Dilema u Srba da li da plate ratu za stan, kola ili pak da kupe 10 litara benzina.
Rečenica koju iskoristi osoba koja vidi da je red ispred nje dug. Najčešće je to kod lekara.
Израз којим се особи казује да се не заноси превише оним што поседује, јер и кокоши имају крила и служе првенствено да се испеку и поједу, а полетети им је мало теже. Класично спуштање на тло, у сваком смислу.
- Ћале ми купио нови Ауди, пуца колико је добар.
- Али ти си пао возачки већ 18 пута.
- Брате, важно да имам ауто, а положићу једном.
- Е крила моја, с вама ћу полетети. Ти си један певац обични.
Другим речима "Такав ми је карактер" илити "Много сам зајебан".
-Је ли бре, ти си онај мали што рек'о професорки ликовног да једе говна?
-Ја сам. Јеби га, једноставно у овом лажљивом свету пуном нарушених вредности понекад не могу да задржим свој бунт. Шта ћу, такав сам.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Је ли брате, какво то шамарање пало синоћ?
-Ма брате, био у кафићу са рибом, кад неки намрштени сељак упада к'o Гестапо и нешто једе говна. Шта ћу, не трпим ничија срања, такав сам.
Ultimativni stadij premorenosti, kroničnog umora.
Najčešće se javlja u vožnji gdje se osoba za volanom nesvjesna svoga umora odspoji na nekoliko ključnih trenutaka.
Osoba je budna što se tiče očiju, ali je mozak ugašen i shodno time i refleksi.
I tako uđeš u zavoj, naletiš na masnoću na cesti, zajašeš dvije bubamare sa prednjim krajem dok prevoziš dvojicu kolega sa posla i na sreću tebi i njima nije ništa kao ni autu kao što je trebalo bit.
*bubamara - okruglo kameno govno koje se nalazi na nogostupu kako vozači ne bi parkirali na istome
Реченица која нема аман баш никакве везе са сексом,а контрира повику `ко се бије тај се воли`.
Народна верзија латинског израза ''Divide et impera.''
Стратегија коју је Клинтонова администрација успешно примењивала на све ратове у бившој Југославији, зарад ширења NATO-a на исток, а богами и данас, када ова његова курветина успешно влада, успешно се примењује на Либију.
Наиме, фора је у томе што се слабија страна у сукобу наоружава политичком, економском и војном подршком. (иначе, сукоб не би ни постојао да није те подршке).
Онда слабија страна нападне јачу, а најјача страна, која је све и почела, наступа као поносни праведник.
Народи у земљама "праведницама" су убеђени (уз велику подршку "независних демократских медија") да њихове владе чине добру и праведну ствар.
И Бушови су били говна, ал бар искрена говна-њих су бар сви мрзели...
После оволико лицемерне доброте и хришћанског праведништва сваки добар, разуман човек размисли о приступу некој сатанистичкој секти.
Kad je neko previše dosadan pa ga negdje šalješ, gdje ti ne ideš sigurno.
Fraza koju koristi pobunjeni muz (zena) kada mu (joj) lekar (i zivotni saputinik) zabrane da pusi, pije, jede masno, slatko i slano, drugim recima sve sto je dobro, a ukoliko se zamara dok se penje uz stepenice, lekar ce preporuciti i redukovanje seksa, a sve to zarad zdravlja. Fizickog zdravlja. Za mentalno nije sigurno, niko normalan ne bi ostao normalan posle ovoga, ali sta ces, ne mozes imati sve.
Sta ce mi takav zivot?
Одговор човека из народа на констатацију да ће због дугова морати у затвор.
-Жиле, мора' да платиш ту казну, иначе ти не гине бајбокана 3 месеца.
-Шта бре! Ма кој их јебе, бар' ћу се одморим, други те 'рани и поји, плус нема Рајке да ми звоца и једе џигерку!
-Ма ћу им бре платим да ме одведу!
Распознајући симбол забагрелих "био би' јебач, али немам чиме" Руменака док нуде услуге омувавања некој Слађи у промајном магацину трговине мешовите робе у Доњим Рчминама.
Малко је зајебано када се неком чудном миграцијом такав примерак нађе теби на путу нормалног бивствовања. Мрак.
Но, ни фенсерај најјаднији не каска далеко иза по јадности у овој сфери дискриминације, само је то далеко јадније од најјаднијех да бих га китио неким поређењима и метафорама.
Пристојан младић: "Добар дан, хтео бих да куп..."
Руменко: "Чекај мало, полако, стићи ћеш... Дедер, лепотице, шта теби треба, како да ти помогнем?"
Слађа: "Јој, хвала ти, комшо, не знам куд ћу зглавом, јурим цело пре подне, а тако бих села и попила кафу, спала сам с ногу!
Дај ми по' киле целера, двеста грама белог меса, три киселе воде, пет пива,
два хлеба, један бели,
један црни,
две коцке за супу...
...
...
...
једног Апуа Нахасапимапеталона и две сијалице од по 100 вати."
Руменко: "Је л' треба још шта, комшинице? И да - да упакујем све у по две кесе, знаш да су ове слабе?"
