Godina 2050

Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.

Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.

Evo nekih praktičnih primera iz skorije prošlosti:
V for Vendeta
300
Hellboy
Tin Tin
Corto Maltese
Sin City
Watchmen
...

PS: I naravno da još uvek postoje ljudi koji cene strip, da ne dođe do zabune.

Od drugarice ŠTREBERKE:" Jel si ti učila i ovo sto ne treba? Ja jesam i to i ono što ćemo raditi sledeci čas, šta ja znam,za svaki slucaj!"

Od drugarice NEUPUĆENE:" Oćemo sutra na pivo?"

Od drugarice VEČITOG STUDENTA:"E,ja ne izlazim sutra na kolokvijum,nesto mi nije dobro,al idem u šoping,'oces sa mnom?"

Od drugarice NEZAINTERESOVANE:"Iz čega je ono beše sutra kolokvijum?"

Od drugarice SNALAZLjIVE:"Ja sam onih 500 strana sazela na 5,i to odštampala na jedan papirić,pa ću da uzmem dedine naočare ili neku lupu,i to sve ću da sakrijem pod suknju!"

Od drugarice PESIMISTE: "Aaaaaa,ne znaaam šta da radim učim ovo ko debil,al neee ulaaaziii miii u glavuuuu,ja koo da saaam reeetaardiiiiranaaaa,evo plačem ceo daaan,pašću godinu!"

Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Која zgrada?Koја grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"

Crveno na semaforu za vozače, dva ortaka komentarišu u kolima:

- "Au brate, gledaj ovo zlo što prelazi ulicu..."
- "Uf, kakva je... gazi, da je jebemo dok je vruća..."
- "Ja ću u pičku..."

''Koliko je vonjao taj Morrison kad po 2 meseca nije izlazio iz onih braon koznih pantalona'' Rob Halford

A: Auu, nestalo mi pljuge brate.
B: Čekaj mislim da mi je ostala jedna.
A: Ae brate predaj tu štafetu ovamo, počinjem da kriziram, jebeš mi sve.

- - - - - - + - - + - - - - - - - -- - - - - - -.....

-Daj mi laptop, sad ću da ti otvorim. Y... šta iskače ovo... klik... Iju! Šta ti je ovo?
-Ma ništa, to drugar...
-Ne laži perverznjaku jedan. Jujujuju kako možeš ovo da gledaš.
(nakon 20ak sekundi)
-Iju! Joj jadna! Gle šta joj rade ovi? Sram te bilo, koji si ti manijak? Gle kako je gadno.
-Pa kad ti gadno što ne ugasiš?
-Čekaj, hoću da vidim šta će da joj bude! Ijuijuiju! Perverznjaku.

-Kako bolan to krečiš, pa k’o da si se izdrk’o po zidu 'ljeb ti jebem!
-Pa šta ću kad ne znam, ni prošle, ni preprošle godine ništa bolje nije bilo…
-A vala, ljudi međeda nauče igrati pa i ja ću tebe zemlja da gori

-PIČKE! PIČKE!DUPETA!NJAM NIJAAAM!KOMŠINICA, ORTAKINJA, KEEVAA!
- Smiri se Bobane molim te! Još malo smo kući!
-SISE!DUPEE! SEKS SVRŠAVANJE PIČKAA!
- Joj muko moja! :bac-bac: :prsk-prsk:

JA: E, jesi bila na koncertu Ortodox Celts-a?
SSM: Ko su oni?
JA: Znaš, ona pesma što sam ti prebacio što ti se svidela, Drinking Song, ono We are drinking beer, HEY! itd?
SSM: Stvarno, kad su bili u Srbiji, nisam čula?
JA: E... oni su iz Srbije...
SSM: E aj se ne pravi pametan, to su oni Irci, jel da, onaj slatki sa zulufima!
JA: On se zove Aleksandar Petrović, Beograđanin...
SSM: Što me zajebavaš, on je iz Dablina, beše se zove McConaughey!
JA: McConaughey je američki glumac...
SSM: Znaš šta, mnogo sereš!
JA: Znaš šta, doviđenja!

"Moj đed ti je moga oborit dva međeda jednom rukom. A ču mene dva, moga je oborit četri međeda jednom rukom. "
"Moj brat ti može odapnut praćkom od Studenjaka do Fontane. A ču mene do Fontane, može od Studenjaka do Slavije da bači."

Nemojte da mi date j█████████ minus na ovu j█████████ definiciju, jer mi se nikako neće svideti ako mi date j█████████ minus. Takođe nemojte da vam padne na j█████████ pamet da me hejtujete ili ću da vam j█████████ mater po sred p█████████, a to se njoj neće svideti jer je ona j█████████ k█████████. Takođe nemoj nego da je zaj█████████ pingvine, il' ću da mu iščupam j█████████ uši i skuvati u █████████ kotlu napunjenim do vrha j█████████ sumpornom kiselinom. I zato zaj█████████ glupe radnje inače ću da svima j█████████ mamu i sve po spisku, a spisak mi je j█████████ dugačak.

*ovo je bio samo primer, i nije bio upućen nikome... posebno*

:) *uživajte u ostatku j█████████ dana* ;)

Lokalni put, prošla ponoć, pandur zaustavlja automobil. Auto se zaustavlja 15 metara pre pandura i gasi se, neko komešanje unutra. Pandur prilazi, baterijskom osvetljava auto u kome su tri momka, malo cirke, sva trojica na zadnjem sedištu.

Pandur: Ko je vozio?
Momak: Dobro veče i Vama, izvolite?
Pandur: Saobraćajnu i vozačku!
Momak: Izvolite saobraćajnu, a vozačke imamo sva trojica, čija vam treba?
Pandur: Onoga koji je vozio!
Momak: Ja nisam, vidite da sedim pozadi. Pitajte drugare, "možda" Vam oni kažu drugačije.
Pandur (kapira da je matiran): Dobro, 'ajde, dajte 1000 dinara za pojas pa da vas pustim.
Momak: Radije ne bih: mislim da ću pozvati drugara da me odšlepa i da te pare dam njemu. Zdravo.

Vidim li te još jednom ispred moje kuće besplatnu sahranu ću da ti napravim.