Mesto koje je tokom devedesetih godina imalo viška placeva za prodaju,pa su se tu krajišnici naselili.Odlikuje se po tome što se krajiška muzika čuje na svakom koraku,batine se mogu jako lako dobiti,a ni pucanje iz vaternog oružja nije retkost..
Veternik,Futog,Čelarevo,Busije,Surčin,Batajnica,Rumenka,Bač....
Najčešće korišćeno da se premosti kulturološki jaz između dve osobe sa različitog područja. Pričaš njihovim akcentom da bi ispao fin i interesantan i tako se lakše sprijateljio. Problem je u tome što se u procesu često koriste stereotipi koje plasira televizija, tako da se često domorodac iznervira. Južnjake su uništili Tika i Đoša, a sve ostale Kursadžije.
-Vranjanac a? Totalno ste mi simpa...Znaš ono..
-(ne samo foru o svinjama i masti)..
-Sto kila svinja, 200 kila mast! U Vranje nema laganje, ženska trudna bez jebanje!!! HAHAH! Što rabotiš brače? Koštano mori!!! Super ste mi vi Vranjanci.
-(sad je dosta) Ojohohoooj, bračeee!!! Eve sam bračeee!!! Eve beše da otkaram kompiri iz Moštanicu na pijac, posle ću što sam zaradija da dam na ciganski trubači i da upadam u sevdah..eve be bračeee!! A posle ću da čitam Boru Stankovića i još ovakoJ da zborim. bračeeee!!! Jel mi stvarno tako pričamo? Jel vi stvarno tako nas vidite? Mast, svinje, kruške, drške?
-Samo sam hteo da budem fini...
Da sam juče uradio ono što ću danas ostaviti za sutra, postojale bi realne šanse da prekosutra već sve bude gotovo.
Krajnje suprotno verovanjima zaista postoji. Žene pričaju da ne postoji isključivo zato sto se ona javlja u jako neobičnom obliku pa je zbog toga dosta teže prepoznati. Pošto svi oblici muške saosećajnosti još nisu definisani, njeno postojanje najlakše cu vam dokazati na praktičnom primeru razgovora.
Razgovor telefonom, D će predstavljati devojku a M momka.
D: (uz blagi uzdah) E.
M: E, stigla si iz škole!
D: Joj, jesam.
M: Šta ti je?
D: Znaš onu Mariju što sam ti prosli put pricala, e pa (momak spusta slušalicu na sto i nastavlja "rad na kompu")bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, (podize slusku i ubacuje znacajno "aha") kad ulazi Nikola mrtav 'ladan bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, (opet "aha")...
15 minuta kasnije.
D:Bla, bla, bla,
M:(brzo podize slusalicu jer je shvatio da je zavrsila) Strašno!!! Nego, hoćemo se videti mi danas?
D: Pa kako ću sad kad sam se sva smorila zbog ovoga?!?!
M: Pa baš zato, da te malo oraspoložim.
Pre cu docekati Godoa, nego njegov kraj. A samo zato sto mi moto nije: "Oborio me profesor, pa nisam pala na ispitu"
Postoje ljudi koji su lakoverni, skloni su da poveruju u gluposti, jednostavno lako ih je prevariti. Ti ljudi su ništa drugo neko čist zicer za prevarante koji upravo takve traže ne bi li im prodali CD koji leči sidi, rak, potenciju, ćelavost i vraća ti ženu koja je pobegla sa drugim, ili da ti jednostavno prodaju zlatnu kajlu od 50 grama za 50 evra samo zato što im je nestalo para za benzin. Jebi ga ti pomisliš, em ću da učinim dobro delo, em ću da profitiram...
Primera je mnogo.
Naš narod je oduvek govorio:
Dok bude ovaca, biće i makaza... jer ovce treba šišati.
Najgori smaraci zbog kojh cu da kopam krompir i sadim luk u padinjaku jel imam 20 ne placenih kazni.
K: Vase karte
J: (Vadim licnu kartu) pisi!
Izraz koji koristimo kad nas neko izbaci iz takta.Ima bolji efekat od onog obicnog "SAD CU DA TE RAZBIJEM".
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.
Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
Družina koja će uraditi određenu stvar. Tačnije, kada nas mrzi da nekome objašnjavamo ko sve ide u grad, na utakmicu, na koncert isl., reći ćemo mu ovo. Prevedeno na srpski, ovo znači:
1)k'o da prvi put ides sa mnom zajedno, sad cu pa da ti nabrajam
2)nije važno ko ide, važno je da se ide, ili
3)boli me (dodati po želji) da ti nabrajam ko sve ide, ako oćeš-idi, ako nećes-ne moraš
A- Ajde sa nama večeras na utakmicu
B- Ko sve ide?
