Pitanje kao odgovor na pitanje "Što si pijes toliko?"
Ako imate manje godina nego prstiju.
Javlja se i u vidu izjavne rečenice "Jednom su mi ove godine."
Омиљени изговор нас које боли курац за расне измјешаности у јужном Мијанмару.
Професор:''....А ви са сећије вама ово неће требати, јел?''
Сећија: '' Нека професоре, ја ћу радити на пијаци''
Изјава употребљива када вам је тешко, када имате утисак да са свих страна "дувају оркани", да је проблем присутан где год се окренете, да једноставно (макар на тренутак) помислите да нема излаза.
Можда је први трачак наде мала шала вашег пријатеља, чак и у таквој ситуацији, и пре свега измамљен осмех на вашем лицу.
Гокси: "Јаој, брате, како ме је стисло са свих страна, не памтим да сам некад, у било ком смислу, био у већој "дубиози"... за шта год да се ухватим, не иде, па не иде!"
Мики: "Уууу, бре, синак, па шта, како... шта би то одједном?"
Гокси (мучно): "Ма добио отказ на послу, Милена хоће да се разводи и да води клинку са собом, у кредитима сам до гуше, морам да се иселим до 15-ог... искрено да ти кажем, не знам шта ћу са собом!!!"
Мики (шаљиво): "Јеси размишљао можда да пробаш, синак, да је офарбаш у неку другу боју?"
Izraz koji koristimo za nešto što nam je van (finansijskog) domašaja.
- Brate,gledaj kakav auto!
- O čemu ti to, pa to je onaj komšin Golf II, ima 'iljadu godina.
- Ne seri, prod'o bi bubreg za njega!
Izraz koji koristimo kada se nadjemo u situaciji o kojoj ni u najgorim mislima nismo razmisljali.
Drugarica: E 'ajmo veceras na trg, peva Bora Drljaca, bice extra!!
Ja: Ma daj bezi, javili su kisu za veceras, a i ko jos slusa Boru Drljacu, ne znam nijednu covekovu pesmu, nemoj da si jasarka...
Drugarica: Ajde sto si takva, bice sigurno Marko tamo, moram ga videti.
Ja: Aj...
Drugarica djuska, vristi, peva...a ja u sebi " E DA MI JE NEKO REKAO DA CU STAJATI NA KISI I SLUSATI BORU DRLJACU, OTERALA BIH GA U PM!!! "
Почетак дискурса између двају младих родитеља чија беба заплаче усред ноћи и неко мора да устане да је смири.
Prekorno pitanje. Upućuje se osobi koja je zadržala neku tuđu pokretnu imovinu toliko dugo da, osim što vlasnik i zaboravi gde je i kod koga, komotno je mogla dobiti dokumentaciju o usvajanju iste.
-Je li, Lošmi, je l' kod tebe još moj punjač? Ne mogu ga nađem nigde, jesi mi ti vratio od onda?
-E, pa nisam, eno ga kod mene...
-Aha... Pa je l' mogu da ga pozajmim, vratiću ti ja kad se poslužim, evo obećavam?!
Niko ne zeli da cita online dnevnik.Niko.Nikoga ne zanima to sto su ti roditelji smor,ortaci nezreli a profesori te mrze.Jedini ljudi koji posecuju blogove su isti takvi pacenici ili perverznjaci kao sto sam ja koji tu dolaze trazeci tvoje slike u tangama.Mani se pisanja kupi neku fensi kamericu i kreni sa pomenutim slikama.
Odlican plan koji po pravilu naidje na prepreku u vidu imaginarnog zida ili poda koji vode ka odabranom mestu za vracanje duse.
"Mislim da sam tamo dole pao...jbt, dusu sam ispovracao!"
Последњи покушај да убедите професорку да вам постави још једно питање за већу оцену или да вам одложи одговарање за следећи час. Наравно, не баш код сваке. Најчешће треба бирати оне старости 35-40 година. Бабе су углавном безосећајне и једино што имају у глави је кад ће у пензију док оне мало јебозовније 25-30 година ретко када прихватају нешто што нема изглед мушког полног органа. Ово ретко када упали али ништа не губите покушајем.
-Хемичарка: Ајде Јакшићу, пожури мало...ниси једини за данас.
