
Naziv za petardu koja nakon paljenja ne pukne.
Klinac pali petardu i baca je, zatim svi trče u zaklon.
...
...
...
Klinac 1: Uff, slušaj sad kad opali!
...
...
...
Klinac 2: 'oće li?
...
...
...
Klinac 3: Ma puvara, daj drugu.
Proces se ponavlja zavisno od kvaliteta petardi (ako se i naredne 3 upuvaju, zapaliće celu kutiju odjednom pa šta bude).
Uspostavljanje elektronske veze između različitih sektora državne uprave bliskih po vrsti podataka koje pružaju korisnicima. Da običan građanin ne mora da luta po hodnicima uprave - dovoljno je da se na jednom mestu obrati za određeni dokument i, bez mnogo zadrške, dobije sve prateće potvrde.
- Mito, jesi čuo da su nam opštinsku upravu umrežili?
- Nisam, kako su rešili probleme?
- Stavili su katastar, gruntovnicu, sudsku evidenciju i matičara u istu zgradu, probili vrata između kancelarija i zaposlili još dva klinca kao kurire - sad uđeš bilo gde i tražiš papir, a klinci trče između da ti sve srede...
Autohtona podrasa Dodža koja se uglavnom može naći na teritoriji zapadnog Zemuna, tačnije na teritoriji naselja Nova Galenika.
Za razliku od običnih goniča automobila kojih ima svuda po svetu, Galeničkog goniča odlikuje veoma dobra uhranjenost i može se desiti u mraku da ga pomešate sa osrednjim teletom. Pored te očigledne fizičke razlike, smatra se da je inteligentniji od svojih rođaka širom sveta, jer dok oni trče po dvesta-trista metara za automobilom i laju, rizikujući da završe pod točkovima, Galenički gonič koristi taktiku sačekuše, tačnije legne u blizini automobila, čeka vozača da uđe u auto, upali ga i krene, kako bi zabrundao nekoliko puta na njega i makar jednom šapom udario u vrata prouzrokujući svaki put malo ulubljenje na vratima vozila.
Često deluju u čoporima, koristeći male kerove kao rani sistem upozorenja da se vozač približava autu, a uglavnom su miroljubivi prema šetačima, mada ih većina ljudi koji su van automobila zaobilazi u širokom luku, osim onih koji ih hrane.
- Leptejebo kakvi su ono dinosaurusi tamo?
- Ma opušteno, to je par Galeničkih goniča automobila, neće ti ništa, ne brini.
- Pa je l' oni jedu automobile kad su toliki Boktemazo.
event – engleska riječ ušla u jezike naroda koji žive na balkanskim prostorima; događaj iznimno velikog društvenog značaja. Na eventu gladan puk može kroz ogromna stakla prostora u kojima se event odvija ili putem medija vidjeti političku, kulturnu, intelektualnu, gospodarsku, sportsku i inu elitu svojeg grada, svoje države (a ponekad i šire). Gladan puk nije neposredno prisutan jer: 1. nije dobio pozivnicu; 2. zvuci što dopiru iz njegove utrobe ne bi se uklopili u atmosferu koja tamo vlada; 3. ne može zadovoljiti strogi dress cod.
primjeri: otvaranje izložbe slika, otvaranje performansa s instalacijama i krepanim kokošima koje čerupa polugola umjetnica; otvaranje restorana, kafića, salona za masažu (uopće otvaranje prostora u koji uđete gladan-jadan, a izađete sit i fit) bivše tenisačice, bivšeg nogometaša, bivše manekenke (uglavnom nekog bivšeg); otvaranje manjih i većih trgovinica u kojima ista elita zadovoljava svoje tašte potrebe za pokrivalima tijela; otvaranje promocije raznih umo i ruko tvorina…
Organizatori eventa rentaju selebove (vidi Selebovi) koji im garantiraju navalu predstavnika medija (oni trče za selebovima kao seoske džukele za kujom koja se tjera)
Zalažem se protiv diskriminacije nesisatih devojaka. Dokle će bre više sisate bolje da prolaze???