A- (sad ću pa da ti nabrajam)Ja, Oblo, Kocko, Šećko i Bocko
B- o.O
Devedesete sam se rodio. Našao sam kad ću....
Izgledaš ko da si '90. godište..
Skraćeni oblik deklaracije poštenja. Kad mi korektno odradiš neki posao ja ću te korektno i platiti, ako mi učiniš uslugu ja ću ti korektno i vratiti.
Izjava sačuvana samo kod starijih pripadnika našeg naroda koji još uvek pamte kako smo nekada bili narod pun poštenja, završavali škole i fakultete vlastitim trudom, delili radnicima i platu i regres i topli obrok, a bogami i poneku sindikalnu polutku i paketić pred Novu godinu. Ovi malo savremeniji ne znaju ni gde su šuplji pa im govna cure nekontrolisano.
Čast izuzecima koji su vaspitani na prađedovskim učenjima, ali oni ionako baš i ne raspolažu velikom vlašću ili novcem.
- Nele, hvala ti k'o bratu, ceo dan čekam na ovom suncu i niko da me poveze, a pet ih je prošlo...
- Ništa za to druže, mene je tvoj ćale vozio pola godine u školu kad god me sretne, ne mogu mu se ja nikad odužiti. Znaš kako se kaže: učinjeno - vraćeno. Samo ti zovi kad ti treba.
Otac Vukašinov,deda Necin.Uvek ću ga pamtiti po metafizičkom izlivu mudrosti kad unuku objašnjava,koji su to zli ljudi
To su ti sine Neco oni dileri...
(nije mislio na narko dilere)
Legenda!
Maskota,zaštitni znak Partizana i veoma dobar drugar grupe Metallica
(Evo i čuvenog dijaloga između Miše i Kirka Hammetta 2004.godine)
da kažem nešto a?
You wanna see metallica tonight?
eeummm ovaj....
Is metallica your favourite band?
Metalika moj dobar drugar.....eeuum srcemuu ovaj da da dobro peva metalika i da će biti dosta publike na stadionu Partizana.
Od srca čestitam metaliki i dobro peva i da ne da ne zabušava.
What do you think about "Slither"?
a
Slither is your favourite song...favourite song of metallica?
Metalika metalika moj dobar drugar...došao sam prvi put ovaj....euumm metalika moj dobar drugar.
I don'think they made song yet,but maybe next album.
Metalikaaaaa oleeeee oleeee oleeeee Metalikaa Metalikaaa
There ya go thank you...metallica.
Metalikaaaa
Poremećaj, na koji bi nedvosmisleno morale da upozoravaju paklice cigarete. Ovaj sindrom javlja se češće od bilo kakvog raka pluća, impotencije, pušačke noge, sterilnosti i sličnog. Odlikuje se mrzovoljnošću i arogantnošću pušača prema nepušačima, kada ih dotični savetuju da smanje/ostave pušenje. Mada se neprijatnom tišinom svaka rasprava prekida, ređe pušači govore ono čuveno "mogu da ostavim kad hoću", "pušim samo, jer ne znam šta ću sa rukama", kao i "kad zasnujem porodicu...", "kad dobijem decu...", "kad diplomiram...", "kad se zaposlim...", "za Novaka...". Istina je- nikotin kao droga jača od heroina je pušača na veoma podmukao i neprimetan način učinila svojim robom.
N-P: Brate, ovo ti je šesta pljuga otkada sedimo ovde!
P: Jebi ga, brate...
N-P: Mogao bi da ostaviš malo brate...
P: Odjebi s tim! Rekao sam ti da ću ostaviti na svadbi!
N-P: Dobro, a ženićeš se na Sv. Živka, pa dotle barem smanji!
P: Ma, jebi ga, ne znam šta ću sa rukama dok blejimo...
Niko ne zeli da cita online dnevnik.Niko.Nikoga ne zanima to sto su ti roditelji smor,ortaci nezreli a profesori te mrze.Jedini ljudi koji posecuju blogove su isti takvi pacenici ili perverznjaci kao sto sam ja koji tu dolaze trazeci tvoje slike u tangama.Mani se pisanja kupi neku fensi kamericu i kreni sa pomenutim slikama.
nacin za resavanje problema nastalih ispaljivanjem od strane maloletnih, slatkih, 'ne znam sta cu od sebe' devojaka
kaze moj drugar...
Ono sto necu dobiti za 8 meseci u vezi, ali cu imati svu paznju na svetu kada se poljubim sa najboljom drugaricom!!
Srpska filozofija vlasti. Ako si dobar sve ću ti dati, ako ne valjaš - ima mesta u aleji velikana.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.