
Samo jednom u životu, dovoljno je da uđeš u čađavu mehanu. Odmah znaš da li je kafana tvoja subina. Kada ti otvore vrata od kafane, prizor je uvek sličan: krčma stara, krčmarica mlada, ide pesma za društvo u ćošku, veseli se poslednji boem sa dva dobra druga, dva prijatelja, dok u uglu sam za stolom jedan čovek sedi. Posle kratkog vremena postaješ jedan od onih koji bi djavolu dušu dali za merak. Luduješ i lumpuješ do zore. Iznova i iznova, dok napolju steže zima, u kafani punoj dima, slušaš pesmu ciganina. Kada te sestra upita: ,,Kuda brate, noću odlaziš'', odgovaraš sa: ,,Opet sam ti u kafani!''
A onda, dok je jesen u tvom sokaku, po prvi put, ugledaš oči jedne žene, koja udje u tvoj život kao slučajna prolaznica. Kada odlučiš da dotakneš te usne koje dugo želiš, shvatiš da ne možeš bez nje. A onda počne nešto čudno sa vama da se dešava. Kad poveruješ i srcem i dušom da ćeš život deliti sa njom, ona ti bez razloga kaže zbogom, i rastanete se jedne letnje noći. Od tog trenutka, ljubav ti srce mori, lažeš sebe da možeš bez nje, i tešiš se kako nije život jedna žena. Prazna čaša na tvom stolu tera te da se zapitaš šta si ti u njenom životu? Da li te voli ili se kaje? Dani prolaze, a nje nema. Počinješ da tražiš ljubav novu, da staru iz srca zbrišeš, jer šta će ti sećanje na nju, kad ljubavi nema više? Dok bez nje piješ gorko vino, cigani ti tiho tiho sviraju, sviraju noćas samo za nju. Proklinješ crne kose i moliš srce da zaboravi dan kada je srelo.
Ali izgubljene ljubavi vraćaju se same. Zvala te je jer želi da te vidi. I dok se gledate skriveni od kiše, shvataš da je kasno da se menja. Ti si je voleo,drugi je imao. Ona nije znala za bol srca tvoga. Shvataš da u ljubav više neveruješ.
Konstatacija razočaranog čoveka. Radi ceo dan, plaća račune, ekskurzije i sva sranja za troje dece a kod kuće mu sedi džaftara koja neće ni prstom da mrdne. Dotakao je dno života radeći za druge i žrtvovajući sebe.
Muž: Šta je ovo, ni ručak nisi mogla da skuvaš ?
Žena: Pa znaš, malo pedikir, manikir sad sam došla da se odmorim...
Muž: Sve je to iz mog džepa, sad treba i da kuvam, a !?
Žena: Polako Zoki, nije ni meni lako, treba brinuti o deci ...
Muž: Brineš ti sutra malo, gde su deca ?
Žena: Ne znam, sad su bili tu ...
Muž: Au lebtijebem. Leg'o ja, leglo sve !
Filozofija mediokriteta. Ni + ni -, ni levo ni desno. Osoba koja gura ovu filozofiju nema glavu, već samo usta za žvakanje onoga što joj se servira, bilo laž ili istina. Ponaša se pederski diskretno kako bi sve ostalo lepo i mirno. Uglavnom sedi pred TV-om čitajući beletristiku sa uputstvima o sreći. Oči su joj prazne, i ne bi video žar u njima ni da joj nabiješ pljugu u zenice. Žalosno je da ova gomila proseka predstavlja većinski deo stanovništva, da to polako shvata i kreće da vlada, u inat vrlini i idealu. Prednost je to što je danas teško biti glup jer je konkurencija velika.
''Nisi ti lud, samo ti treba klistir za um, pročisti sav mulj,
govna i talog, ti si taj ključ za malu bravu nade,
što čeka u nekom šteku: bravu što vodi nazad, nazad čoveku.''
Skoro svaki lokal ga ima, osoba koja sedi za šankom u obe smene, dočekuje i ispraća druge goste, pije na crtu (platiće nekad) i toliko je tu da ga prosto kod trećeg ulaska u lokal ni ne primetite jer se stopio sa enterijerom.
Profesionalni amater-režiser, Čovek-Brom i pronalazač najgadnijih skotova i nedozvoljenih genetskih ukrštaja ove države. Zoran Čalić pornografije.
Radni naziv filma: "Ko se prca, taj se ne koprca - urnebesna porno-komedija" ili "Gde su mlade, tu je i kara"
Scena: Soba sa drap-tapetama u cvetnom dezenu, komoda sa televizorom EI-Niš Ambasador, raspadnuti kauč sa kariranim vunenim ćebetom, ispred kauča stočić sa heklerajem i uspomenom iz Prolom-banje a iznad goblen "Kosovka devojka i Orlović Pavle".
