rezultati pretrage definicija za "svi-s"
Komsa
Fratello 7
2011-11-09 18:38:10 +0000
Covek koji radi u obliznjoj radnji u nekom kraju,kojeg svi zovu komsa i svi ga znaju a da pritom nekad ni ne znaju njegovo pravo ime. Kod njega svi rado odu da nesto kupe cak i kad nemas para i da se ispricaju o nebitnim stvarima i o tome sta se sve desava po kraju..
-Aj brate gde cemo ici da uzmemo gajbu za veceras?
-Ne znam stvarno,nemam nesto ni para danas..
-Ma ajde opusteno idemo do komse,uzecemo na crtu..
0
8
:
5
Posledica embarga
666 999
2011-01-13 19:31:14 +0000
...je kada u seriji "Bolji zivot"(1986.) svi piju Balantajns, a u seriji "Srecni ljudi" (1993.) svi ljuste Vinjak, i srecni su sto i to imaju.
1
41
:
11
Srbija
Wonderfall
2009-11-01 18:43:53 +0000
Srbija je zemlja do jaja, što znači da su svi njeni građani-u kurcu.
Da je Srbija zemlja do jaja tvrde nacionalisti, Koštunica, Kusturica i moja funkcionalno nepismena baba kad dobije povišicu na penziju, a da smo svi u kurcu, to tvrde LDP, Nataša Kandić, pederi i moja funkcionalno nepismena baba kad je u prodavnici zajebu za kusur.
1
56
:
19
Neurotičnost
Роберто Инцестицид
2010-02-08 22:53:00 +0000
Bolest koju svi mi posedujemo u nekom obliku..
Svi smo nekada brojali korake, brojali stepenice, stajali samo na belu liniju na pešačkom, stajali u okvir kockica na trotoarima ili šetalištima, grickali nokte, tresli nogom, vratili se u nazad kako bi dotakli nešto, gledali u telefon bez razloga, brojali sekunde. Svi smo u blažem obliku psihički bolesni.
"56 koraka, 57, 58, 59, 60, 61, jao vidi suv list i to čitav, sigurno će kvrcnuti kad ga zgazim!"
Prelazim ulicu da zgazim osušeni list. "KVRC!"
"62, 63, 64, 65, 66"...
1
40
:
5
Kapi za čkapi
Deki_PD
2011-04-09 16:25:10 +0000
Najčešće upotrebljavana rečenica medju prijateljima u situaciji kada svi piju pivo,samo se jedan izdvaja od mase i naručuje Cappy sok .
Konobar : Izvolite momci
Ja : Može nama 5 velikih Lavova
N.N : Nemogu ja piti pivo,daj meni Cappy.
Svi : Ma da,kapi za čkapi,papučo jedna .
0
27
:
11
Powerslavlje
Скелетор
2011-01-28 20:59:44 +0000
Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...
... A jaaaa sam počeoooo da luuutaaaaaaaam!
Pop drži liturgiju, niko ga ne jebe ni cvaj posto. Ribe u utegnutim farmerkama i bodi maičicama prosto mame poglede ovih sa desne strane.
"AMIN!"
('aj se krstimo).
Kuckaju se poruke tipa - u crkvi sam, stižem za pola sata; ae posle neki basket; wubim te, piwe moe mawo! MWA!...
"Gospodi pomiluuuuuuj...".
('ae se krstimo).
- Vidi onu malu Jovanu tebra... Baš je za tršnju...
- Ćuti bre, majke ti ga, 'de sad to da kažeš? U crkvi smo, 'oćeš da mi se sad digne?!
"AMIN!"
('ae se krstimo malo, možda zaboravim na Jovanicu).
Počelo malo da smara. Deset godina nisam bio u crkvi, zaboravio sam kako to ide...
Pop: " 'Ajde sad ko hoće da se pričesti i očisti svojijeh grehova..."
- E znao sam brate da je ona Tamara blajvala Duletu... ide na pričest... Pička, a nije teo da mi kaže...
Kafilerija
L@ki
2010-01-12 22:53:16 +0000
Sabirni centar psecih gangova.Ali svi su u odvojenim celijama da ne bi doslo do medju rasnih sukoba,jer su svi,manje vise drugacije boje dlake.
0
25
:
4
Ledolomac
Chavez
2011-02-08 13:31:33 +0000
Lik koji probija led u društvu koje je ustegnuto za nešto, a svi bi generalno to uradili, samo im prpa.