U osnovnoj školi, kad su krenuli hormoni da rade, svi dečaci su hteli da se druže sa sisatima. Nesisate su udruženo stajale sa strane i potajno mrzele sisate. Ali nisu ih mrzele zbog sisa, nego zbog glupih muškaraca kojima nisu bile zanimljive.
U srednjoj su svi hteli da jebu sisate, a to što je nesisata i dalje bez dečka u 19. nikom ništa. Na fizičkom svi gledaju njih kad trče, valjda zato što im se drmusaju, još i navijaju. A to što one ne mogu sveću da urade da se ne bi udavile sopstvenim sisama, a opet imaju 5 na kraju?!?!?! Što bre sisate toliko dugo i čvrsto grle, onako da im ih osete, a nesisate samo reda radi?
E onda smo došli na fax i na faxu ista priča, profesori im daju ocenu više, a one ih onako zlokobno izbace i svi ih gledaju, kolege se polome da im napišu seminarski ili daju skriptu.
I nesisate devojke imaju dušu, a srećnije imaju i dobre guzice... Gledajte i njih malo, kako bi vama muškarci bilo da vas devojke ne gledaju jer imate mali nos ili mala stopala??? U stvari vi muškarci ste krivi za sve, to je najlakše rešenje...
Tipovi koji žure da potroše broj koraka koje će napraviti u životu.
Zuko Džumhur i Pero Zubac sede i kafenišu pored Neretve . Pored njih protrčaše dva džogera.
Pero: Vidi,Zuko kako je ovo zdravo,ljudi trče.
Zuko: Bolan,to su budaletine.
Pero: Što?
Zuko: Bog im dao u životu tačno određen broj koraka, a oni žure da potroše.
Razbiti nečije lažne iliuzije i megalomanske snove.
Kao što je fudbalska reprenzantacija Novog Zelanda danas potkresala krila,našim bezglavim orlovima.
Možda je i bolje ovako,da na vreme izgubimo,da posle ne bude nismo znali,trava zelena,lopta okrugla,sudija peder,Švabe trče 90 minuta,Australijanci nas mrze,Ganjani navikli na vrućinu.......
Rečenica koju u filmovima najčešće izgovara najiskusniji u 'orkestru' prilikom nekakve katastrofe.
Brod tone, ljudi uplašeno trče po palubi, dozivaju jedni druge po imenu, pokušavaju da se ukrcaju u čamac za spasavanje...
Vođa orkestra sa tugom u očima posmatra tu nemilu scenu. Okreće se svojim muzikantima: 'Momci, bila mi je čast svirati sa vama...'
Brodom se, najednom, prolama tužno zavijanje violine...
Jedan magični svet koji se pojavljuje samo u nekim jeftinijim novinama poput Kurira i Alo!a. U tom svetu nema ratova, nema poreza, nema siromaštva, nema škola; ali zato je sve prepuno silovanja i egzibicionizma. Takođe, policija nema šta da radi posebno, pa zato i od najmanje sitnice prave dramu. Međutim, običan narod ništa ne radi, dok poznati kolju i pale, te ih policija brutalno hapsi.
Taj svet se deli na: Srbiju, Evropu i Zapad. Srbija je neko siromašno ostrvo u kojem se najviše dešavaju pomenuti događaji; Evropa je bogata zemlja koja pomaže Srbiji; Zapad je raj u kojem sendviči rastu na drveće i svako može da postane milijarder.
Zapanjujuće je da, iako nema mesta kao što su Libija ili Kosovo, ludilo ide na sve strane. Ljudi trče goli u crkvi, poznate pevaljke pljačkaju banke, glumci siluju devojčice, dede jedu svojim unucima oči, mačke u čoporima kasape starice... Ipak, u ovom svetu najgori zločin nije silovanje ili kanibalizam, nego zlostavljanje pasa.
I sve o tom neobičnom svetu se može pročitati samo u Kuriru i sličnim novinama.
Poređenje Kurira i Politike
Politika: "Namirnice poskupljuju sledećeg meseca"
Kurir: "Nag čovek utrčao u Hram Svetog Save" (ozbiljno je to pisalo)
Politika: "Masakr u Iraku otkriven na Internetu!"
Kurir: "Karleuša pobegla u manastir nakon što je silovana!"
