Ono što kažete lokalnom gančetu kad vas presretne da žicka, i to u najgorem mogućem trenutku (popijena pedala, fijasko na ispitu, gubitak posla, povratak iz grada suva k**ca i prašnjavih cipela...).
Roberto: Kume daj neki dinar, da Bog da ti oči bile svetle.
Ja: Ne'am kume, totalno sam klot, ma sutra ću ja od tebe da tražim!
Roberto: Eeee kume, kamen ti uusta.
Način da ironično staviš nekome do znanja da ti puca stojko o njegovom mišljenju, još ako budala ne ukapira ubio si mu kombo.
- Uf ljubavi, kako je bezveze sve ovo sa Natašom i Dačom. Zašto ih ne ostave na miru, pa ona je sada samohrana majke. Baš mi je žao nje...
- I meni, ne znam kako ću da spavam noćas.
- Ni ja ljubavi...
Ironični komentar, koji dajemo kada sagovornik odvali glupost.
Miša:”Čika Mile, kako ste? Kad će svadba?”
Čika Mile:”Hehehe, Mišo, dosta je bilo 3 puta za mojih 70 godina.”
Miša:”Kako znate da je dosta, kad niste probali?”
Čika Mile:”Bogami, to ću da zapišem kao pametnu misao.”
Legendarna pesma legendarnog benda. U poslednje vreme postaje izraz kojim se sumira predgovor individue pred neku radnju u kasnijem analiziranju iste. Kada neko žvaće o tome kako će nešto da obavi kao profesionalac, kao pravi baja, a kasnije totalno usere motku.
*primer zasnovan na istinitom dogadjaju.
22:30
I:Des' brate?
M:Evo skidam pantalone, spremam se da legnem.
I:Oblači ih odmah idemo u kafanu.
M:Ne mogu bre,mrtav sam.
I:Daj ne zaludjuj, dolazimo za pola sata po tebe.
M:'Oće bude ova mala tamo?
I:'Oće, provereno.
M:Vidimo se za pola sata.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
23:30 na gajbi kod I.zagrevanje u toku.
M:Večeras idemo po kratkom postupku. Nema više zajebavanja.
I:Jao brate kako ćeš da ga ispušiš!
M:Ćuti seljaku... Večeras je moja.
I:Znam. Ima da te odjebe kao i prethodna dva puta. Ima samo da bude ĆAOOOOOO!!!
M:Mrš!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
00:15 u kafani. Mala sedi za susednim stolom sa još nekim drugaricama. M joj nije prišao. Čak nije ni ustao od stola. Posle 2 sata se smorio i naterao ostatak ekipe da krene kući.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
02:30 u kolima
M se skenjao i ne progovara. Pevuši uz Natašu Bekvalac koja se čuje sa radija.
I:Pa šta je sad?! Šta si se skenjao? Pa tačno sam znao! A dok smo bili kod mene: ,,Ja ću cvikam žicu, ja ću cvikam žicu!''. Pičko jedna!
M:Ma jedi govna.
Izraz koji muškarci koriste da izjave vrlo malu ili nikakvu mogućnost u dobijanju nečega.
A: Kako prošao ispit, brate? Češ da dobiješ osmicu?
B: Osmicu? Pa bre ću da dobijem menstruaciju nego osmicu!!! Kad sam video zadatke, triput sam se preznojio, i dvaput ukenjao. Uspeh će da mi bude ako me profesor ne bude izbacio za faksa sa obrazloženjem da sam izuzetno glup!!
A: Au...
Davanje do znanja nekome da si bolji od njega u svakoj igri.
1. Brate gde ćeš s' lopatom na bager,Bog sam u ovom pes-u ?
2. Ne kurči se šabane,ovo sam poslednji put igrao sa mojom babom Radicom dok je bila živa.Batali ovo,ae dođi na Nid for spid da te razbuncam !
1. Ae bre babune ne pali se i tamo ću da te karam.
Jedan od efikasnih načina da prekineš maratonsku priču od koje ti opada kosa. Naročito ako je priča jedan od onih ''ja stalno jebem u svojim snovima'' likova.
-Tebra, priveo je ja, bacio je na krevet, ubio sam je od kurca! Pitaju me jutros komšije u fazonu ko mi ono sinoć vrišti u stanu, a ja im kažem...
-Matori, nemam vremena, žurim na WC šolju, stavi to na fejs pa ću pročitati.
-Ali ti nemaš profil.
-Upravo tako!
Pitanje koje ironično postavljamo sagovorniku aludirajući mu na to koliko je samo besmisleno i apsurdno to što traži od nas da uradimo. Međutim koliko god to besmisleno i apsurdno zvučalo, pod uticajem ,u neku ruku, određene vrste ucene, mi na to nevoljno pristajemo.
-Eee Marko!!
-Reci ćale.
-Zaboravio sam ključeve od posla, idi vidi imaš tamo na čiviluku moj plavi prsluk vidi da l' su tamo!!
