
Ljudi koji trče sa rukama u džepovima će slomiti nos ako padnu
Poslednji stepen nepranja kose. Vaške su došle do vaše glave, trenirale da bi postale vrhunski sportisti, prošle kvalifikacije i dosle u poziciju da trče dugu i iscrpnu trku bez bojaznosti da će ih jednog dana neka hemikalija uništiti.
Vaška: 3,2,1 Start!
Ma sigurno. Kako da ne. Samo se ti ponadaj.
Muž: Ženo, skini te papilotne sa glave, idi umij se, okupaj se, našminkaj se, sredi se malo. Vidi na šta ličiš.
Žena: E, moj ti. Kad se ja malo doteram i utegnem i momci se za mnom okreću!
Muž (smeje se): Aha, evo sve trče, noge polomiše!
..................................................................................................
Autor1: Raspade se Vukajlija. Za sve to su krivi posteri, oteraše intelektualnu elitu sa sajta. Ali, vratiće se oni!
Autor2 (inače posterdzija): Kako da ne. Sve trče, noge polomiše.
Koristi se onda kada idete u grad a keva vam da sve sam sitniš,pa onda zvečite u p.m.Može se koristiti i onda kada vas pošalju u trgovinu.
Lik 1:"Šta ti je danas brate?"
Lik 2:"Joj,druže,dala mi keva sve samu siću,zvečim k'o cigo.Ima kerovi da trče za mnom!
Izraz koji se koristi da opiše da je obuća koju dotična osoba nosi veća bar za dva broja.
Ona: Kako mi stoje, šta misliš?
On: Pa ono, super su. Uzimamo ih i idemo, oke?
Ona: Pa čekaj, nisi ih ni video!
On: Te nisam ali jesam onih šesn'est par i pre njih, i ako ćeš iskreno, sve su mi iste! Jedina razlika je što te cipele trče za tobom.
Ona: Kako to misliš?
On: Lepo, ti ideš, a one jure da te stignu, jer su ti, ako nisi primetila jedinu stvar za koju ti moje mišljenje nije potrebno - PREVELIKE.
Pogled oči u oči sa surovom realnošću. Nema više ni iracionalne nade da će biti bolje, da će se desiti nešto dobro itd. U fazonu daj Bože da bude ali znam da neće biti.
A: Matori kako je na poslu?
B: Brate top u zadnje vreme, evo baš sam pre neki dan pričao sa šefom nešto je pominjao da mi daju povišicu i da me prebace na bolje radno mesto. Bio bi i red da napredujem...
A: Daj Bože kćeri za cara, al cigani oko kuće trče...
B: Što tako brate, što si negativan?
A: Tako brate jer te isti šef već 3. put u 5 godina predlaže za povišicu i bolje radno mesto a ti uvek ispušiš ko Gvardiola u nokaut fazi. Shvati već jednom da od toga nema ništa i da te samo lože, znaš da uvek napreduju neke kurveštije.
Рекреативна шетња по дворишту старачког дома у којој поносито штафету носе они којима је Иловачија омиљени дезодоранс.
Изјава малоумног српског фудбалског репрезентативца на конференцији за новинаре када није у могућности да нешто паметније смисли у том тренутку.
Марко Пантелић пред меч Србије са Казакстаном:
Да, да они су јако тврда екипа играју борбено и много трче. Даћемо свед од себе да овај меч спроведемо у нашу корист.
Nešto što nikako ne bi trebalo voditi u šetnju planinom gde bi moglo da bude opasnih životinja, recimo na Jahorinu.
- Čujem, ideš s Majom na planinarenje?
- Brate, dobro čuješ, idemo u planinarski dom "Međedović" u Ribniku na nedelju dana. Znaš što će da bude gotivno, preko dana šetnja šumom, posle domaći kajmaksiršunkarakija a uveče vino i topla vatrica pa, hehe, u krpice. Ma šta da ti kažem, ima da bude za priču unucima.