Politika: "Ekonomska kriza udara u Grčkoj!"
Kurir: "Zdravko Čolić zapretio da će da organizatore koncerta pobije ~kao zečeve~!"
Politika: "Konflikti u Libiji!"
Kurir: "Ceca ide u najstrožiji zatvor!"
Politika: "Monstrum ubio 70 ljudi u Norveškoj!"
Kurir: "Monstrum ubio psa!"
Zapadno-srbijanska verzija pitanja "Šta je bilo? Šta se desilo?" Izgovara se tako što se na "a" i "i" zapéva, odnosno malko se duže izgovaraju...
Svadba u selu Dobroselica kod Užica. Ustaje domaćin i mâša se mikrofona:
- Molim sve prisutne, da obrate pažnju na đecu, da ne trče oko šatre, upašće u krečanu, pa će biti: "štâ bî, štâ bî!"
( Žena ga vuče za rukav ): - Ma sjedi s mirom Milisave, pijan si...
- Ti ženo, nemo' da je'š govna, vi gosti izvol'te služite se....
Veoma uspele negativne marketinške poteze koji mogu da dovedu direktno u vrh popularnosti i interesovanja javnosti, često su pravili bendovi poput Led Zeppelina, Black Sabath-a i slični(svi su kao bili narkomani, satanisti i slično)...mada je nepravaziđeni uspeh na tu temu napravio upravo Rolling Stones.
I to još uvek funkcioniše!
Fakt je da Stonsi postoje od 1962, dakle sviraju, pevaju i temeljito se "drogiraju", te žive "najnezdravije moguće na svetu" već pola veka, ako je sudeći po novinskim pričama i bajkama o njima, koje oni nikada i ne pokušavaju da negiraju.
Danas najmlađi od njih ima 65, a najstariji 70 godina...
Kada vidite neke takve klasične dede uživo na njihovom koncertu, gde manijački perfektno sviraju, pevaju, đipaju po bini, trče naokolo kao klinci od 15 godina, i to posle 50 godina "drogiranja i samoubilačkog života", sa pravom se zapitate da li bi i vaš deda, koji je celog života živeo kao domaćin čovek u nekom pitomom srpskom mestašcu, a od droge pio samo po par čašica prepeka pre ručka, mogao i 5% od svih tih vratolomija da izvede.
Zatim se nekako i setite kraja svih onih rokera koji su se zaista drogirali i toga koliko su dugo trajali njihovi životi (Janis Joplin, Hendrix,itd). Zaista sa pravom morate da se zapitate kakva li je to vrsta droge od koje će svi oni da žive po namanje 80 godina?
Ma ne izlazi to iz teretane, a od droge uzimaju samo "Coca Cola Light" i to samo jednom mesečno, kad im to konzilijum lekara dozvoli!
A da se sve to zna javno, ne bi ni bili toliko zanimljivi, zar ne?
Greškom ocenjena definicija na Vukajliji. Interesantno je da je "slučajni minus" mnogo češća pojava od "slučajnog plusa". Slučajnost se ekvivalizuje sa lupanjem minusa na nepročitanu definiciju zbog subjektivno lošeg naslova ili obima iste. Kada "davač slučajnog minusa" uvidi disproporciju u bodovnom stanju, iz nekog razloga, obavesti autora o incidentu koji se dogodio.
-Jao druže sjajna defka, a ja slučajno dao minus...jbg izvini...
Autor(uobičajen odgovor): Ma nema veze, nije bitan plus bitno je da se tebi svidja...
Autor(pravi odgovor): Daj ne seri, šta ti je zasmetalo dok si ciljao plus?! Pogodio te mladji brat loptom u vugla ili ti devojka našla kotišten kurton u djubretu pa te uz urlik pogodila istim...opet u vugla?! Moji plusevi i minusi miruju, jel tvoji "trče" svuda po ekranu pa ih vijaš kursorom?!
Način trčanja nogu pred nogu koje podseća na kretanje krave koja ide uskim brdskoplaninskim putićima. Upražnjavaju ga klinke sa ravnim tabanima i velikom prdarom.
- E ajmo do keja dizblejimo na klupi i gledamo čke kako trče..
