
Kada sam bio mali i u ovo vreme krao voće iz komšijskih dvorišta i bašti, babe koje su uglavnom čuvale to voće za mnom su vikale: A, sotono kad te ja budem jednom stigla... ( onda razne pretnje).Kao što ste i sami zaključili, nisu me stigle pa mogu da vas davim definicijama.
A u P.M. ona sotona opet postavlja definicije.
Нешто што много смрди. Али баш много. Начи, кад цркну три краве и кад се од њих направе шумадијске пихтије које се после оставе да труну месец дана на августовском сунцу, онда дају керу да поједе и кад се кер искења, е па шесет пута толико, тек је онда близу квалитета сотонског смрада. Просто се чује кол'ко смрди. Нека болест синуса је must have приликом суочавања са сотонским смрадом.
- Милане, који си курац чувао те сендвиче са јајима од поласка, смрди ко сотона, ко три сотоне јеботе. Оћеш да се цео аутобус погуши.
Najnoviji proizvod neprijateljske propagandne mašinerije,virtuelni idol što stoji iza oltara crkve boga Mamona,ćelavi monah sekte agresivnih potrošača,sotona konzumerizma poslat da zavede vaše maloletne ćerke i sinove i povede ih put pakla.
Serija u kojoj su svi pobozni katolici, a svojstvena su im (ne)dela kojim bi pozavideo i sam Sotona. Obicno posle prve faze zaljubljivanja parovi se vencavaju a karakteristicni su i mnogi ljubavni trouglovi, cetvorouglovi, mnogouglovi.
Juan: Mi klarita, hoces li da budes moja zakonita jedina?
Esmeralda: Mi Juanito, ne mogu, ti si moga brata blizanaca, pastor. :(
Zastrasujuci izdeformisani pokusaj imitacije ljubaznog osmeha dobre bake koja zeli da pojedes njenu pitu sa jabukama koju je spremila samo za tebe. Jezivi nacin iskazivanja lazne predusretljivosti tim bezoblicnim hladnim kezom, otprilike kao kad sotona nagovara devicu na blud.
- Ajde brate ulazi, ubice me cale ako mu zbog mene blokiraju racun.
- Idem brate, ali ne volim banke i te gluposti. Prikaki mi se kad ih vidim onako uniformisane.
- Ma ne seri bre.
- Brate,sta joj je, presece me.
- Osmehuje se ljubazno bre, koji ti je?
- Kurac ljubazno, izgleda kao Drakula koji se nagutao Prozaka! Ne prilazim ja tamo, sanjacu ruzno.
- Ma idi bre u kurac,mene se nasao da zajebavas, cekaj me tu.
Muzika za propale štrebere koji je slušaju čim dođu od kuće posle celodnevnog bežanja od siledžije iz razreda i ismevanja u školi. Žive u nadi da će Sotona doći i pomoći im da se osvete, šminkaju se i oblače u tesne pederske lateks stvari.
- Alo! Ti pičko, daj taj sok ovamo!
- P-p-p- usti me, ja sam Gorgoroth, sin Sot... (rečenicu prekida udar pesnica po faci i zvuk lomljave naočara)
Ili nespasen. Duhovni termin za neprikladno svetovno ponašanje. Ko god pretera u nečemu, rizikuje da bude okarakterisan kao nespašen bilo da se radi o oblačenju, izražavanju, ponašanju ili ma čemu drugom. Ukratko pu u vodi sotono, dalje te bilo.
1) Crno dete, kako si se to obukao? Šta će ti ti karneri oko ruku? Kakav ti je to andrak oko vrata? Jesi se pogledao u ogledalo? Sav si k’o nespašen! Vuci se u sobu i oblači nešto normalno. Treba sve babe na slavi infarkt da udari pre nego što pečenje iznesu.
2) – I šta ima novo, kako je bilo na poslu?
– Grozno. Da li je šef ustao na levu nogu, da li je neki đavo ušao u njega il’ mu žena sinoć sinoć nije dala, al' jeba nam majku svima redom. Drao se k’o nespašen i još pretio da će svima da skine 20% od plate.