Činija sa krš kolaša na stolu. Svi sede, pričaju, povremeno je pogledaju, ali niko ne uzima kolač. Ja se već smorih da ih samo gledam i uzmem jedan. Posle 10 sekundi, činija sa 40 kolača prazna.
2
38
:
1
Beer Fest
cornelije
2011-08-16 14:34:56 +0000
Manifestacija koja će dok traje biti glavna inspiracija za lagarije na fejsbuku od strane fejsbučara. Na Beer Festu su svi bili, napili se ko' stoke, smuvali po 3,4 ribe i vraćali se kući posle 7 sati izjutra. Na statusima svavljaju linkove bendova i odjednom svi počinju da ih slušaju. Pa to sve ponove sledeće godine.
6
223
:
39
Gomila
jonygreenkhan
2008-10-28 13:36:20 +0000
Reč koja, glasno izgovorena u školskom dvorištu moje osnovne škole (nekada davno), prouzrokuje da sve muško što se nalazi u dvorištu krene sprintom ka nekom jadničku koji se sapleo i pao na zemlju i počne da pravi gomilu uz povik 'gooomilaaa!!!' ... pa ko živ ko mrtav.
... te smo zato svi pazili kako hodamo po dvorištu za vreme zimskih meseci, snega i leda ... da ne bi završili na dnu definisane reči ...
I Linkoln se bolje proveo u pozorištu
Maksimilijan Morel
2011-04-13 15:39:14 +0000
Negativna kritika na račun loše odigrane predstave. Istom se aludira na kratki, ali ubitačni boravak bivšeg američkog predsednika Abrahama Linkolna u toj građevini sa najcenjenijim daskama sveta, gde je istom prilikom smrtno ranjen.
- Brate, bio sam u pozorištu pre neki dan...
- Hahahaha, aj ne seri. TI si bio u pozorištu? Vidim ja ubi kiša.
- Ćuti, Marina me naterala, smorio sam se neviđeno. Bio neki komad, svi nešto plaču, dernjaju se, plaču i deru se, ko da gledam sapunicu uživo jebote. Malo, malo pa bacim oko na balkon, hoće li napokon neko pripucati na mene, a onda me ova trgne iz sna i ispička.
Hronična dosada
amantino
2009-10-02 15:55:56 +0000
Najrasprostranjenija bolest kod sredovečnih domaćica u Srbiji (čitaj: nezaposlenih kevi i tetaka). Problem sa ovom opakom zarazom je što od nje ne boluje zaraženi, već svi oko njega. Leči se jedino zaposlenjem ili udarnim dozama Floresite i Seremlade.
Moja soba, 3 dana pred ispit:
Keva nonšalantno ulazi u sobu i započinje konverzaciju.
-A šta učiš sine? Aa pa dobro, neka, samo ti uči neću da ti smetam.
...nego šteta za ovog malog Francuza lep dečko bio, eto 20 godina te hrane roditelji i tako da završiš.
-aha
-nego ovi iz energoprojekta, jesu nesposobni, svaki dan juriš po kancelarijama i niko ne zna šta da ti kaže. 30 godina oko te legalizacije, eh sine, težak je život.
-aha
-...a šteta za malog francuza eto ti huligani to treba zabraniti. propade nam država zbog njih.
-dobro kevo ja bih da učim evo 5 do 5 je sad će floresita.
(2 minuta kasnije, zvoni fiksni telefon)
-ee ćao tetka, ništa evo spremam ispit hehe, ma da u gužvi sam imam još par dana fore.
-aha, pa lepo sine....a šta je bilo sa analizom kakva ti je krvna slika?
-ma dobra je, malo me zezaju leukociti ali ništa strašno, nego hoćeš kevu verovatno da čuješ hehe?
-hoću...nego jesi čuo za ovog malog francuza, huligani truć truć, energoprojekt frungt frungt, suzan bojl spang spang, koža na petama kranč kranč.
-AMA BOLI ME KURAC ZA FRANCUZA IDI GLEDAJ ESMERALDU!!!
Parlament Srbije
predator89
2010-09-09 21:24:11 +0000
Mesto gde svi pričaju, niko ne sluša i na kraju se svi kolektivno slože da se ne slažu.