-Evo, sad ću da vidim.
-Ajde požuri!!
-Nema ovde nikakav plavi prsluk.
-Kako nema!!?? Si ćorav, s desne strane ispod crne jakne!
-Aaa, evo ga!
-Pogledaj sad u unutrašnjem desnom džepu, da l' su tu ključevi!
-Jesu.
-Ajde sad brzo sedi na autobus i donesi mi ih!
-Ćale ne misliš valjda da ću sad po ovoj vrućini da se cimam čak do terazija da bih ti doneo kljuceve?
-Polazi pička ti materina!!
-Dobro, evo krećem...
---------------------------------------------------------------------------------------
-E Đole gde si? Svi su došli samo tebe čekamo?
-Evo me kući.
-Kući, jel si debil!!?? Lepo sam ti rekao da budeš u 6 na Adi!!
-Brate daleko, mrzelo me da se cimam, aj dođite ovde ispred moje zgrade nema nikog, teren do jaja ima mrežice i sve!
-Brate, ne misliš valjda da će nas 11 da se cima sa Ade do Borče, samo zbog toga sto si ti jebena mrcina!!??
-Ništa onda igrajte bez mene!
-Majmune nemamo loptu!! Bože koji kreten!
-Pa to ti pricam.
--------------------------------------------------------------------------------------------
-POLOMICU ČAŠE OD KRISTALAAAAAAAAA, POČUPAĆU BOKORE…
-Halo ko je to?
-OTKINUCU JOŠ DVE ŽICE... IJAOOOOO
-Halo Žare ti si?
-Ja sam burazeru ajde dolazi bre naš kolko je dobro, ima piva, riba, SVEEEEEEEEE, AAAAAAAA SVEEEEEEE! AHAHAHAHAH
-Brate reko sam ti da ne mogu, ne misliŠ valjda da ću da ostavim bolesnu majku kući samu!
-Au matori, evo je Maja igra u toplesu na stolu!!
-EVO ME STIZEM !!
Potreba koja se pojavljuje često kod zaljubljivih žena da dotaknu božansko lice (ne nužno lice) nekog momka...U njima budi neku vrstu zadovoljstva i dominacije, baš kao kod brižne majke, a dečkima to uopće nije napeto, dapače nemaju pojma da cure to moraju napraviti i zaborave to u sekundi.
-tu ti je ostalo nešto ....
*tip već ide rukom prema svome licu dok ga žena preduhitri*
- daj ja ću
*cura bali prst i smrdljivim batrljkom ide prema čelu dečka dok mu se približava sa smješkom i dekolte zabija pod nos*
Izraz koji se koristi kada i poslednji promil tolerancije izadje iz vas,kada vam mrak padne na oci.A moze i da se koristi kada stvarno idete nekome da jebete mamu,a ne volite ga,pa ga pozovete da mu se pohvalite!
-Brate ne cackaj me,nervozan sam,pusti me u kurac.
-Ajde ajde,sta ti je,zajebavam se.A sta ti je ovo?A,a,a,jel ti ova rupa od rodjenja???
-Aman,jel si toliko nedokazan,pusti me prebicu te,nervozan sam,idi nekog drugog smaraj.
-Hahah,a jel jeste,jel jeste od rodjenja?? Hahah,vidi ga sto se zacrveneo!
-E sad cu da ti jebem mamu!!!!
Poslednja rečenica koju prosečni klinac čuje pre ultimativnih batina koje će dugo pamtiti!
M: Ne igraj se sa tom činijom!
D: (ne jebe 2%)
M: Rekla sam ti da se ne igraš sa činijom!!
D: (tera svoje..)
...zvuk lomljenja stakla...
M: E, SAD ĆU DA TI DOĐEM TAMO!!!!
Recenica zbog koje su nekada klinci imali toliko svadja kao sto sada imaju kod podele uloga izmedju Nadala i Djokovica. Naime, niko nije ni pomisljao da bude Tihi a kamoli neko iz protivnickog tabora da bude Kriger. Klincima Tihi nije zanimljiv jer je veoma ozbiljan lik, vec Prle koji je uvek nasmejan. Uloga Tihog je preostaja nekim " drugarima " iz prve klupe, a ulogu Krigera su uvek dobijali oni najslabiji, po svoj prilici morali su, jer nisu imali izbora. Od velikog odmora koji traje dvadeset minuta, uvek je troseno petnaest na svadje oko toga ko ce da bude Prle, ili Prle ili necu da se igram.
Marko, Pedja i Ja smo Partizani, vi budite Nemci. Ja posto sam najstariji ja cu da budem Prle, ti budi Tihi jer si moj najbolji drug, a ti budi Beli jer si nas juce tuzio uciteljici.
- A neee, hocu ja danas da budem Prle, nikada nisam bio.
Ne moze.
- E necu, uciteljice?!!!!