Glumci: Sneki - ženski abortus četrdesetih godina, spržene blajhane kose u tigrastoj pripijenoj haljini i Srle - pedesetogodišnji primat - radnik "Prve petoletke" u plavom radničkom kombinezonu i pripadajućem kačketu.
Radnja: Sneki sedi na kauču i čisti boraniju. Srle se vraća sa posla, umoran. Sneki mu lascivno nudi da ga izmasira. Srle leže, Sneki ustaje da ga zajaše i pritom se raskreči i kameri pokazuje Veliki mokri lug. Masiranje, komentari "Uf, kako to dobro radiš", "Al' sam se napal'la", "Bil' se pojeb'la sa mnom 'vakom momč'nom". Skidanje i početak koitusa, pri čemu Srle ostaje u čarapama na kojima je poželjno da postoji rupa u predelu pete ili palca ili oboje. Misionarka. Dlakava guzica se kreće gore-dole. Misionarka. Misionarka. Zguza. Komentari: "Al' si razgibana k'o Milka Babović vaktile", "Ala biješ k'o sveti Ilija". Zguza. Orgazam, po mogućstvu u papirnu maramicu. Sneki poljubi Srleta ("Naradio si se momčino!" i ode da skuva po kaficu.
Riba koja subotom uveče sedi sama na gajbi, kompletno našminkana i isfenirana, pijucka Moet i gleda Seks i grad 2, osećajući se totalno seksi i sofosticirano dok mašta o svom gej drugaru u koga je potajno zaljubljena. Totalno je moderna, majke mi. Fuck yeah!
Pored aflatoksina, još jedna podignuta granica u Srbiji, al' za odbijanje teleta od majčine sise.
- Sine, danas ti je trideseti rođendan. Sedi, majka i ja želimo nešto da ti kažemo.
- Super ćale, šta ste mi kupili?
- Kofer.
- Kofer? Ne razumem.
- Znaš sine, život počinje u tridesetoj...
Zavisnost pešaka od drugih učesnika u saobraćaju koji sede za volanom, jer su im cipele dobrano mokre od gazanja po bljuzgi, te se nadaju da za volanom sedi dobra duša koja će usporiti pored njih.
Marko: A jebem ti i auto, i lokvu i put bez trotoara.
Rajko: Šta je bilo?
Marko: Ma uprska me konjina, sve mu jebem.
Rajko: Kupiš sebi auto, i ne zavisiš od drugih vozača.
Marko: Pametan savjet, hvala ti, ma da se nosiš i ti i auto i zavisnost jel ti jasno!?
Sedi pozadi, sa dve palice kojima udara bubanj u monotonom ritmu. Ostatak Galije ga prati, trudeći se da ne omaše takt. Meni je milo kad ga slušam baš kao što je nekada bilo robovima-veslačima iz originalne staro-rimske postave.
Naziv kojim osnovci oslovljavaju nekog ko voli da zabada nos u zenske stvari.Zenski petko se uglavnom druzi sa devojcicama,lepi leptirice po sveskama i cak se trudi da sedi na WC solji prilikom vrsenja male nuzde.Igra se sa lutkama i krade parfem od sestre.
-Joj, pogledaj onog majke ti prica sa devojcicama o zenskim problemima (ljubomora)
-Ma pusti ga,zenski petko
Rečenica koja opisuje osobu koja nikad nije okusila alkohol u životu, koja bi posle 2 piva zakovrnula očima i otišla pod jorgan planinu. Ne daj bože da sedi pored nekog ko se "Ubio" sinoć, isparenja kojim ta osoba zrači, dovela bi ga do ivice ludila.
Obično takve osobe se dohvate dobre ekipe (po cug-u), pa i same postanu poprilični kapaciteti.
nalaze se uglavnom ispred lokala za fast food ali niko ne sedi na njima.U toku svog radnog zivota niko nije 5 puta posteno seo na njih.Korisniji od njih su takodje visoki stolovi iznad kojih konzumiramo nasu hranu
osvrnite se oko sebe
to je taj osecaj kada sedis na casu srpskog, i osecas da ce bas tebe da izabere da pricas o "Zenidbi Marka Kraljevica", i mozak te tera da se ukipis, i niposto ne skidas pogled sa potiljka ovog koji sedi ispred tebe
Osoba koja u autobusu voli da sedi sama tokom putovanja, pa na sedište pored svog naslaže torbe, kese ili bar kakav časopis kako bi sprečila putnika namernika da tek tako zauzme mesto. Stepen ozlojeđenosti zbog eventualnog remećenja plana proporcionalan je dužini zajedničkog dela puta.
