Kada osoba koja je 4 godine provela u gimnazijii vredno učila i radila da na kraju želi da upiše ekonomski fakultet.

Ašov ili Lopata, večno pitanje, šta više volite, šta vam više ide uz ličnost, šta biste odabrali da dobijete besplatno kad bi vam nudili preko telefona: ovde Ana iz Beograda iz agencije ''Propali Programer'' dobili ste na poklon jorgan od pur-pene, kamen zeleni za reumu, sličicu jednu iz životinjskog carstva, i, birajte, ašov ili lopatu? Ovo je i mali psihološki test, rešenja će biti objavljena nakdandno, na stranicama Male pošte.

Ne brzajte, ovo je težak izbor, od malena, deca više vole lopatu, nekako je simpatičnija i poznatija kao alatka, ali vremenom ašov na svoju stamenost i sigurnost sve više dobija poene. Kod ašova je dobro to što je beskompromisan i što ide nekako u dubinu, uspostavlja jednu vertikalu zemlja-nebo kad se zabode i kao takav je simbol čoveka koji je isto tako jednim svojim delom zaboden u zemlju i vezan za nju a drugim, štrčeći nebu prkosi vetrovima i vremenima; ašov je vodeni znak, doba dana: noć, drvo: hrast ispod koga je zakopano blago, simbol smrti, sela, putovanja, glisti, kopanja rupa za dalekovode, tripko krtica, sladak miris raskopane zemlje i trave; dok je lopata više šljakersko oruđe, radničko, u podzanku sunca koje prži, vatreni znak, radenik gavrilo gavrilović, industrija, ugalj, prljavština, govna, pesak, alija sirotanović, visoke peći, boško divljak-bubamara, mada ima nečeg lepog kad se onako lopatom grebe po betonu i kad se podobno hrčkovom mentaltitu s ovog prostora, sve, podrobno, sastruže i sakupi lopatom;

ako je ašov smrt, lopata je sahrana, potapkavanje, ono što ostaje posle smrti, uteha, uvek neko sakupljanje, pregrupisavanje, regeneracija, lopata je prašinar, ašov je rudar, lopata je radnik, ašov je kreativac, lopata je pripovedač, ašov je pesnik, lopata je glup ali temeljan, ašov je oštar ali zajeban, lopata je pivo, ašov je rakija.

Starije je jaje! Definitivno!
Kad su postojali dinosaurusi postojala su i jaja, a još nisu postojale kokoske!

Najuvredljivije pitanje koje možete postaviti napucanoj fensi mami dok uzdignutog nosa šeta malo dete reklamirajući ga po komšiluku!

Ultimativni izazov koji biva postavljen pred dete još u prvom razredu osnovne škole.

Šaljivo pitanje upućeno nekom ko preterano dugo ne izlazi iz wc-a, sve zbog lošeg rada creva.

Pitanje koje redovno postavljaju nerokeri rokerima jer misle da se ljudi koji slušaju rok dele na one koji više vole Bitlse i one koji više vole Rolingstonse.

Fraza kojom moj otac mene ispraća u grad.

Balkanski ritual , uglavnom mladji pričaju , devojke sa momcima i momci sa devojkama , za vreme ovog rituala niko ne sme da udje pa ti se slikaj.

Najrasprostranjeniji kafanski inventar u Srbiji. U gotovo svakom lokalu, kafani, kafiću pa i restoranu nalazi se po jedan i više televizora gde se 24 sata vrte anoreksične manekenke u papreno skupim beskorisnim krpicama, ili teletext sa poslednjim promenama sportskih rezultata. U slučaju da ste otišli na neku novu teritoriju možete lako zaključiti da li je mesto po vašem ukusu. Ako je na ekranu Fashion TV(koji možete uočiti i sa ulice), može se zaključiti da je mesto opušteno,da nema mnogo vama poznatih faca, i da gazda teži ka nekom vidu ekskluzivnosti. U slučaju da se na ekranu vidi teletext, to je znak da se tu skuplja lokalna ekipa, i da je više domaća atmosfera nekog homogenog društva.(pod uslovom da nije kladionica)

Poslednji, očajnički pokušaj spasavanja makar časti u trenutku kad situacija dođe do gaća i košulje.

Protivnički tim vodi pet-nula, petarda je izvesna ali taj jedan gol u mreži čini se u tom trenutku velik kao planina, kao cilj ka kojem treba usmeriti svo svoje znanje i moć, pa i položiti život ako treba. Bulvaj kreće iz svog šesnaesterca, skida pancir i šlem dok mu kiša pljušti po nezaštićenoj glavi. Ide laganim hodom ka protivničkom golmanu dok oko njega nadiru horde neprijatelja, svestan je da nema šta da izgubi. U daljini prepoznaje svoj cilj po Rogovima Moći, baš kako mu je stara proročica predskazala. Poslednjom snagom, Bulvaj podiže svoj teški mač i jurnu mu u suret...

