Najveća utopija svih vremena. Pre ili kasnije se uvek pojavi treća duž koja teži da stvori planimetrijski realan pojam u vidu trougla. Naravno, nigde ne piše da poligon mora da se ograniči na tri ugla, sve ide prema afinitetima prvobitnih članova virtuelnog pojma "srećan par".

Najpoznatiji filmski indijanac svih vremena je Gojko Mitić! Pre dve godine berlinska televizija uvrstila ga je na listu 300 ličnosti koje su obeležile nemačku istoriju, rame uz rame sa Bahom, Betovenom, Geteom, Hegelom, Kantom, Ajnštajnom...

A on je bio, pogađate, Vinetu...Neverovatno,a?

odnos između vremena rada u leru i vremena potrebnog za prokuvavanje Yuga

Sećanje na dobra strara vremena! Sva su jebena vremena najbolja kad prodju!

11 tamnoputih fudbalera - Reprezentacija Francuske !!!
Najbolja petorka Nemačke svih vremena u košarci (nijedan nemac).
Merlin Oti - Slovenka ???
Danski atletičari (malo zagoreli od jakog sunca).
Ruska košarkaška reprezentacija (sa prošlog EP) - sa dva crnca.
Makedonska reprezentacija u vaterpolu (5 Srba, 5 Hrvata i 1 Crnogorac)!
... ČIJA SU ONI REPREZENTACIJA???

Keva svih nauka. Kakva matematika, kakva istorija, filozofija je majka, otac, strina, ujak, brat, sestra apsolutno svih nauka...

Savršenstvo. Jasna iraženost svih velikih oblina , uz ekspertsko umeće mešanja s istim. Rasna riba. Vrh. San svih muškaraca...

Ceđena pomorandža među hranom. Sobranje cigarete su socijala naspram ovog superkul jela. Moderno kao Fajv žvake. Naručuje se sa sladostrašćem u ustima, kao kada izgovaraš "Evian"! Kada bi postojale modne marke u ishrani, ovo bi bila savršena kreacija udruženog tima Gučija, Prade, Kavalija, Galijana i Pako Rabana.

Za pobornice cezarizacije, jela kao što su pljeskavica, pica, sarma, su čist smrtni greh. Sigurna propusnica za deveti krug pakla. One su ekstremniji slučaj "ne jedem jagnjetinu" devojaka. Postoji li zaista nešto tako dobro, kao što je zelena salata ukusa stiropora, piletina teksture sunđera i hleb vrste prošlomesečni? Plus, sve to, po simboličnoj ceni nečije dnevnice. Divno! Jedući ovo, dolaziš do zaključka da Snežana Dakić treba da ti preda pravo na vođenje emisije, a Makica Mateus ni za čet'ri života neće postići tvoj trenutni nivo trendizacije.

Jedeš, osećaš se tako moćno, dok ti se vlakna piletine i salate zabadaju u karijesom pojedene zube, a hleb zauzima mesto gde je nekada bila gornja leva četvorka. Paziš da ne upropastiš sjaj, ili kojim slučajem sa mesta ne poremetiš plave lenjir šiške. Na ovom luksuzu pozavidela bi ti i Paris lično. Posle obimne klope, ispijaš svoju pomorandžicu, plaćaš mesečnim džeparcem i odlaziš srećna, što si celih sat vremena živela na visokoj nozi.

Sintagma koja se izgovara kada se kurčite o svojem umeću igranja košarke/basketa.
Inače Larry Bird (Leri Ptica) je legendarni košarkaš Boston Seltiksa, poznat po tome što je jedan od najboljih gađača trojki svih vremena.

Skup amatera kojima je košarka apsolutno sporedna stvar. Na takmičenjima obično služe kao vreća za udaranje i pravljenje bolje koš razlike. Iako sam naziv države podseca na najboljeg košarkaša svih vremena, ovi antitalenti su sve samo ne dobri u ovom sportu.

Najbolje zanimanje svih vremena. (Jes' da je honorarno, al' je vredno toga)
Svi te poštuju kao polu-boga, klinci se ugledaju na tebe, a šanse da se tebi desi da ostaneš suva kurca su minimalne.

Izraz koji označava dokazivanje nevinosti. Nastao od starog običaja, koji još uvek postoji u nekim zabitima, a to je da na prvu bračnu noć mladenaca cela familija čeka ispred kuće da vidi da li je mlada bila nevina, tako što će, nakon što obave posao, mladenci pokazati ima li krvi na čaršavu. Ako je mlada bila nevina onda mladoženjini roditelji snose troškove svadbe, a ako nije onda mladini, pod uslovom da nakon što izbije tuča jer je "mali doveo kurvu u kuću" bude preživelih.
Najčešće događaj ide ovako:
1. Mladenci odlaze u sobu u dremaju sat vremena jer su mnogo umorni i nije im ni do čega a i tako će ispasti da se mladoženja više mučio
2. Za to vreme, ispred kuće, mladoženjin otac razmišlja: "To sine, sad je iskidaj", mladoženjina majka razmišlja: "Onakva rugoba da se kreše sa mojim lepim sinom, ccc...", mladin otac razmišlja: "Onakav kreten da kreše moju ćerku, ccc..." i mladina majka razmišlja: "To ćero, valjda ćeš imati više sreće nego ja sa ovim kretenom". Ostali su uglavnom pijani i dobacuju.
3. Nakon sat vremena mladoženja malo iseče dlan i razmrlja krv po čaršavu, jer su počeli da se krešu još pre 6 meseci, 2 dana nakon što su se smuvali, ali to ne mora niko da zna, valjda neće skontati kad se mlada porodi za 5 meseci
4. kada pokažu krv na čaršavu svi budu srećni, mladoženjini roditelji jer im je snaja bila nevina, a mladini roditelji jer su se deca snašla, pošto su malu nekoliko puta hvatali kako se u štali kreše sa komšijinim sinom