0
24
:
7
Potpuno neverovatna ponuda
Natnat
2011-01-28 12:43:11 +0000
Telešop fraza gde ti kao znak dobre volje ubacuju nešto navodno gratis uz osnovni proizvod.
-A sada nešto potpuno neverovatno:
-Uz naš ultra lagani, hromirani i bezbojnim lakom od tatanijumskih mega sjajnih čestica lakirani tiganj, dobijate potpuno gratis i ovu anatomski oblikovanu dršku koju će rado koristiti svi članovi Vaše porodice. Ali to nije sve, ako pozovete odmah, u našu osnovnu ponudu uvrstićemo i dno, da, dobro ste čuli DNO tiganja, i to ne jedno, nego dva, koji će omogućiti da se Vaša hrana ne lepi za izvor toplote.
Dobrodošli u zemlju šampiona
Molder
2009-08-06 10:36:46 +0000
Slogan Evropskog prvenstva u košarci održanog u Beogradu 2005. godine. Nalazio se na bilbordima postavljenim na putu od aerodroma "Nikola Tesla" ka gradu i na svim graničnim prelazima. Prvo što su svi oni koji su dolazili u Srbiju mogli da vide je upravo to: Dobrodošli u zemlju šampiona... Posle osvajanja zlatne medalje u vaterpolu na Svetskom prvenstvu u Rimu 2009. selektor Dejan Udovičić je predložio da se ti natpisi vrate.
Taj natpis nije samo slika ogromnih uspeha svih naših sportista i naše zemlje, već se u njemu nalazimo i svi mi: svi naši sati provedeni pored televizora, po kafićima, trgovima, sva naša nerviranja, strahovi, psovke, suze, svadje, radovanja, piva, slavlja....
2
24
:
5
Navijanje u Srbiji
Awax992
2011-09-18 20:21:13 +0000
Dok se god pobedjuje svi su majstori kraljevi i fantasticni sportisti,a cim krenu porazi odma niko ne valja i svi su picke. Kosarkasi,teniseri,fudbaleri...
Kosarka: Srbija pobedila Letoniju,Izrael,Nemacku-Bravo majstori najbolji steeee
Srbija izgubi par meceva-kakve picke ne verujem uopste ne igraju za svoju zemlju
Teniseri:prosle godine osvoje salataru ove godine nas povrede sputaju
prosle godine-majstoriiii,obozavam vaaas,tako se igra za srbiju
ove godine-picke sve foliranti niko ne igra za zemlju nego za pare
3
17
:
8
Bratstvo i jedinstvo
Vladimir Nikovski
2012-12-03 19:12:56 +0000
Porodična idila u trenutku primanja plate, kada te svi vole, ljube i grle do trenutka trošenja iste, kada ti svi jebu mater i krenu da se izdrkavaju nad tobom.
- Gde si Nidžo? Šta mi radiš? Nisam te sto godina vid'o.
- Ništa, radim k'o drakstor od 0 do 24.
- Šta ima kući, kako su tvoji?
- Trenutno vlada bratstvo i jedinstvo al' svetska kriza i spoljni faktori počinju polako da destabilizuju društvenu zajednicu. Ako mi bude opet zakasnila plata ima da spavam kod komšije u šupi.
- Što u šupi?
- Tamo je neutralna teritorija, jasno propisana Porodičnim sporazumom.
9
26
:
5
Drogiraši
Jezonja
2009-11-14 15:12:43 +0000
Za moju komsinicu to je svaki lik sa dugackom kosom i svaka devojka koja se kuci vraca posle 2h.Zatim drogirasi su svi oni sa neobicnom frizurom,svi koji su se ikad negde potukli,klinci koji uvece bleje ispred zgrade,omladina koja ne ustaje starijim u autobusu,ljudi koji rade grafite,svako ko ima pirsing na jeziku ili neku vidljivu tetovazu,grupica koja se glasno smeje na ulici,svi koji nose martinke i svako ko projuri kolima sa pojacanom muzikom.
Na stanici,dve babe komentarisu Jelenin 18.rodjendan:Celu noc oka nisam skolopila,skupili se gore oni drogirasi. . .
Dve babe u autobusu:Jel si cula sto su razbili onaj kafic?Jesam,sve sam cula to su oni drogirasi.
9
164
:
9
Evropska i srpska svadba
StefanBičBožiji
2011-06-21 15:53:17 +0000
Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.
13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.
.......................
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.
13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.