
Recenica kojom bi vas roditelji utisavali kao klinca, mene je oduvek zanimalo u kojoj li to vukojebini rade moje komsije kad se vracaju sa posla od 2 do 6 popodne!
A mali je svu noć plako.
- Ajde sad lepo sve da priznaš!
- Ne znam ništa.
- Znaš, znaš... To i vrapci znaju!
Ljudi kao vrsta imaju potrebu da mistifikuju svoje rituale udvaranja i parenja. Izmišljeni su ljubav, romantika, sveće i šetnje po mesečini. Ova izreka skida sve te šarene kulise i prikazuje golu istinu:
- Muškarcima je u odnosu sa ženama najvažniji seks, odnosno najbitnije im je da je partnerka seksualno privlačna. Čak i kad su u dužoj vezi sa nekom ženom, lako će je ostaviti ako se pojavi neka mlađa, lepša, sa čvršćom guzom. U najmanju ruku, gledaće da sa njom ostvare barem neku avanturu na brzaka.
- Ženama je kod muškarca najbitnije da im pruža "materijalnu sigurnost". Odnosno da može da im priušti stan, krpice, letovanja, auto ... Ako to može onda je dasa, ako ne onda je šonja i gubitnik. Pri tom, svaka žena je svesna kolika je riba, odnosno kolika je njena vrednost na tržištu. Manekenka će tražiti fudbalera, prodavačica iz Maxija će se zadovoljiti automehaničarem koji dobro zarađuje.
- E pa da ti kažem ja nešto, taj tvoj drugar je moju sestru isterao na ulicu posle tri godine zabavljanja ! Tri godine i onda jedno jutro: ajde molim te napusti stan ! Našao čovek novu ribu, pa mu treba prazna gajba. I sad ona jadna šta će, vratila se ovde kući kod nas, uzela mi pola sobe k'o kad smo bile tinejdžerke. Svi vi muškarci ste svinje, obične svinje !
- Ajde ne drami, znaš ti dobro kako se Natalija uopšte smuvala sa Veljkom. Vucarala se sa onim slikarom, kako beše - Nenad, ali čim je čula ko je Veljkov ćale odmah ga je šutnula. Sve vi žene ste kurve ... Nego ako hoćeš, možemo sad u petak na Zlatibor na produženi vikend. Otvorila mi se neka kombinacija, cimni me posle da se dogovorimo.
- Dobro, ajde, važi. Ćao.
- Ćao.
Gazdin povik kao kraj rasprave među svim narodima i narodnostima okupljenih u vidu svojih prestavnika na pauzi oko mješalice.
Ajmo ustašo, dodaj kantu ovome čiča - Draži, mater li mu neobrijanu, neka on miješa malter, a ti ajde da postavljaš lajsne na spratu. Ti izBosne probudi onoga Njegoša da ga ja ne budim, i reci mu da će da ostane posle posla sat vremena da hobluje pod na potkrovlju ili ima i kašnjenje da mu uračunam u dnevnicu, samo nemoj da zaboraviš, debelatku. Janez, ej, Slovenac, ti ajde sa mnom, da mi popušiš kurac, a Makedonca ko jebe, njega svakako ni ne plaćam...
Fraza koja se koristi kad je neko užasno spor.
Muž: Jesi spremna za grad, već kasnimo pola sata...
Žena: Samo još da se našminkam i obučem, i krećemo.
Muž: Joooj, što nisi smrt, večno bi živeli ...
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Veoma korisna rečenica kada u gustim trenucima kada neko treba da ti kaže iskreno šta misli o tebi, nečemu što si ga pitao...
Ja obično sačekam da ga vidim pijanog, ako hoću da znam šta stvarno misli.
Ovim riječima kanibal objašnjava sudiji zašto je pojeo komšiju.
Narodna mudrost koju zna samo vaša baba. Upotrebljava je u situacijama kada ostanete poslednji za stolom mrcvareći krastavac iz salate koja je išla uz piletinu i krompir.