- Izvin'te... jel' slobodno?
- Pa... jeste. (koj' si moj našao baš ovde na sedaš...) Dokle idete?
- Do Valjeva.
- (Od svih stanica našao je poslednju da izabere, jbm ga ćelava, sad će ceo put da mi upropasti...) Samo da pomerim ove kese... izvol'te!
Nezaobilazni nacin muvanja u periodu od 1. do 4. razreda osnovne.Cim spoznamo da nam se neko svidja,istog trenutka hvatamo situaciju kad je uciteljica sama da bi napravili prvi korak.Naravno,uciteljicu bas briga ko ce s kim da sedi i pristaje na to samo da te se otarasi.Posle toga,sve je samo pitanje sposobnosti.
-"Uciteljice,jel mogu ja da sedim sa Marijom?"
-"Mozes,mozes..."
-"E,meni uciteljica rekla da sedim sa tobom."
Usled česte pojave pripadnika ove sekte pred našim vratima a povodom uvaljivanja njihove stručne literature kao nepisano pravilo ponašanja u toj situaciji nameće nam se vrlo kratak razgovor ISPRED vrata (Imamo neke knjige o religiji i Isusu Hristu, da li biste želeli da pogledate?... NE hvala!), u hodniku zgrade, nakon kojeg nezvani gost odlazi a mi ulazimo unutra i zatvaramo vrata.
Elem, ova rečenica se izgovara kada nam neko dođe pred vrata stana ali ne želi da uđe jer je samo došao da nam nešto kaže a navodno mu se žuri.
(zvuk zvona na vratima)
A: (otključava vrata) Ej de si brate ajde upadaj...
B: Ej neću...ajd oblači nešto idemo do grada, imam neku varijantu...
A: (staje ispred vrata koja pritom zatvara) Kakvu varijantu, šta se dešava?
B: Ma zvala nas Maja da dođemo do grada. Sedi negde sa onom Emom i onom drugom, plavom, Sanjom valjda...
A: S kim? Ko su Ema i Sanja???...
B: Ma one dve namunjene što smo ih spopadali na rođendanu kod Maje u subotu...
A: Aaaaa! Ajde bre što stojimo tu u hodniku k'o Jehovini svedoci, upadaj unutra da obučem nešto pa palimo...
Knjiga koja služi za podmetanje pod klimav nameštaj. Može da posluži i kao hoklica, da se na nj sedi ili pak dohvati nešto; a može i da se čita, ali ne može da se pročita.
slika u prilogu
Kada se 3 meseca ulizuješ ribi, trudiš se da budeš fin i pažljiv kako neki đentlmen, sve u nameri da pridobiješ tu harmonju savršenstva uskladištenu u ljudskoj figuri samo za sebe, a kada to postigneš skontaš da je dotična toliko rašrafljena da jedva sedi.
Gde god da sedneš u prevozu, baba će da te digne! Koristeći tehniku kukanja u kombinaciji sa tužnom facijalnom ekspresijom zbog koje ćeš sigurno ustupiti svoje mesto, u slučaju da to ne uradiš, ostatak putnika će te mrko gledati i glasno osuđivati. Postoji i teži oblik babodizača, koji ne koristi gore spomenute adute već torbuljage pune koječega kojima će te bukvalno izudarati dok ne ustaneš. Zato ja ne sedim u prevozu!
Situacija 1: prazan autobus
Baba pikira jedino zauzeto mesto i prilazi: Ustani sine da baba sedne.
Osoba A: Ali prazan je autobus, možete da sednete gde god hoćete.
Baba gleda tužno: Sinko, ja sam umorna, evo teglim sa pijace, ti si mlad....bla bla...
Osoba A ustaje i zauzima drugo mesto.
Situacija 2: gužva
Osoba B se zadovoljno smeška jer sedi.
Baba sa torbama: Sinko, možeš li da ustaneš, hoće baba da sedne?
Osoba B gleda kroz prozor praveći se da je nije čula.
Baba prinosi torbuljage sedištu i osobi koja sedi, usled čega osoba odskače sa mesta jer je počelo nešto da je kvasi.
Ko zna šta se u prepunoj torbi prosulo, razmišlja osoba B.
Sada se baba zadovoljno smeška dok sedi i sklanja flašicu vode koju je podlo iskoristila.
Političar sumnjivog kvaliteta, najverovatnije štetan po zdravlje, poseduje dva jednaka kraja i svakim se okreće na različitu stranu dok mu sredina veselo sedi između dve krajnosti kojima pripada.
Vole ga deca i starci, oni koji nemaju dovoljno zuba u intelektu da bi žvakali žilave ideje.
Znaš ti dobro, ne moram ti napisati.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.