Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

-Jutros si opet otišao od kuće i ostavio uključen radijator i širom otvorene prozore! Za koje babe dušu plaćamo da se greje ulica?!

*****************************

-Komšija Laza svaki put kada uđe u hodnik 4 puta pritisne prekidač za svetlo i okreće se u suprotnu stranu na kraju svakog reda stepenica... za koje babe dušu, da mi je znati?

- E matori, imaš da mi daš koju cigaru, nema za šta pas da me ujede, a džami mi se.
- Imam imam, izvol', jel ti treba upaljač?
- Ne treba, fala ti buraz, taman da imam kasnije kad budem bio u kladži da pripalim koju uz tumačenje tiketa.
- U mamu ti, za tiket imaš para, a za cigare ne! Pu jevreju jedan!

Šta se nadaš za te besplatne akcije ko lisica za ovnova muda.

Mile:E,fali nam jos jedan za fudbal....zovi onog tvog Cileta!
Zile:Kakav,bre,Cile...pa taj nije potrcao ni za autobusom,a kamoli fudbal da igra sa nama....zvacu ja svoju sestru,ona bolje igra od njega.

-Gledam nešto ovu našu prirodu, pa ovo nema nigde. Po svetu se debelo plaća ova lepota. Da imam para, pa da otvorim etno odmaralište ovde. Napraviš, brale, nešto za strance, Bog da te vidi! Dan 20 evri, doručak 15 evri, to iz Evrope ni ne jede mnogo, gledao ja na televizor.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Au brate, kakvu rakiju imam... Pekao đed nešto pre par godina. Za strance!

Primer za uslov 1:
Rafael Nadal, dečko je ružan kao k.... a ove naše se sve do jedne pale na istog.
Primer za uslov 2:
Znate devojke, Mišković je sirotinja za mene!!!

Ubijaš se k'o zvečka mesec dana, platiš račune, odeš na Moby-ja, malo hrane, malo pića, par pičića, a ostatak meseca bežiš od kontrole u prevozu, ideš kod babe na ručak i žickaš cigarete.

A: Gde ces za prvi maj?
B: Brate, za prvi maj, sedenje u kraj.

Baka: -Sine, pa što nisi pojeo supicu, ajde, blago babino!
Unučić: -Neću, za inat! Nja, nja, nja!!!
Baka: -E, za inat se jedu govna, znaš!
Unučić: *srk, srk*

Devojčica (skuvala je kafu i stavlja poslužavnik na sto pred mamu i mamine drugarice): "Izvolite!"
Mama i drugarice (uglas): "Jaoooo ... divno ... svaka čast ... još malo pa ćemo da te udamo ... čitava cura za udaje ... bla bla bla"
Devojčica (za sebe): "Jebote ove nisu normalne!" (veže kikice i odlazi u dvorište da češlja lutke)

- Auh, kako je dobra ova pohovana piletina.
- Stvarno?
- Ma, praznik za usta.

-Sinko, evo kupila sam ti knjigu, znam da voliš pročitati.
-"Grabljivica"?!
-Rekla mi Mileva frizerka da je odlična...
-Pazi ovako, dosta je nepraktična za ubiti muvu, ali odlična je za podbočiti nešto. Klima mi se šifonjer u nus prostoriji.

-----------------------------------

-Hoće Milica da se upozna s' tobom...
-Ona kabasta?
-Nije jako kabasta, dobra je...
-Dobra je za podbočiti penzionera dok čeka u redu. Ništa sa njom, odabi!

----------------------------------

-Gde si kupio ovaj pelinkovac svega ti? Proizvodi i puni "Vujin & CO" iz Čičova. Ošspotrujemo! To u kadi mešaju...
-Dvestapedes' dinara, dobar je!
-Jeste, tvrda flaša! Dobar za podbočiti nekoga po čelu kad te isproziva u kafani...

Šta si se bre uvatio za Inter ko prizetko za tapiju kad taj par nisi ni igrao. Ili možda jesi, a nama ovde prodaješ .... mesto bubrega, a?

- Buraz, daj dve glave na zajam do prvog...
- Nemam.
- Kako nemaš jebote, šta je to za tebe?
- Nemam brate, imam dva'es' evra za cigare do prvog i to je to.
- I bre, kakav si to čovek?
- S cigarama. 'oš da zapališ jednu?

Касирка: Изволите?
Клиња: Даћете ми један црвени Марлборо.
Касирка: Извини, немаш осамнаест година, не смем то да ти продајем.
Клиња: А ма није за мене, за ћалета је.