Prestrašni softverski produkti koje Sotona lično našoj deci instalira u kompjutere putem kompakd CD-ova i torenata, kako bi od njih napravio nove Hitlere, Ante Paveliće, Brejvike i druge, isključivo zapadne manijakalne ličnosti, a čitava industrija postoji kako bi ugrožavala poštene starije ljude, konzervativce i hajperinteligentne novinare Informera.
- D.M. sada već poznat kao Koljač iz Malog Požarevca, ubica svih preostalih 1.389 stanovnika sela, bio je uzoran građanin i sin, veliki navijač Crvene zvezde, poštovalac crkve, porodičan i domaćin čovek, ljubitelj istorije i Četnik. Bivši sportista, nekoliko puta okružni vicešampion u kik boksu. Zalagao se za čistoću Srpstva, zaštitu Kosova, a voleo je da ide na koncerte Cece, kao i Baje Malog Knindže. ALI IMAO JE INSTALIRAN KOLO DJUTI NA KOMPU, PROKLETI ZAPAD!
Žensko stanje. Pola sotona, pola govno. Kako god pipneš tu tvrdu koru, ostaće malo onog mekanog na tvojoj ruci i ti sam kriv. Bjaaaaži.
Momenti kada ispaljuje sav arsenal u tvom pravcu, argumente koje si ti već zapečatio kao zaboravljene.
Sa muške strane emotivno usporedivo sa osjećajem kada Mijatović pogađa stativu.
ONA je blijeda, drhti i mjenja čaršav koji izgleda kao da si cijelu noć otvarao autobus srednjoškolki. TI se groziš, gledaš u krvave butine i pitaš sebe da li si to stvarno bio ti koji je pre neki dan polupijan gurao glavu među te iste noge i iz sve snage vukao sav sok iz tog otvora.
ON: e, aj mogli bi....
ONA: šta je, šta gledaš?! Jel ona tvoja što si me prevario 28.06.1993 možda puštala med?! A i onda kad si zaboravio.....
Ultimativni pokušaj sahrane kulture. Kvazi-borba protiv Pinka.
Ne emitujemo narodnjake, ali emitujemo Žikinu šarenicu.
Nemamo rijalitije, ali imamo Beo-Evro-Svemir-viziju.
Rok i tehno muzika su zlo, Sotona lično, pa je puštamo isključivo od ponoći uz naznaku da nije za mlađe od 18 i one sa slabim srcem.
Ali zato imamo političare.
U ime skupštine i sporta i svetog Šešelja. Amin.
Surova istina koja ovih dana pogađa mlijeko i proizvođače. Šta je istina što "oni kažu" u ovom "imperijalističko-globalističkom-jebaću ti majku preko medija" svijetu jedino sam sotona i njegovi legitimni predstavnici na zemlji znaju. Ko, i preko čega je gurnuo otrove u mlijeko i kako se za to saznalo? Zašto se saznalo tek sad? Ko postavlja standarde? Koliko to zabuna izaziva u običnom narodu? A đe tu pečat???
- Baba đe si pošla sa tom kesom? Zar to nije tvoj djevojački nakit?
- Sine, pošla da itnem u smeće ovaj otrov! Nije sve!
- Deder otvaraj!!! Da vidm šta ima...
- Nemoj sine, otrov je, bilo na dnevniku!
:unuk otima kesu i otvara:
- Baba, jesi ti pobjegla iz vinkla? Ovo su tvoji dukati što je tvoja prababa sačuvala. To nam je porodična baština!
- Sine, ministar rek'o da dukat ne valja i da je otrovan, neke 'emikalije jeblo ga ono, još ja vidim kad god turim ovo oko vrata mene nešto stegne. Ne'š više u moju kući velim ja....
- Baba, de 'vam' tu kesu i idi vidi da l' me ima napolju...
- Dobro sine! Odo...koga da vidim da li ima?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Nacionalna služba za usvajanje teladi.