Слађа: "Може, може, комшо! Е, да - плави Орбит."
Руменко: "Богаму, комшинка, шукнем ти курчину, бојим се да нећеш моћи све ово сама да понесеш до куће! Ево, ја ћу да ти помогнем!" :миг-миг:
Слађа: "Јој, комшо, срце си, не знам шта бих без тебе!"
Руменко лепи на продавницу "стижем за 15 мин" и закључава радњу а Пристојан младић остаје без векне хлеба, али с плановима садистичког иживљавања у подруму над ћерком дотичног.
Odgovor na pitanje "kakva je rakija?" jer da bi ocenili da li valja rakija nije dovoljno probati. Najvažnije je dan posle ako ne boli glava od rakije , rakija valja znači nije šećeruša
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Најпознатије пиће људи који су тек почели са кафанама.
Израз који користимо када са друштвом наиђемо на неку познату личност или више њих и хоће да се сликамо са њима. По правилу, обично су то људи које органски не подносимо. Зато се извлачимо на овај фазон.
Другарица: Види Милан Станковић! 'ајмо се сликати!
Ја: (Само ми то још у животу треба!); Види стварно!. 'ајде, ја ћу те сликати!
....
:шкљоц:
Ја: Ево слике!
Другарица: Хоћеш ти?
Ја: Ма би' ја радо, али ево ти батерија нешто шкљоца на дигиталцу. Шта ћу кад сам малер!
Волим га к'о брата. Ако му треба бубрег, вадим свој голим рукама. У ватру, у ватру. Ма убијам за човека.
-Е братац, нешто сам размишљао, ја ћу да штрајкујем глађу испред Скупштине, не вреди, никако да ми млекаџије испрсе за тај један динар више, па сам мислио ако будеш био слободан, прошетај до мене, да убијем време некако.
-Шта причаш бре, побратиме!? Па идемо заједно, ко ће још да зна да ја немам краве него овце.
-Е, нисам то очекивао, а там....
-Дај бре ћути, па ја бих с' тобом на чамову даску лег'о, а камоли на картон испред Скупштине...
Pretnja popularna uglavnom u ruralnim delovima Sumadije,inspirisana virtouznom sviranju na harmonici legendarnih stimung-majstora ovog dela Srbije.Ovim ratnim poklicem se mrskom sagovorniku(komsiji,geometru,bratu sa kojim se sudi oko nasledstva) stavlja do znanja da ce njegovo telo pretrpeti izvesne promene koje prkose zakonima fizike.Pretpostavlja se da je i ovom principu puno doprineo i glavni smeker,bez kojeg se prava domacinska svadba nije mogla zamisliti,Miroljub Arandjelovic Kemis,koji bi na bini,dok mu kum i stari svat novcanicama od po 1000DM kite instrument,isto tako dozivljavajuci nirvanu padao u trans i izavljavao se nad svojim Dalapeom.
Negde u Srbiji,leta Gospodnjeg 2010,na medji dve njive.Glavni akteri Miloje i njegov krvni neprijatelj Zivadin.
Miloje:Je li Zivadine,sunce ti kalaisano,opet mi tvo'e ovce po'ele detelinu!
Zivadin:Moe ovce!!!Jeli Mil'oe,mnogo si se ti prokur*io otkad te onomad postavili za preCednika mesne za'ednice!
Miloje:More nemo' se ti pravis lud,il' isplacuj na ruke il' da zovem milici'u!A za teb' uopste ne bi bilo dobro da se potucamo po sudu jer dobro znas da sin mo'eg pasenoga tamo ima svo'i ljudi(Ovo bi bio vec 29. slucaj u kom su njih dvojica glevni akteri,a vec nijedan od slucajeva nije zavrsen)!
Zivadin:E,to bi bas voleo da vidim(u sebi moli Boga da ga Miloje ne prijavi,jer je poslednje pare od ture prasica pukao na advokata u zadnjem sporu oko kradje Milojevih drva)!Ti mis' ce me uplasis!More mrs' majku ti Viloticsku,ovce pominjes a ne pominjes kako mi tvoja krava obalila plot kad ste je ti i Miladinka jurili onomad i kad ste ti i ona dzukela Zika Dobrosavljev isekli mo'u sumu!
Miloje:Kaka suma,kaka krava!Kome ti majku vepru jedan?E sacu te razvucem ki Dalape!!!
Opravdana rečenica koja ima za cilj da budalu uputi u nemoguću situaciju da se za određeno vreme koje je on odredio, stigne na dogovorenu lokaciju jer pička materina nije tako blizu.
- Krenuo sam, vidimo se za tačno 20 minuta. Nemoj da kasniš.
- Alo, ja sam u pički materini, nemoguće je!
- Ja sam ti rekao, nemoj da kasniš! Imam i druga posla!
- Jedino ako uspem da ustopiram mlaznjak, pa ako me poveze tu sam za manje od dva minuta, mrcino!
Konstatacija maloletnice koja na ekskurziji neće da da pičke.
Ono što kažem nekome ko predloži glupost, uradi glupost ili je jednostavno glup za proste stvari.
Sve uz -.-' facu.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.