"Radojka, evo me iz treće smene sa glavićem u pupku!!! Hoćeš sama da skineš tu pidžamu ili ja da je iscepam?"
-"Dobro bre, svaki put kad radiš treću dođeš napaljen k'o losos pred parenje....što ne odgledaš neki film u toku noći pa ga malo išamaraš?"
"Eeeeeee, ništa od filmova - ukinuli nam internet u kućicama na rampi, ima samo kod dispečera a kod njega uvek neka gužva jebiga. Nego, dođi 'vamo da ti ga udenem.....jooooooooooooj!!! Šta je bre ovo 'vako lepljivo - nisi valjda dobila?!"
-"Ti si mi u krrrrrrrrrrrrviiiiiiiii !!!
-"More, kako sam napaljen karaću i tebe i Zdravka Čolića, okreni se na stomak......"
"Jaoooo Nešo što si grub, aaaaaahhhhhh!!!"

Sve gala, sve po protokolu, ambijent, hrana, piće... Bend se trudi da učini ono što nikom nije pošlo za rukom- da na noge podigne 300 usjedelica i usjedionika i kad je atmosfera postala obećavajuća- vrhunac večeri!
Korpulentni šaljivdžija iz Ivkovačkog Prnjavora se dokopa mikrofona i izvede vickastu adaptaciju numere Miroslava Ilića:

- ...BUCKASTA SI TI, TAKAV SAM I JA,
ZATO ĆU TE, DUŠO, STARTOVATI ZNAJ...

Četa razgaljenih gospođica iz ćoška koje bi, da je kojim slučajem Palma organizovao maskenbal, bile maskote Hypo banke:

- JU, 'DE ME NAĐE...

A: Koji si ti peder
B: Pasivan, ti?

- Gospodo, došao je dugo očekivani trenutak kada moram ...
- .... na pišanje ... pa na spavanje ....
- ... da, i hvala ti što si mi uništio dramsku pauzu. Idem da piškim pa na spavanje.

-Dobar dan, vašu Ličnu kartu molim.
-Evo izvolite...
-Vidi boga ti, mali se preziva Tesla. To ko onaj naš što je izmislio telefon, a?
-Ja se izvinjavam, mislili ste na Pupina?
-A šta, ti si kao neki pametnjaković?
-Ma ne, ja sam samo...
-Mile, ajde zovi vozilo pa da ovog mudrosera prebacimo do stanice. Možda još nešto naučimo od njega.

Mare: Gde si bre, Djole, nema te sto godina?
Djole: Ma tu sam, evo baš sad se vraćam od frizera. (cedi psovke kroz zube)
Mare: Vidim, nego jesi ti bio prisutan kad su te šišali? Hahaha!
Djole: Ma jebi se!

-И ја јој све то лепо рек'о, и она ми пред свима звизнула шамарчину!
-Брате, стварно се понашаш к'о мајмун! Понекад се заиста запитам како си ти успео да се инфилтрираш међу људе?

veoma je česta pojava i ta, da kada podređena osoba sedi pored ove koja je "teška", molba počinje identičnim rečima

A: Desi brate, igras PES?
B: Sta je to PES? Ja jedino igram FIFA 90.
A: Koji si ti dinosaurus, da nisi mozda bio na krstenju patrijarha Pavla?

Nakon saobracajne nesrece govori otac sinu
"Ma jebes auto,nek si ti meni ziv i zdrav!"

Mile stoji na polovini košarkaškog terena, leđima okrenut košu. Naravno ubacuje loptu u koš, a neki lik mu dobacuje: "Je l' si ti srao jutros, a?!"

A: De mi su motorcangle, more sag sam gi ostavija tuj, ete nema minut
B: Eve ti su levo
A: Nema gi bre!
B: Ete gi desu, ce ti ripnu na oci i ce te izeju

Jer, posle svađe...

"Ma, jebacu mu mamicu lopovsku, sad sam pusku poneo..."
prekida ga neko, uzima pusku i kaze:
"Nemoj, Stojane, ti si roditelj! Ja cu ga utepam!"

-Kevo, donesi mi čašu vode.
-Ustani bre sam pa uzmi!
-Ajd molim te dok si na noge.
-Pa i ti si!
-Al' ti si bliža.
-Koju sam lenčugu ja rodila! (donosi vodu)

grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.

Školsko dvorište:
-Ko mi je uzeo loptu!? Je li bre?!
-Ja sam.
-Ako si ti, onda ok... Ostavi je samo tu kad završite, molim te...

Parking ispred kafane:
-Ko je parkirao ovde da ja ne mogu da izađem, alo bre!?
-Ja sam.
-Ako si ti, onda ok... Nema veze, idem ja pešaka, ionako sam pio, glupo je da vozim...

Povratak kući sa posla pre vremena:
-Evo mene ranije, stavljaj kafu da pijemo... Gde si?! Šta je ovo, čije su ovo cipele... Šta to škripi u sobi... Uuu, sad ću da vam jebem mater! Izlazi da te vidim ko si rođače! Ajde! Otvarajte! Aaa... Ako si ti, onda ok... Idem ja da stavim kafu, kakvu piješ?

Lokalni klošar: Kasapine, imaš cigaru?
Ljupče: Sine, nemoj ti udarim dva šamara, ti igraju zubi žmurke na ispadanje!