Starija krava stoji za šalterom za koji pristže mlađa krava.
(sinhronizovano na ljucki jezik)
- Dobar dan!
- mmmmmm...:ne diže glavu:
- Dobar dan, velim!
- mmmmm......
- Dobar dan!!!!!
- ..mmmmmmm....
- Alo kravo!!! Dobar dan!
- Argrhhhh...ne smetajte...moja pauza za topli obrok je istekla, ali sad mi traje preživarska pauza..
- Ma razumijem, ali dolazim po vrlo važnom pitanju. Htela bi da usvojim jedno tele, nevažan je pol.
- Htjeli biste da usvojite tele?
- Pa da, znate, moj muž Rudonja je neplodan, a ja nešto nisam voljna da se podbacujem pod nekog, ako me razumijete.
- Razumijem ja Vas gospođo, ali ko meni može da garantuje da u vašem mlijeku nema alfatoksina? Otkud ja znam šta ti jedeš? Ko može da garantuje da nisi luda krava?
- Prvo i prvo, isključivo jedem travu bez ikakvih primjesa, a drugo...
- Nema potrebe da pričate dalje, drogeraši ne dolaze u obzir.
Onaj kojem su posle izbacivanja sa funkcije na dusu stavljene sve gluposti koje je pocinio organ ciji je clan bio.Idealan za pranje biografija drugih clanova tima.Na kraju ispadne da je on licno Lucifer,Sotona dok su oni andjelcici koji nista nisu mogli da rade od njega.Iako je taj verovatno kriv za neke stvari,ono sto mu se kraju nakaci je previse za jednog coveka,tako da on postaje jedna vrsta supermena.
Uvreženo verovanje da bendovi poput AC/DC, Iron Maiden i Black Sabbath šire satanističke poruke u svojim numerama i da se one mogu čuti ako se traka pusti unazad. Kada jednom ovakva priča stigne do naših roditelja, baba, deda, tetki, prvo se svi prisutni prekrste, a onda počnu da kukaju i galame u panici.
Tada ne pomaže nikakvo argumentovano prigovaranje da nisu u pravu, iako nisu ni čuli pesmu. Baš naprotiv, sve će više biti uvereni da tu ima nečega, jer iako mi ne prihvatimo svesno poruke koje nam je lično đavo uputio, crna magija (tri puta pljunuti i prekrstiti se) može uvek da deluje sa diskova i memorija naših omiljenih uređaja.
Ukoliko nas neko u porodici vidi da koristimo slušalice, stari će odmah razviti teoriju po kojoj mi krišom potpadamo pod uticaj satane i usput oštećujemo svoj sluh.
Ozzy Osborne: Has he lost his mind? Can he see, or is he blind? Can he walk at all, or if he move, will he fall?
Mama (upravo upala u sobu): Juu! Sine, kakve to sataniste slušaš? Odmah to ugasi.
Baba (upada odmah posle mame): Odmah se prekrsti i te đavole da više nisi pustio. To nije bogougodno.
Tetka: Juu! Moramo odmah da zovemo popa da okadi kuću! Sotona može nesreću da nam donese.
Mama: Ju, Sotona će mi uzeti dete!... kuku meni...
U početku bi tama, onda reč i onda Bog stvori zemlju i na njoj živuljke i ostalu marvu. A na kraju reši da stvori čoveka pa uze neka govna što su bila tu i napravi Adama. Pa se reši da mu napravi i ženku jer jelte tako to ide te i nju sazda od te balege što se tu slučajno nađe. Ali ženka nije htela misionarca već je htela da kaubojiše i tu Adam reče "Nećeš kaubojisati!" i ode do Boga da se požali, ovaj nije bio lenj već protera kučku te uze da Adamu napravi novu ali balega bi suva jer Sunce je bilo prejako tog dana u Edenu. Onda se seti da je on svemoguć pa uze jedno rebro od Adama i napravi mu Evu, a dalje kako je išlo svi znamo valjda.
