kaže kod nas. A ko si ti?
-Ma ja sam tu, komša, peta-šesta kuća od tebe. Kod babe sam tu već par dana. Bane.
-Aha, pa lepo, ja s....
blow kiss fire gun we need somebody to lean on
-Halo?
-Ej Debeli, gde si?
-Evo, kod babe, što?
-Aha, kad ćeš do Begea?
-Pa ne znam, za par dana, što?
-Dobro dobro, nema veze. Ništa aj.
-Aj.

-Izvini molim te.
-Hahahahahah.
-?
-Debeli? Pa i nisi debeo.
-Ma to mi ostalo iz detinjstva. Kako se zoveš nisi rekla.
-Melanija.
-Pa baš lepo i neobično ime. (smešak)
-Pa baš ti hvala. (smešak)
...
gledanje i smeškanje
...
-E a šta si rekao, čiji si unuk?
-Ma baba Gospave, znaš je sigurno.
-Ma kako ne znam, divna bakica.
-Nego daj mi taj vajrles.
-Ma ajde udji lepo, popijemo sok neki pa lepo sedi.
-E baš si ljubazna.

Nastaviće se...

Vrhunac stvaralaštva. Raditi dve stvari u isto vreme, koje služe različitoj svrsi, ali zajedno stvaraju jedno izvrsno delo.

Suptilan način reći nekome, pretežno mušteriji -jebi se rođake, ajmo paljba, ko te kara i slično.

Da iz prve nađu ono što ti ne možeš iz dvadesete.

Najgora nocna mora.Bar za mene,jer u situacijama kad je on kod kuce jedva mogu da dodjem do kompa.A jedna od najgorih stvari koja moze da ti se desi je da i on napravi profil.

Samo napred! Hrabro! Vozi, Miško!

Posle dobro poznate reklame za MB pivo, upravo ova izjava je počela masovno da se koristi međ' ljudima i omladinom 'mesto gore navedenih.

Naročito težinu je dobijalo ako dotični/a podseća na dobro poznatog sudiju, Pjerluiđi Kolinu.

Otresti u automobilu žensku sa izuzetno neurednim nožnim noktima.

Zlatno pravilo kojim se vode Japanci kad god imaju posla s ličnim imenima.
Ruku na srce, nije im lako, jer je čitav sistem intuitivan kao rakija od pirinča, malo do nimalo. Tako, kad god se jedan japančeros predstavlja drugome, bonton nalaže da mu kaže kako se njegovo ime i piše, a ukoliko mu je dao vizit kartu on mora da mu precizira kako se to i čita jer bi bez takve vrste uputstava nastao pičvajz kao u tokijskom metrou izjutra.

Mnogi se slažu da se tu opaža puna doza sado-mazohizma kojim vrca ova nacija, jer njima očigledno nije bilo dosta što ostatak sveta lomi jezik na njihovim imenima i što za njih koriste neke škrobulje najverovatnije dobijene smućkavanjem i prosipanjem šake borovih iglica i pokoje latice trešnjinog cveta na patos, oni su morali da izmisle i mali milion načina da se to rastumači. Valjda se tako nekada gatalo.

Opaska koja se upućuje prijatelju ili poznaniku sa kojim se nismo sreli niti čuli za njega 100 godina, osobi, koja je u poslednje vreme u potpunosti zanemarila svoj socijalni život.

Svestrana reč, koristi se u raznim situacijama.

Pitanje kojim nas naši roditelji pridobiju i posle kojeg uglavnom uradimo posao koji nam je rečen.

Pretvaranje neke šklopocije u (po mišljenju vlasnika) auto snova iz video igrice.
U očima ostatka (normalnog) sveta - auto je sve samo ne lep.

**Uputstvo za izradu:**
- Početi od najgore krdže: Yugo, Stojadin, Fića, eventualno Golf 1-2, ili Fiat Punto ali kec. Sve u svemu ne davati više od 1000-1500E za auto. I ne kupovati nikako auto mlađi od 15 godina.
- Obojiti vozilo nekom užasno drečavom bojom. Gajgerovim brojačem proveriti da li je zračenje boje na zadovoljavajućem nivou.
- Oko točkova obavezno docrtati (nespretnim potezima) gromove, da bi dočarali fantastičnu brzinu vašeg vozila (80-100 bez otpadanja delova školjke).
- Dodati zadnji stabilizator. Ručne izrade. Ne zbog stabilizacije (takav auto se ne može stabilizovati ako se kreće), već zbog fantastičnog vizuelnog efekta koji parče drveta postavljenog na dva pruta daje.
- Felne naravno obojiti u neku boju koja totalno odudara od boje vozila.
- Ispod auta dodati par neonki (pimp my ride touch), ovo je dokaz da imate stila.
- Gume staviti najkvalitetnije Tigrove (ili još bolje Trayalove), naravno polovne.
- Na auspuhu probušiti lonac, da bi stvarao autentični zvuk trkačkog automobila (fina mešavina zvuka Trabanta i John Deere traktora).
- Stakla zatamniti do te mere da se ne vidi ništa napolju (zbog bezbednosti ostaviti prednje staklo nezatamnjeno).
- Staviti muzički stub i zvučnike iz sobe u gepek. Povezati na dva traktorska akumulatora (u slučaju da se povežu tri, moguće je dodatno povećati autonomiju rada).

**Uputstvo za vožnju:**
- Leti non stop držati otvoren prozor, i isturen lakat.
- Na semaforima turirati auto do iznemoglosti desne noge. U slučaju malaksalosti noge, početi turiranje levom.
- Pri vožnji držati kvačilo polupritisnuto, kako bi motor bio što bučniji i pri manjim brzinama.
- Svakoj lepoj devojci trubiti, zastati ako je dovoljno blizu i voziti uporedo sa njom uz namigivanje i dobacivanje.
- Muziku pojačati do daske (celokupan opus Grand Šou Prodakšna vrteti non-stop)
- Ne davati nikad žmigavac, grubo ignorisati sve saobraćajne propise uz maksimalno ugrožavanje svih ostalih učesnika u saobraćaju.
- Voziti auto najviše noću, sa otvorenim prozorima i muzikom pojačanom do kraja. Voziti se u krug, tako da uvećate šansu da vas ljudi koje ste probudili u drugom prolazu vide.
- U slučaju pojave nekog pravog sportskog automobila, pretvarati se da ga niste opazili. Otići na drugu stranu što pre, da ljudi ne primete razliku između pravog auta i klovnovskog automobila koji vozite

Kažemo nekome ko muti nešto, ko je sumnjiv.