- Šetnja šumom, a? A ako naiđete na, recimo, međeda? Toga tako ima kolko oćeš.
- E sad, jebemliga šta će ona da radi al ja begam.
- I ostavljaš Maju da je međed siluje i proždere?
- Pa, da.
- Daj ne zajebavaj bre, vidi na šta ličiš, trista kila imaš a ona em je ko čigra em svako jutro ide na trčanje oko bloka.
- Dobro, možda bi morao prvo da je klepnem motkom po nozi, polomim joj skočni zglob recimo... al nema da se sekiraš, umakao bi ja.
- Ne znam brate, to mi već malo jajarski.
Cuveni srpski film za sva vremena sa jos cuvenijom ekipom koja glumi i njemu. I danas kad god ga ljudi vide iako su ga gledali sto puta,moraju malo da zastanu i da se nasmeju.
Hehe njemu se i ne isplati da izlazi iz groba.
Daj mi tu lopatu,daj mi je bre!!
Rečenica kojom ljenčuga i lezilebović izbjegava da požuri, potrči ka ili zbog nečega, a to opravdava time da nije ni lopov ni dijete, zaboga.
Drugi krug predsedničkih izbora u Srbiji.
Znak da je njihovo dijete napokon diplomiralo.
Израз који користимо када желимо да нагласимо како је нека особа смршала. А некад чисто из зајебаванције, кад товаримо некога ко би морао да смрша...
- Види бруда, бушио сам рупи на каишу.
- Опа, па то сад трче панталоне око тебе!
- А брате, а? Је л' се види да сам смршао?!
- Да, да, да! Не сери бре, само једеш пијеш и спаваш.. Иди јеби!
Srpski 'Kum'.
Kad se razumotre principi ova dva cuvena filma, shvatice se da su oni skoro pa isti.
-Borba porodica(kompanija) da se dodje do prevlasti u krajnje nehumanim biznisima.
-Oba najmladja clana ovih porodica dolaze do vrha porodice i postaju vodje, iako neocekivano.
-Na kraju, dolazi do velikog pokolja, u kojima se i Maratonci i Korleonivi resavaju svojih neprijatelja.
Uobičajena definicija fudbala, uglavnom od strane žena, ali i muškaraca koji ne gledaju sport. Svoju nesposobnost da uvide lepotu pasa, udarca i zamišljene akcije opravdavaju ovom definicijom bez obzira što je igra, koja zvanično postoji od 1863. i nakon 150 godina najpopularnija ikada. Pogotovu otkada je ''atomski fudbal'' još dodao na popularnosti. Ženama u stvari ova izreka u prevodu znači: ''Ja sam centar tvog univerzuma i ne želim da potrošiš sat i 45 minuta nedeljno na fudbal već da mi budeš na usluzi non-stop.''
Jedna anketa u Engleskoj pre par godina je iznela podatak da bi se muškarci pre odlučili za fudbal, nego za devojku kada bi morali da biraju.
Кратак и једноставан опис пензоса из градског превоза, који алудира на приближавање краја за њих.
Svira kurcu.
Stavlja život na pauzu radi nebuloznog fetiša.
Dok drugi uveliko trče, on nevešto vezuje pertle.
Dok drugi kradu, on planira.
Dok drugi demoliraju mamograf, on ponosno glača svoju kamenicu.
Dok drugi grade bedeme, on pravi lavirint.
- E, aj do grada večeras.
- Ne valja ti taj plan, k'o da je Ahtisarijev. Aj zabodemo kod mene i stučemo onu lozovaču.
- Nemoj da si Kianu Rivs, aj do grada...
- Rakija čeka, a ti pregovaraj sa Prištinom kol'ko oćeš, ionako nećeš jebati.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baba, šta ima da se jede?
- Pilav.
- Daaaaj, šta ima normalno?
- E, napušim ti se kurčine. Ne pregovaraj sa Prištinom, nego gutaj jebeni pilav da ne zgutaš ovu varjaču.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.