- Ajde Šalke, ajde. Pu!
- Šta ti je Zoki?
- Igrao sam da Šalke daje dva. Umuljali jedan u prvom, sad neće da uđe pa da ga pečeš.

...

- Dragi, pa zašto je tako mlitav?
- Ne znam. Neće da se digne pa da ga pečeš. Malopre menjam kanale i naletoh na Matoru iz "Parova". Moguće da je to.

"Di si našla ovog, tipka ga nema...mukica..."
"Neka, volim ja malko rešije..."

Djofa! Djofa!
Ne zovemo ga Djofa, on je Djoksa.
Ma isti kurac, ja ga tako zovem.

A: Ej brate, ostavio sam jugića na brdašcu, da ga mrdnem? Znaš da mu kočnice nisu baš najbolje...
B: Ma zajebi ga...

A: Sad ču da ga zdrobim, vređo mi kevu!
B: Nemoj brate, zajebi ga... Idemo na pivo...

A: Da povedemo i Marka da igra basket s nama?
B: Zajebi ga, on se ne sastavlja...

Voditeljka: Kažete da je gospodin Perčinović u pravu kad krade svojoj ženi vanilice koje ona peče svojim unucima, a da se ona neopravdano nervira što on ne pere noge ?
Vučić: Srbiji je potrebna promena, dosadašnji režim nije pomogao časnim ljudima da čistim nogama kradu vanilice svojih unučadi. A Boris Tadić je inače psiholog...
Voditeljka: Ahahahahaha...jahahahaha, što ste šarmantni ko Robin Šarma. Dakle, pobednik Bračnog sudije gospodin Ivajlo Perčinović.
Ivajlo: Ženo, hrhrhrhr, jebem te, uši ti zavrćem...
Vučić: Ali je Tadić više jebe, gospodine...
(i tako u nedogled)

Voze se tri ortaka ..u ovom slučaju Paja, Moča i Šone.
Paja (šofer) - Al sam mu priteg'o kvačilo i očistio karburator ... sad ide k'o metak !
Šone. - Nemoj se tripovati, brže bi išao da si mu gume izduvao...
Moča - Ćuti bre Šone, vidiš da ga vozi k'o da ga je ukro!

1.Dodaj mi ga. (čekić,telefon,papir,mileram...)
2.Ubaci ga. (tanjir u mašinu,ključ u bravu...)
3.Stavi ga.(ključ u ćasicu, cd u kopm...)
4.Daj mi ga.(laptop,upaljač,jaje ..)

I:Danas sam bila u lipovačkim šumama i mazila sam konja, hranila, čak sam GA i jahala..
II:khm..

P.S-Ono jaje, pod 4. mislim na kokoškino jaje.

Каспаров: Џабе ме гуркаш ногама испод стола. Опа, кврц, оде дама.
(пјешаком обара даму и смиче је са плоче)
Карпов: Чек...чекај је.ем му матер, нисам видио пјешака. Де врати потез.
Каспаров: Нема буразеру, такнуто-макнуто.
Каспар... не, Карпов:Ђе ћу играти без даме? Знаш да не знам матирати топовима.
Каспаров: Па ти онда изгони пјешаке до краја да је добијеш назад. Ионако си сад промишљено дао даму за два пијуна. Имаш фигуру вишка.
Карпов: И то што кажеш. Удри Мехмеде, нек’ је више војске.
Каспаров: Ха, глупана! Па није Мехмед.
Карпов: Ко је онда?
Каспаров: Алија.
Карпов: УПАЛА ТИ ПАЛИЈА!!! АХАХАХА!!! Још си ти зелен мој Каспере...

Napaljena muska svinja: E mala tako si dobra ufff tako da bi ti ga o`ma metnuo...
Normalna osoba zenskog pola: Ma metnes ga lutki, stoko neotesana...

- E, šta je bilo sa Božom, nisam ga video od letos?
- Ma pusti, tužna je to priča... Riba je u pitanju... Velika...
- Šta, ona visoka crvena njegova, iskoristila ga, upropastila ga, ostavila ga, propio se?
- Ma ne, nego znaš da je letos išao u Hurgadu. Velika bela ajkula... Kažu od njega ostale samo kupaće gaće ...

- I pazi navatam ja nju, i pozove me kod nje u stan. A vrh pička. Da je vidiš samo. Taman da krenem da joj ga stavim, kad eto neko zvoni na vrata. Ono njena tetka traži nešto za kurje oko. I ja se slošio i otišao.

-I tako mi dolazi ona komšinica, mlada mama, dva puta sedmično, znaš je, nikad nije naletila na ovakvog pastuva u životu, kaže mi da imam tukidita dvije onakve kao što je ona da zadovoljim.
-Daj odvadi malo majke ti. Ja ga tvrđeg vadim nego što ga ti staviš, a nisam bio u stanju da zadovoljim njene kapacitete. A i nisi ti to dobro ni čuo što se tog broja dva tiče , ostario si. Prije će biti da ti je rekla da ti je ostalo kožure za dva tukidita!

- "Dragi kakav je bio pasulj...?"
- "Ljubavi, moj omiljeni, sa rebarcima... tri tanjira sam pojeo. Prosto mi žao da ga iserem koliko je dobar bio..."