E sad sve bi to bilo nevažno da jedne srede Bog nije otišao do devetog kruga pakla jer je imao zakazanu partiju tablića sa Sotonom. Stiže ti on u odaje zveri kad ulete Sotona plačući i reče kako septička jama preljeva i kako on i njegovi đavli ne mogu više da izdrže sve te grešne idiote koji samo pristižu li pristižu.
Tu se Bog zamisli, jerbo već ima par milenijuma da svake srede piče tablića on i Sotona i nije mu bilo drago da se ta tradicija prekine. Prebaci se na Zemlju da osmotri kakva je situacija. Tu se fejspalmovao i reče "Adame jebo te otac blesavi, bolje da sam tebe ispudio nego Lilit".
Uvide svoju grešku pa se reši da je ispravi kako može i uze da pravi superženu, jer muškarci su zagovnjali do kraja a Lilit ga odjebala jer se posvetila jogi i aromaterapiji. Sad pošto su on u čkepi razumeo bolje no iko dade joj telo grčkih statua a kao glavno oružje dade joj Glas, da sa njime dovodi budale i stoku u red. Onda joj nadenu ime Stanojla, tu se Sotona umeša i reče da Stanojla nije više in nego da je bolje da bude Angela a Bog ne bi govedo te se složi sa svojim prijateljem i završi posao kako treba. Onda su otišli Kod Mira u Bogutovac na jagnjetinu i litar litar da proslave uspešan rad.
I tako je Angela Gossow stvorena.
Mudro pitanje kojim slobodno barata delilac pravde, iskonski zaštitnik sportista serbskih, kojim ih brani od bezdušnog, Sotonom zaposednutog kritičara našeg mentaliteta. Onog mentaliteta, prethodno sasvim očigledno ispoljenog na sportskom borilištu. Opciono se dopunjava visoko-inteligentnim, sarkastičnim komentarom sa funkcijom odgovora - "verovatno ni u svojoj ulici/selu/gradu".
Jer, ko se drznuo da u negativan tonalitet oboji svoj iskaz, u kojem pominje heroje Milorada, Novaka, Delfine, ili druge srpske svece u kontekstu nedostatka kapaciteta mošnica u osudnim momentima, mora biti na zemlju spušten od strane apostola, uz pomoć ovih britkih reči.
- Pukoše vaterpolisti. Pičke. Igrač više i niko ne sme da opali na gol.
- Želiš reći da se Srbi nedovoljno bore za otadžbinu svoju?
- Ne kažem da neće da se bore, ali se useru kad je bitno. Ovi drugi svi oborili lične rekorde kad je najvažnije, dok naši samo pričaju kako su spremni za više. Pogledaj bre koliko naših ima kojima je medalja za malo izmakla. Jebote, čak i u B finalima budu četvrti, za svaki slučaj.
- Kako si tako drzak u naše heroje da diraš?!? Kaži mi, u čemu si ti četvrti na svetu?
- Au, brate, zreo si za forum B92. Mada, kad već pitaš, tvojoj šveci sam prvi i to bez da sam najavljivao medalju.
Pozivni za Đavolju varoš.
- Alo, aloo...
- Halo.
- Ee, el me čuje neki, alooooo...
- Da, čujem, izvolite.
- El tu sotona?
- Sotona? Dobili ste privatni stan probajte opet...
- Aloo, el me čuješ, eeej, umrela ona kurva što se jebala sa mojega čoveka pa sam mislila...
- Nije tu, otišao je na buvljak. :smeh u pozadini:
- Na buvljak???
- Da.
- More marš u pičku materinu!!! :tu tuuu, tu tuuuu:
Najteži vid življenja jednog ljudskog bića. Superlativ samomučenja koji je izmislio Sotona lično. Jednom rečju, sadizam života prema svome korisniku.
Beograd, 1985 god., negde na Krugu Dvojke
- Pučala me dajaaaaa sose voj rooveeeela,
Kasa dava sakooo dive.