Odgovor majke na pitanje koga od svoje dece više voli. Naravno, favorizovanje jednog deteta povlači odgovor "Kakva si ti to majka", pa se ova fraza izgovara po difoltu, iako joj jedno dete ima 3 završena fakulteta, vodi inostranu firmu i učestvuje u mirovnoj misiji, dok drugo krpi pare za četiri iz fiksa i duguje i bogu i narodu.
P1: I na kraju, kojeg više voliš: Milana (ovog na faksu) ili Mioslava (ovog što za mesec dana izlazi iz zatvora??)
P2: Pu, kakvo je to pitanje, pa oboje su mi na srcu spavali, naravno da oboje volim podjednako. E, sad da ti pričam detalje sa Milanove svadbe i kako je očistio treću godinu i kako je osnovao humanitarnu organizaciju i...
Opravdanje poljoprivrednika pripravnika, za slab rod paradajza.
Kad je neko toliko tvrdoglav da mu se ne može objasniti da nije u pravu.
Сајбер јунаштво 21. века. Уместо дела, ова група људи продаје само речи и ништа осим њих. И често фотошопиране слике.
СЈ није ексклузивно резервисано за сајбер патриЈоте, већ ту има простора и за сајбер атеЈисте, феминистичке бичарке, пункере, џанкере, несвршене студенте, недојебане мамине ћере, мушкарце сас мали курци, жене без сиса, људе без мозга.
Једино за кога ту нема места јесу државни чиновници, јер они даље од пасијанса не могу да макну. Изузев Грањке, мада он спада у све горе поменуте групе, посебно у групу жена без сиса и људе без мозга.
ПС. Само се будале и људи са малим мозгом радују туђој несрећи!
Реченице које сајбер јунаци понављају као мантру:
- Косоооооооооооооовоооооооооооооооо је Србииииииииииииииааааааааа!
- Bog ne postoji, u to veruju glupi ljudi koji žive u srednjem veku.
- Јој мала шта бих ти радио, одвалио бих те од курца, као Динкић државну касу!
- Ja sam završila Visoku poslovnu školu strukovnih studija za korporativni menadžment za hjuman rezorses.
- Нема бољег аутомобила од Голфа 2.
- Američka intervencija u svetu je opravdana, a Rusi će proći kao u AFganistanu.
- Pre svega sam zrelo, produhovljeno biće, intelektualka i tako to.
Поскочица којом те почасти виспренија припадница лепшег пола на твоје подвлачење: Не куди коња ког јахала ниси
I nakon toga, za dobar deo ljudi jedina prilika da čuju bilo šta osim turbo folk muzike.
Kaže se za korumpiranog inspektora, iz 4-og odeljenja, distribution Serbia!
Za neupućene - četvrto odeljenje je odeljenje za narkotike, najsuroviji su, biju pa pitaju, a inspektori...
Ujdo = pajdo.
Epilog divljanja cijena benzina.
Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?
U principu, efekat je sličan sakrivanju slona iza maslačka. Radi savršeno.
Deca dezertera su postali, po porodičnoj tradiciji - zanimanju, kvislinzi i tirani a deca poginulih (Bizantijskom izdajom) na Marici i Kosovu, i ostalim lancima izdaje, su postali robovi Kvislinga - što se slaže sa definicijom o negativnoj selekciji kadrova u Bizantu nastranome. Robovi od robstva Bizantiskih kvislinka oslobode se kad đipnu preko reke Save i postanu Mađari, Hrvati, Francuzi, Nemci pa čak i Turci.
Реченица којом описијете колики је неко смрад оставио за собом.
- Иди у пичку материну! Па шта си јео који мој?! И што ниси отворио прозор? Уђох унутра, поче за очи да ме штипа! Да сам којим случајем упалио ову цигару, отишли би и ја ти у пичку лепу материну!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.