- Beži bre, koji ću tamo da gledam one bosanske kravice kako nabadaju.. Bolje da zabodemo u podrum kod mene na sondžu.
Osoba koja postaje sve popularnija i poželjnija u ženskom društvu, dok kod muškaraca postaje osoba koju najviše ogovaraju i u čijem društvu žele da budu primećeni (ražlog su devojke).
-Gledaj ti njega on je kao neki fenser brate!
-Ma da brate sećam se kad' smo mu čvrge lupali u 6 razredu osnovne.
-Sad sve ribe trče oko njega a nekad su ga izbegavale ja mu nabacivao devojke.
-Vidi one male sa njim! Idemo da se pozdravimo sa čovekom.
Tu se više ne govori o tipovima ljudi i životinja koje bi nagnao - ovaj tip meće i u predmete i u pojave, a ni nebo mu nije granica.
Građani panično trče na sve strane.
Ultimativni svaštojeb: Šta je bilo, ljudi?
Građanin: Naučnici otkrili da se crna rupa približava Zemlji, svi ćemo da izginemo.
Ultimativni svaštojeb: (u sebi) koliko sam obavešten, te crne rupe sisaju kao nenormalne... (naglas, raskopčavajući pantalone) Sa koje strane treba da naiđe?
Stanovnici Čada. Postoji mišljenje da su svi čađani lopovi, prevaranti i da svaki ima po jedan zlatan zub.
Sin: Tata, tata ko su one čike na kočijama?
Otac: To su ti sine čađavi, skupljaju karton i papir.
Sin: ČAĐANIII! (otac se hvata za glavu) Imam ja staru svesku iz prvog razredaaa.
:Čađani strčavaju sa kočija i trče prema njima:
Otac: Idi sine u pičku materinu, bež'mo!
Devojke koje niko ne sme da dira u suprotnom, nagrabusio si!
Građene su bolje od mnogih muškaraca koji sanjaju o takvim ramenima, bicepsu i tricepsu.
Nisu divne, fine i nežne ali mogu da se potrude i umeju da vole.
Uglavnom je svakoj otišlo koleno, rame ili su makar dva puta lomile nogu, ruku..
Kao drugarice su najbolje i ne daj Bože da neko dira jednu od njih, isprebijaće ga.
Najhrabrije jer igraju pravi muški sport.
Lepe, zgodne, atraktivne, aktuelne....
Golmanke- Najsmotanije devojčice koje smo ćušnule na gol kad smo počele da treniramo. Mada, najmilije naše, najnežnije.. Oslanjamo se na njih kada ne možemo da se sastavimo.
Krila- Najbrže devojčice. Obično kontrašice koje su u stanju da golmanu polome glavu ukoliko im ne baci dobru loptu nakon istrčene kontre!
Bekovi- Krakate devojčice, ponekad neiživljene i sebične. Vođe igre, mozgići naši.
Pivotmenke- Najjače devojke, na utakmicama popiju više batina nego što trče i šutiraju na gol.
Tu recenicu izgovara Manda (Viljuska) u filmu "lepa sela lepo gore" mladom Marku koji ceo sanzer isprazni u coveka koji nije pruzao otpor.
Ova recenica govori da je neko upotrebio mnogo vecu silu nego sto je zaista bilo potrebno.
Igramo odbojke na plazi sa nekim ribama. Drug da bi pokazao kako je snazan decko napucava loptu, sasvim slucajno, ribi u facu. Ova crvena, oci pune suza, drugarice trce oko nje:
-Jel ti dobro?
A on stoji dva metra od nje, skenjan, izvino bi se al nece da rizikuje. Prilazi mu prijatelj, dijabola po prirodi, i pita:
-Hoces zolju sine...da je dokusuris? :)
Kada neko preuvelicava sebe ili nekog drugog
Riba: Jao pa kako ne znas ko sam?
JA: pa ne znam stvarno
Riba: pa svi me znaju, ceo grad me zna, slikala sam se za CKM, ma zezas me sto posto, pazi kad mi klinci u kraju traze autogram i trce zamnom.
JA(u sebi): Sta je s'ribom, uzivela se ko da je ronaldo!?
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.