Obećenje koje, jednom godišnje, daje sin apsolvent.
Otac: Misliš li ti konačno da završiš taj fakultet? Već si četiri godine apsolvent, dokle više?
Sin: Ćale, ne sekiraj se, dogodine u ovo vreme ja ću diplomirati.
Otac: E sine, pa ti ko Del Boj, svake godine isto, dogodine u ovo vreme bićemo milioneri.
Leskovačka poslovica u kojoj samouvereno dokazujemo da smo bolji u nečemu.
LIK 1: Ae basket 1 na 1.
LIK 2: E sd ću ti pokažem od koje drvo se prave štipaljke.
Činjenica koju sam izneo je istinita,
ali mi se ne sviđa efekat koji je stvorila
na tvome licu pa ću da je povučem...
tj. Undo - Ctrl+Z
-Jesi li se ti to meni malo ugojila? ;)
-Šta? Gde? Jese vidi?
-Ma šalim se... Znam da se pališ pa te zajebavam:)
Odluka autora vukajlije ravna odluci za prestanak kockanja u životu.
9.59 > Pi, desetak pre sekund, dvadeset pre minut, 5 pre 2 minuta... Loše, čekaću još malo, ili ću večeras definisati...
Prestanak kockanja je veliki izazov za čovekovu odgovornost.
Izraz koji koristimo pri slikovitom objašnjavanju kakve šanse imamo sa nekom ribom.
Beli:Brate vidi malu Micu kakva je bomba postala!
Mile:Da brate,samo je jedini problem što ću ući u nju samo u slučaju da joj doniram svoj bubreg.
Fraza koja se koristi za vrijeme jela, a izgovara je najveća izjelica za stolom.
Obično ostane koji komad na kraju, najčešće komad mesa jer za to se isplati borit; i ti da ne ispadneš krme koristiš eufemizam žrtvovanje kako bi prikrio svoju proždrljivost, a usto impliciraš da se ne baca hrana jer je tobože dosta gladnih u svijetu o kojima ti vodiš računa.
Mrki: Medo, kralj si roštilja.
Ubia sam se ko stoka.
Milano: Još se nalili s vinjakom.
Ostale su još 2 bržole.
Nema one nemani od pasa, a grijeh je bacit.
Šta misliš hoće li se naš mučenik žrtvovat?
Medo: A di neće, sta je pokraj mene cilo vrime dok sam gradelava i gleda ko gladna uš.
Je li tako, Frančesko?
Frančesko: A šta ću kad se moram žrtvovat.
Medo: Nisam ni sumnja.
Trpaš ga ti, a ne vadiš.
Cili fit; ja da toliko jedem zvali bi me Moby Dick, a ne Medo.
Na prvu pomisao, ovaj izraz deluje kao da dečko kaže da je iz dosade okrečio-naflekao devojku (što zaista nije nepostojeće), ali nije u tome stvar. Stvar je u tome što je "sa sobom" tj "soba" imenica.
Juče nisam znao šta ću sa sobom... pa sam je okrečio u plavo.
Potcenjivačka težnja da se delimično prikrije strah od epiloga "a-šta-ako-ipak-uspe", ali se obično upotrebljava kada si skoro pa siguran da je nesposobnost druge strane za oktavu veća od njegovog umeća. U većini slučajeva, radi se o situacijama kada niko ne veruje da je nešto moguće i izvodljivo, osim osobe koja želi da to uradi. Međutim, ponekad ni on/a ne misli da su mu/joj planete naklonjene ali jednostavno želi da demantuje svakog na "usran" način, a to je zapravo jedini način da uspe.
Frazu iz naslova obično prati nekakav blag, potcenjivački i podjebavajući smešak.
- Više ne radim sklekove u serijama, već uključim štopericu i bijem tako desetak minuta.
- Šta pričaš?! Ne možeš ni pet da uradiš.
- Pet? Je l' hoćeš trista, sadodmasad?
- Pazi, ako ti uradiš trista sklekova, ja ću da pojedem mikrotalasnu pećnicu bez da je žvaćem!
- Važi! Krećem. Jeeedan... Dvaaa... Tri. Eo! Hoćeš neku salatu možda uz mikrotalasnu?
- Čoveče, uradio si jebena TRI komada, a ne trista?
- Tri ISTA, matori, tri ISTA.
...
- Pajsad kad pogodim u lajvu dvojku na meču Keflavik : Hafnarfjordur. Mala, uplati mi 500 kinti na Haf uživo.
- Dalilud Siti? Nadoknada drugog poluvremena, 0:0. Pa kad misliš da ga umuvaju?
- Imam neki osećaj. Ne brini.
- Ako mrtvi Hafnarfjordur da gol, ja ću da pojedem...
GOOOOOOOOOOOOOOOOOL... KRISTIANSEEEEN. HAF LIC 0:1. OOO HAU KREJZI MEČ, MAJ GAŽ...
...pljeskavicu.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.