Bapski sažetak preseka radnje ili pojave o kojoj se govori i svih podrazumevanih etičkih normi sa kojima se ista kosi.
Kredibilitet i primesu tradicionalnosti daje mu perspektiva sveznajućeg i svevremenog pripovedača sa koje nastupa govornik kad ga iskazuje.

Zajednicka himna svih sportskih klubova, svih reprezentacija. Pesma koja, zajedno sa bodrenjem navijaca, predstavlja podstrek igracima da razbiju (pobede sa sto vecom razlikom) suparnicki tim. Besmisleno je pominjati ko je autor ove, sada vec univerzalne sportske himne. Kao takva,ona je nezaobilazan deo SKORO svih utakmica.

Ne izgleda ni nalik onome što je Dante opisao u svojih devet krugova, već je sasvim drugačiji. Naime pakao je kada imate užasne komšije: Fensiku, staramajku, odbeglog iz ludnice i trip turbo narodnjaka. Stavite ih u blender i dobicete deseti krug od kojeg bi se i sam Dante usro' i molio Boga za oproštaj.

Devojka koja, iako ima 30 godina i već je faktički žena, voli da nosi najantiseksualnije bebi roze stvari sa diznijevim motivima. Uglavnom je to Mini koja se smeje od uveta do uveta a često to umeju da budu Miki i Šilja koji se kao nešto blesave. Kada u izlogu vidi takvu neku stvar odmah govori: "Ijaaaaaaooooooo što je slatka majičica" i pravi "bebeću" facu. Ipak najgori od svih Dizni - print proizvoda su gaćice i brus jer izgledaju toliko anti seksi, nekom ko naravno nije pedofil, da spadaju u top 5 anti seksi stvari svih vremena.

Obavezno spavanje (popodnevni odmor) posle ručka u trajanju od sat vremena. Stara mera za računanje vremena.

Baronska pretnja oko 20 čašica po baronskom računanju vremena.

Najveci must have svih vremena u osiromasenim srpskim kucama.Posto ruze,karanfili i ostala cvecaD kratko traju,vestacko cvece apsolutno ih menja.Iako ne mirise,ima sjajan izgled,ne mora se menjati voda i moze da stoji dokle god 'oces.Najpotrebnija stvar u seljackoj kuci.

Hiljadu puta sam čuo pitanje - kako je moguće da oni iz South Parka mogu onako da prozivaju sve redom i da im niko dosad nije došao glave? Odgovor nije mnogo komplikovan. Privid demokratije važniji je od same demokratije.
Svaki prosečan Amer treba ventil. Kao što su npr.Simpsonovi. Čovek dođe kući, pogleda seriju koja ismeva i njega i celu naciju, nasmeje se, počeše između nogu i bude mu lakše. Vremena su postajala teža, pa je bio potreban i jači ventil. Pojavio se South Park. Prozivanja, bogohuljenja, krvi do kolena...sve zarad hleba i igara. I kad čovek vidi da možeš najsurovije da se sprdaš sa predsednikom i svim važnijim ličnostima u državi, a da te niko ne dira, šta može da pomisli, nego da demokratija deluje. Sistem funkcioniše. A ta prozvana vlast ne samo da ne ugrožava serijal, nego ga i podstiče. Što surovija sprdnja, to narod mirniji.
I kod nas se taj pelcer primio. Nažalost, ne u animiranom obliku, već u jednoj emisiji u kojoj se redovno prozivaju najmoćnije grupacije u državi, prikazuju dokumenti sa imenima najopasnijih ljudi, emisija čiji autor zna sve i koji će "svima njima da pomrsi konce!"
Prosečan Srbin će doći ozlojeđen jer je dobio otkaz, upaliće tv i gledati kako neki bezmudi autor raskrinkava upravo onog ko je kriv za njegovu sudbinu. "E, tako treba! Konačno da neko i u ovoj državi ima muda da Njega stavi na tapet! Ženo, donesi pivo, jebem li mu majku majčinu!"
Jadnik će odgledati emisiju, naslušati se najstrašnijih optužbi protiv Njega, popiće pivo, počešati se između nogu, kresnuće ženu i zaspaće miran. Kao jagnje. Misliće da se ipak nešto menja. Da ima nade. Da nikom ne gori do zore. Za mesec dana, neki novi serijal, neki novi On, a na Njega se već zaboravilo. Nikom ništa.
I opet će čovek da popije pivo, počeše muda, kresne ženu i zaspe. A On i Onaj će i dalje piti Jack Daniels i kresaće tuđe žene, dok se za češkanje njihovih muda čeka u redu. Ali naš jadnik će i dalje da gleda tv i da se divi autoru koji ima 'muda do kolena'. Baš zato što ih prirodno nema.
I ne pomišljajući da možda baš taj autor u ovom trenutku češka muda upravo Njemu.