Kad sam bio mali mama mi je dala 100 dinara da odem do prodavnice.Doneo sam hleb,litru mleka,jogurt,kilo banana,kesicu bombona,dve čokolade,sok i još mi je ostalo para za igračku.Danas to nije moguće......zbog retardiranih nadzornih kamera!

Kada usred pijanke presečete nekim bezalkoholnim pićem.

Pogotovo u seoskim predelima dok popisuju ovih 15 dana ugoje se dobrih 3-4 kilograma.
U selu ne može da prođe popisivanje a da popisivač ne bude ponudjen sa kafu, slatko, med, rakiju, sok, pivo a ako naleti i na neke dobre ljude biće ponuđen i sa sušeničku.

Znate ono kad mama i tata kupe slatkise za vas i vaseg brata/vasu sestru i onda svako dobije svoje-oboje dobijete po smoki, toblerone, cips, grisine, cokoladu, sok itd., a onda vi naravno odvojite svoj deo, da se zna, medjutim vas brat/vasa sestra hoce i nesto vase da pojede.

Ova pojava je čudna od prve sekunde, jer ćale u proteklih 20 godina nikad nije bio kući radnim danom, ustaješ, stavljaš kafu, ćale sedi u dnevnoj sobi... šok. Zašto je ćale tu ? Zašto nije otišao na posao kao i svaki put, ovo se ne dešava, nastaje anarhija, kao građanski rat 90-tih, strahota, pokušavaš da dođeš do svoje sobe ali ne ide, šok je preveliki, bespomoćno se umivaš, trljaš oči, ali ćale je i dalje tu. Konačno skupljaš snagu da pitaš, zašto je ćale tu, i posle nekoliko teških sekundi, dobijaš nestvaran odgovor, toliko nestvaran da te pogađa direktno u kičmenu moždinu i dolazi do mozga, gde odzvanja satima i satima, dovlačiš se do sobe izgubljen, sedaš. I to je totalno promenilo ceo tvoj dan, ništa više neće biti isto, i dalje u neverici, pokušavaš da upališ kompjuter, kao i svako jutro ali ne ide, promašuješ dugme, zašto se ovo događa... i nastavlja da odzvanja odgovor, ćale je kući radnim danom.

Pojava koja će zameniti jabuke, šljive, kruške, višnje, breskve, kajsije i drugo mediteransko voće, sa bananama, grejpfrutom, limunom, mangom, papajom, kokosovim orasima i drugim egzotičnim voćem.

Onda ćemo u špajzu naših baka imati vrlo zanimljive džemove, slatka, kompote i sirupe za sok, kakve još nismo videli. A može se naći i po koja papajevača.

Kada vas neko nazove na fiksni telefon, i pita vas gde ste. Odgovara se velikom brzinom i ironija usporava agilnost delovanja vašeg prijatelja.. Posle toga upada u teško šok stanje, i zbog straha više nikada ne ponovi tako glupo pitanje pri pozivu na fiksni telefon.

Kaže se kada čekamo da neko nešto donese,a nema ga dosta vremena.

Piće čije ime zvuči zajebano i svakoj ziljavuši je lako da ga nauči i rado će ga tražiti u kafiću kada izađe sa svojim potencijalnim dečkom jer je od drugarice čula da je suvi martini mnogo otmeno i skupo piće...
-A na gajbi muti sok od zove...

Opaska koja se lansira nekome ko na ex ispije servirano piće.

Sveže isceđen sok nekog voća. Zdrav, fala Bogu.
Totalno suprotan od onih ''spc'' sokova od pedes' i kusur dinara.
Zbog njega vas keva neće kritikovati kako trujete organizam, a i baba vam neće govoriti kako je to ofarbano sranje, jer... jednostavno je zdrav i pun vitamina.

Koktel koji se sastoji od sirupa(narandže,limuna,šumsko voće...) i od rakije.Taj koktel se dobiva nenamjerno kada žrtva zamijeni flašu mineralne ili obične vode sa flašom rakije i napravi famozni "razmućaj".

Reakcija žrtava može biti različita al većinom slučaja je to šok grimasa...

Sinonim za veštačku vodenu površinu, nastao od strane mladog ambicioznog arhitekte prilikom odbrane svog rada. Posle konsultacija mladi arhitekta je priznao da je taj izraz nastao usled potrebe za zanimljivijim izrazima od "Veštačko jezero" i "Vodena površina". Student je takodje izjavio da mu je drago što se dosetio tog fantastičnog izraza i što ga je iskoristio prvi. Nada se da će svaki čovek pronaći svoj moderan način izražavanja i da će postati deo njegovog karaktera slično rukopisu. Ovaj izraz je odmah izazvao lavinu pozitivnih komentara na fakultetu gde su se svi složili da su studentima arhitektonskog fakulteta potrebne zanimljivije reči i izrazi koji će ih izdvajati od sivog društva u kojem se nalaze. Ovaj student nas je počastio sa još par genijalnih izraza kao što su:
Lokacija za odmaranje gluteusa - Stolica, fotelja
Sok od hmelja - Pivo
Tečnost za redukciju žedji - Voda,sok
Opšiti se termoizolacijom - Obući se toplo

Ko me zove, ko me zove, ko me zove na sok od zove

Jedna blaga i naivna osoba koja je jako poslušna i u društvu ima ulogu "pratioca" i često je niske inteligencije. Prvi put se pojavljuje u seriji "Porodično blago" na RTS-u koja se reprizira svake godine i obavezno ide posle Dnevnika u 20:00.

Riba koja se mnogo trese za vreme bambusanja, ako me razumeš. Ponekad mi se čini da je epileptičar, kakva strast kakvi bakrači... Malo malo pa gledam da joj belo ne izlazi iz usta, ne računajući sok života naravno... S njom nikad nisi načisto, al' šta ćeš radi radnju!

Ono sto ces, kad odes u goste, najteze dobiti.

Smaranje za pehar (onaj sok), oskara (idiota Amidžića idiota), medalju (to je ono što je dobio smoki na sajmu poljoprivrede u NovEm Sadu), anale (ono što vodi do analnih otvora) i život (pojava koja je prisutna samo kad čovek ima pare da zgemba jednu gurmansku od 400 grama, al svaki dan).

Normalni ljudi, u prisustvu nekoga ko otvara kesicu određene grickalice komentarišu sa; "Daj malo.", "Fuj, to smrdi!" ili "S'čime je to?"(posle čega obično sledi pitanje broj 1.)
Paranoična devojčica iz prve klupe komentariše sa: "Od toga se dobija rak, 'naš?, bilo da su to gumene bombone, žvake na komad, grisine, ali i Fructal Dvojni C sok i sl.

Klasična roditeljska rečenica koja se ponavlja tokom celog perioda života deteta. Čak i kad to dete napuni pedeset i neku. Naravno, mi smo za njih uvek deca i uvek će imati nešto da nas posavetuju ili iskritikuju iako to od njih niko ne traži. Vremenom počinju da se gube i da prezubljuju. Jebi ga, nije im bilo lako i nije ni čudo kad su generacije i generacije rasle u ludom vremenu.
Ne dao ti Bog da ih ne poslušaš ili učiniš neku glupost. Ako se ipak desi, a naravno da hoće, sedi na fotelju, zavali se (ako si dovoljno flegmatičan pitaj za kafu i sok) i počni da slušaš.