Armaaaja voj delaaaaa,
Armajaaa voj deeeela.
Khere so na aveeeeja.
Meee fenjenca mučineeeelpe,
So rat na sovelaaaaaa...
- Lepo pevaš, dečko. Čak štaviše, mnogo lepo...
- A šta ću drugo, moj gospodin, neg' da pevam i da se zlopatim k'o i svi Cigani. Tak'a nam sudbina, moj gospodin...
- Hmm, hmm...Nego, jel' voliš ti da piješ, sine?
- Jok ja, moj gospodin! A i da imam odakle, opet ne bi. Ja sam ti jedin' trezan Cigan od svi, majke mi Barije!
- Dobar si, dobar...Slušaj, dođi sutra na ovu adresu pa da vidimo šta mogu da uradim sa tobom. Ja sam ti muzički producent i mislim da imaš nešto u glasu...
- 'Oću, moj gospodin, 'oću. Sam' da se izvučem iz ovo zlopaćenje...
- Kako ono beše ime...?
- Džej, moj gospodin. Džej Ramadanovski...
Osoba koja sluša muziku za koju niko nikad nije čuo.Obično svira neki instrument,ali nestandardan - sedmožičanu gitaru ili petožičani bas...čisto da se razlikuje.Kada je sa društvom,uvek se uklopi,samo mu treba malo vremena da se privikne na činjenicu da je on jedini normalno obučen tamo.Pije pivo,živi metalskim načinom života,ide na svirke,ali obično da bi se divio zajebanosti nekog muzičara i posle prepričavao kako je gitarista svirao solo od 26 minuta.Poznaje muzičku teoriju bolje od Baha ,ali se ne služi mnogo njome - čisto da bi ispao zajeban.Za njega ne postoje zmajevi,hodajuće crkotine i Sotona - za njega je muzika sve što postoji.
-Ej,je l' si čuo da Nevermore (ili bilo koji drugi prog bend) izdaje novi album?
-Ne...Ko su pa ti?
........................
-(Sa bendom na probi) Pazi sad - ...(svira neki uvrnuti solo) A onda sviraš razbijeni G7 akord,pa raskomadanu devetku,onda izopačenu trideset dvojku,pa završiš osakaćenom jedanaesticom sa oporavljenim trozvukom!
-(ostatak benda ga gleda belo)
............................................
(Na nekoj svirci nekog black metal benda)
-Ej,je l' si video kako je pevač probušio sebi stomak? Cooool...
-Ma zajebi me s tim,'si ti video kako je basista isfilovao onu treću četvrtinu outro-a zadnje pesme? TO je cooool...
-'Ajmo na pivo,čoveče...Ionako su završili...
-'Ae...
Tzv. Prezumpcija Nevinosti - univerzalno pravo u svetu demokratije, u kome se svakom' ponaosob garantuje lična sloboda, i neukaljan obraz u slučaju bilo kakve optužbe!
A zakoni kažu, da je Sud jedino mesto, gde se krivica utvrđuje...
To što su sudovi i sudije korupirani, što svako uzima pravdu u svoje ruke, što svetom i državom nam vladaju bezakonje i kriminal... to je priča za neku drugu temu... Ali činjenica je da su sledeći i mnogi drugi ljudi NEVINI za zločine, koje im pripisuju:
Tito - sotona
Hitler - prestupnik
Staljin - zločinac
Klinton - šuntavilo
Solana - istrebitelj
Hašim Tači - masovni ubica
Tuđman - ustaša
Milošević - sotona 2
Mladić - 'ajduk
Karadžić - Dabić
Šešelj - iskonsko zlo
Pahomioje - ljubitelj omladine
Amfilohije - vojni ataše
Čeda Jovanović - narkoman
Bžidar Đelić - tetkino zlato
Arkan - koljač
Milo Đukanović - švercer
Jelena Karluša - ubica
Boris Tadić - izdajnk
Mlađan Dinkić - lopov
Otac Branislav - ukrotitelj narkomana
.
.
.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.