Traćenje dnevnog limita: ona definicija koja nema šanse da na glasanju drugih "vukajlijaša" postigne značajniji rezultat. Nije poznato da je i jedna definicija postala makar i "najomiljenija danas", a ponajmanje da je ušla na naslovnu stranu. Oko 14 časova, iskusni vukajlijaški asovi stižu kućama (ili se bude posle besanih noći) i ni ne gledajući prepodnevna "remek-dela", kače definicije koje su u međuvremenu smislili, a dotične momentalno potiskuju ranije na 4, 5, 6,... stranu; koje posle, naravno, niko ni ne čita. Masovni dolazak članova sajta čini da se najviše glasa za najnovije definicije, kojih je daleko više, umesto za one ranije- bez obzira što među jutarnjim/prepodnevnim ima i daleko inspirativnijih.

Profitabilno zanimanje u ekspanziji. Najucestalija, a samim tim i najprofitabilnija pojava na nasim prostorima u poslednje vreme je ogranak ovog zanimanja koji nazivamo "OTAC TENISERA",ili "OTAC TENISERKE".

Dakle sve sto treba da uradite je da uletite kintu u svoje dete i krenete da ga masakrirate punjenjem glave da mora da bude najbolji. Takodje pozeljno je i prebiti ga , onako kvalitetno s' vremena na vreme.
Na kraju se sve to isplati. Dete vam postaje sampion, a vi sega mega jebac, smeker svetskog glasa, ulazite u Marijanu Mateus, pusite kohibe, psujete englesku kraljicu (nemojte ipak nikako pretiti australijskoj ambasadorki da cete je razneti zoljom - za to idete u mardelj).

Marija Mag da lenaaaaaAAAAAA!!!
EDIT: Doris Dragović je.

Žena oko koje postoje brojne kontroverze. Prema Bibliji, ona je svetica u jednakom rangu sa apostolima, Isusova desna ruka (sic!) koju je jedinu ljubio od svih svojih učenika. (Nije mali naivan.) No, prema drugim izvorima, koji nisu verifikovani od strane crkve, Magdalena je prije poznanstva sa Isusom bila kamenjarka koju je dotični spasio od linča - kamenovanjem.

Da li je to probudilo njenu ljubav prema Isusu ili je u sebi osjetila čvrst razlog za to, predmet je polemike. Teorije zavjere (čitaj: Den Braun) idu toliko daleko da tvrde da ga je Džizs zakoko i da je Magdalena rodila njegovo dijete. Naravno, oprostio joj je njenu ružnu prošlost i učinio je sveticom.

Dakle, po onoj narodnoj - Kome je Bog otac, lako mu je biti svetac. Ni Bog nije imun na nepotizam.

Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.

Film koji te pri kraju iznenadi svojim obrtom, najčešće se tek tad otkrije "caka" koja se odnosi na detalj (često sa samog početka filma) koji mi nismo znali, a zbog kojeg film dobija sasvim novi smisao. Recimo, ŠESTO ČULO, ili BORILAČKI KLUB. A nekad se taj obrt toliko iskomplikuje da nemaš blagog pojma o čemu se i radilo u filmu, pa ni koji je žanr u pitanju, naposletku ni da li si ti i gledao film uopšte.

Često viđeno na sajtu vukajlija.com u poslednje vrijeme. Uzrok je za sada nepoznat, a špekuliše se u javnosti da je ovo uzrokovano napadom Alke Ide ili Vuice...možda talibana ili NATO-a...kao rezultat ubistva Bin Ladena i manjka nafte, a kako se navodi u nekim kuloarima...,,To je samo izabrana loša prečica kroz šumu ,,Internet'' na 502. kilometru, ali je (kako se dodaje) to ipak VUKajlija, pa će, uskoro, prava prečica biti pronađena...a možda i neće...tako skoro''

Naizgled samo lapsus nevešte prodavačice, ali zapravo najbolji opis neprofesionalizma radnica sa one strane pulta. Pa nekad je stvarno neverovatno kako neke osnovne stvari moraš da im crtaš.

Jedino beskonačno, pored svemira i ljudske gluposti.

Ovo mleko može se zameniti bilo kojim drugim proizvodom, a ova rečenica predstavlja najbolji način da se na brzinu izvučete iz "švalerske" situacije...