Cuvena recenica iz filma Maratonci trce pocasni krug.
Koristi se u slengu za nesto sto se nece desiti (nikada) ili ostvariti, takodje nikada.

Ono što kažete lokalnom gančetu kad vas presretne da žicka, i to u najgorem mogućem trenutku (popijena pedala, fijasko na ispitu, gubitak posla, povratak iz grada suva k**ca i prašnjavih cipela...).

Врхунац безосећајности. Душа му је хладна као лед, а срца нема. Поглед му зрачи хладнокрвношћу. Задњи пут је плакао, па, никада.

Сви знамо каква је реакција била на познато саопштење: "Умро је друг Тито." Плакало се од Вардара до Триглава. У 15:05 је завладала гробна тишина, а затим и хор јецаја. Тужна слика. Особа која је и тада остала равнодушна, која не плаче ни када сече лук, јер, боже мој, мушкарци не плачу.

Суптилан начин да питамо саговорника да ли је дерпе. За разлику од Сеге, која је шаком и капом објављивала игре у којима су пуцале кости, крв и лимфа шикљале на све стране, а понекад богами севнула и по која сисица или пак батак, Нинтендо се оријентисао на фемили френдли издања у којима играч контролише гадне, мале, пуфнасте, асексуалне креатуре које скакућу по геј облацима и сакупљају геј звездице и деле шећерну вуну са својим геј другарима и немају кичму. Због недовољног излагања насиљу и осталим кул, тестостероном набијеним садржајима у раној младости, клинци одрасли са Нинтендовим гејмпедима у рукама у знатном броју случајева развили су склоност ка читању књига у издању Самиздата Б92, слушању прогресивног хауса, шурењу у плинару и похађању Прве београдске гимназије.

Педерске пословне потезе компаније Нинтендо, предвођене косооким хибридом императора Палпатина и Миње Суботе, Шигеруом Мијамотом, кићење туђим, пре свега Сегиним, перјем, крађу патената и остале корпоративне свињарије не вреди ни спомињати. Свој геј имиџ, који је марљиво градио деценијама и на којем би му позавидео чак и онај плави фегет из групе 187, Нинтендо је задржао до данашњег дана, производећи конзоле као што су Wii, NDS и недавно најављени Wii U, за који се верује да ће бити толико геј да ће обрнути поларитет магнетног поља Земље и довести до масовног помора ајкула.

Rečenica kojom određenoj osobi dajemo do znanja da je strašno pala u našim očima i da nas je duboko razočarala svojim atipičnim postupcima.

Kaže za notorsa nad notorsima, koji pomera sve granice tokom Alkoholisanja.

Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.

Otporan na sve promene.

Oko njega se menja sve: globalno (klima, državna uređenja i moda) i lokalno (ako ništa, makar se asfaltiraju ulice).

On za sebe drži pravac koji je uhvatio: zimi vijetnamka i ispod šetland džemper uz dobre stare leviske; leti bež pantalone i polo majica. Svako jutro pije kafu i bistri novine. Pljugicu obavi pre posla jer ga je zakon primorao da izbaci pikslu iz kancelarije i to je jedini danak decenijama koje su neprimetno protekle.

Drugi su menjali poslove, brakove, automobile i švalerke - on ništa od toga. Drži se svoje Stanke jer je za nju i njega vreme stalo. Oni se i danas drže za ruke dok šetaju po Kališu.

Nije ni primetio da se po novu garderobu više ne odlazi u Trst. Poslednji put je tamo pazario kao apsolvent i uz malo truda, sve ga to i danas služi. On ne odustaje od spenserica, starki i kanađanki jer ima kuma u Čikagu koji ga redovno snabdeva.

On malo zarađuje ali i malo troši. Koliko god da je plata mizerna, on uspeva da je rastegne i tvrdi da je skromnost način života.

Nosi iste amove od svog prvog glasanja i povremeno kevće na vlast ali više reda radi.

Jednom je viđen da duva u pištaljku. Kasnije je tvrdio da su ga zamenili sa komšijom jer je njemu svaki režim dobar. Tvrdi da je tajna u bezuslovnom prilagođavanju, a ne u konstantnim promenama.

Dokaz za to je davnašnje besmisleno lupanje u šerpe i duvanje u pištaljke jer, kako tvrdi, "vidi šta nam je to odnelo".

Bili smo glupi i sada smo još gluplji.

Izlizana fraza svih školskih kvazi drugara(za koje si car, kad nemaju od kog da se ogrebu) , a ustvari neopevanih grebatora koji puše,a plaše se da kupe pljuge da ih ne provale kuci, ili "prestaju" da puše, a cela akcija se svede na prestajanje kupovanja cigareta...

Neizbežna misao svakoga ko je po šesnaesti put pokušao da svoje sklonosti ka pisanju, recimo, pretoči u nešto ozbiljnije. Posle prve strane počnu da te muče pitanja tipa "koga bre ovo interesuje" a posle početnog entuzijazma da si baš ti taj koji ima nešto novo da kaže i da ćeš da zgrneš gomilu love u stvari.

Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Svima nama bliska rečenica, bilo da smo je sami rekli, ili da smo upravo onaj što se ukakio na drugom kraju sela.....

Bezvremena recenica koju ste mozda culi juce ili prekjuce,danas,a sigurno cete je cuti sutra i prekosutra i svaki dan nakon toga.

Ovako babe i dede opisuju trenutak svoje smrti.

Pitanje koje se najčešće koristi dok isčekujete autobus na stajalištu. Uzgred priupitate nekog ko je do vas koliko dugo čekate, tek toliko da se uverite da nečekate vi najduže bus koji kasni..

Najčešća prognoza finansijskih prilika na tekućim računima u Srbiji.

Stara narodna poslovica, čiji je nastavak vjerovatno glasio "...nego za prekosutra.", ali su je sasjekli da bi mogli da je strpaju kao prikladnu u čitanke i bukvare.

Pitanje koje smo svi kao mali postavljali mamama kad posle gledanja (ili tokom gledanja) nekog horor filma, obično u večernjim satima, treba da idemo u wc a bojimo se da nam lik iz filma ne iskoči iz kade ili nas ne sačeka iza vrata

Zbir alkohola i dvoje nepoznatih ljudi koji se ujutru probude ne znajuci sta su radili,a nalaze se jedno pored drugog u krevetu bez odece.E obicno postave ovo pitanje jedno drugom iako je odgovor ocigledan.

izraz koji sledi posle

a) pitanja tipa: jel ti treba pomoć s tim sladoledom, pivom, unučetom.... i praktikuje se odgovor kao što je "Sad me pitaš, a kad sam istovarivao ugalj, majčin sine..."

B) ova pitanja se postavljaju nečujno, uz mumlanje i glase: ti treba pomoć oko krečenja, kola, zidanja i ostalog praktikovanja fizičke snage, a praktikuju se odgovori kao naravno, iako tebi nije jasno kako su ga u opšte čuli.