-Јакшић: Не иде ово професорка. Јел могу следећи час...први ћу се јавити?
-Хемичарка: Кад ти мислиш Јакшићу да ја све испитам. Седи, научи и јави се да поправиш јединицу.
-Јакшић: Немојте професорка, стварно се нисам спремио за данас, али за петак ћу све научити. Како ћу ћалету на очи?
-Професорка: Лепо, Јакшићу...као и досад. Имаш 17 година и још не знаш да свака оцена може да се поправи!
Овом реченицом се изјављује потенцијалан тријумф у нечему.
А: Ајде, пали тај ПЕС, да ти покажем чија мама црну вуну преде !
Pretnja u kojoj majka bude pošteđena,ali zato zubar i ortoped će sigurno imati posla.
Redovna pojava prilikom kupovine u velikim hipermarketima.
Vaš račun je 17 924 dinara i 30 para!
Kolko?!?
Šta Vam je gospodine , oduzeli ste se skroz!?
Ništa , ništa, Vi sabirate, ja se oduzimam, malo finansiski, više psihički. Može na 3 rate?
Može!
Uh, daj ženo čekove...
Recenica kojom dajemo do znanja ortaku da imamo jos nekog sitnog posla te da pocne piti pivo sam.
Ултимативна реченица коју мучитељ, упућује својој жртви. Наиме урадио је све што је у његовој, моћи, али жртва јака ко храст који је Веља заобишо, није попустила, већ се и даље држи. Иако свесна да се налази у пауковој мрежи, жртва прави последњи трзај надајући се чуду.
( негде у Ленглију,САД)
- Господине Салиме већ 18 сати вас мучимо, мени се искрено спава, хајде лепо признајте и обећавам да ћу бити блажи?
- Сипали сте ми киселину на руке, почупали ми нокте на ногама, већ 12 сати ме дрмате струјом, па се у Србији чуде што су стигли толки рачуни, шта може бити горе од овога ?
- Обријаћемо вам браду, бркове и ноге и послати вас у Србију да промовишете геј права поред стадиона Рада ?!
- Не, не само то не, све признајем.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( двоје младих у сред што би Жика реко развијања филма )
- Слушај мала, ух, признај, ух па ћу бити блажи ?
- Шта да признам ?!
- Признај да нис видела бољег од мене ?!
- Зар можеш блаже од овога ?!!
- ШКК ?!
Највиши степен храбрости. Изнад њега нема храбријег. Сада већ та храброст прелази у лудост.
Персона која изговора ову упитну реченицу има мошнице као бомбе Бошка Бухе и иде главом ђе други неће ђоном. Он, једноставно, не размишља о узрочно - посљедичном слиједу догађаја већ само улази у опасну ситуацију. Јер, код таквих типова нервни импулси који носе поруку о опасности спорије путују преко аксона и дендрита до кортекса и осталих центара у мозгу, према томе нема шта да га спријечи у његовој намјери. Импулс када стигне до одредишта, тада је већ касно.
Руска база, неђе у Сибиру. Темп.: -31,76 степени целзијуса
Командир: Неђе напољу, на неозначеном мјесту налазе се нагазне мине. Треба их очистити и....
Војник Владимир: Може, одлично. Ко ће други, ја ћу први?!
Odgovor osobe ženskog pola na pitanje dokle će živeti kao podstanar i kada će podići kredit za stan!
Izraz obaveštenja koji govori o tome da ćete zapravo jesti k'o životinja!
Pitanje koje se redovno pojavljuje u glavi prosecnog tinejdšera.
Naročito ako nema struje.
Одговор ћалета детету који жели да поседује сваку животињу која постоји.
- Тата 'оћеш да ми купиш зеку?
- Не може сине, живимо у стану. Није зека за стан.
- А је л' може куцу да купиш?
- Мали нам је стан сине. Нема места за нас, а камоли још куче да донесемо.
- А ја бих волео да имам козу.
- И ја бих да карам Весну Змијанац, ал' не иде.
- Штааа?
- Ништа, ништа кажем коза је за село. Не може да живи у стану.
- А шта мислиш...?
- Мислим да ћу да те пошаљем код Вука Бојовића да волонтираш, па се дружи са којом год 'оћеш животињом.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.