Izraz koji se koristi prilikom objašnjavanja ortaku da posle 6-og piva i trećeg vinjaka treba da zaskoči gabora koji sedi u polu mračnom separeu i upija pelen kao sunđer a može se koristiti i za udatu ženu koja nije zadovoljna stanjem u kući.

Stojiš okrenut prema prozoru, leva ruka ti je u džepu, a desna podugnuta dok se držiš za šipku. Prazan pogled kroz prozor. U ušima slušalice dok ti baba koja sedi ispred tebe objašnjava teoriju bezobraznosti današnje omladine.

Neko za parče hleba radi,znoji se,po suncu ili u nekoj hali,muči se,
napreže se,kičma mu puca,ruke su mu ispucale i prljave...
A neko sedi u fotelji,prelistava Vukajliju
i prima 2 ili 3 puta veću platu.

E to je neravnopravnost!

Nametljiva osoba koja se u sve trpa,pametuje bez prestanka,stalno je na pogrešnom mestu u pogrešno vreme i često biva kažnjen...

Čovek zbog koga je kum izgubio svoje počasno mesto prilikom slave

Musko-zensko drustvo, recimo njih cetvoro, dva na dve, sedi u kaficu i caska uz pice...
Nista cudno!?
Ne bi bilo da caskaju medjusobno...
Svako tipka smsove i ko zna s'kim komunicira, a medjusobno se nit gledaju nit se muva cuje, osim zvuka prilikom:
message receved...

Svaki pravi srpski domaćin (naročito u seoskim radinostima), zna da je ovaj izraz jedini pravi način da dragog gosta , koji vam sedi za sofrom, oslobodite stida, ustručavanja i bojazni da će preterati u piću.

Istovremeno ova rečenica služi da se promoviše čuveno srpsko gostoprimstvo, i nesebičnost i širokogrudost našeg čoveka.

Poznato je da neko ko dugo sedi u mraku, pa naglo izađe na svetlost može da izgubi vid. Tako neko ko je dugo bio suv, pa se konačno obriše za snošaj mentalno obnevidi. Pičkoslepilo se karakteriše preteranim zaštitničkim ponašanjem prema vlasnici pičke, mačo stavom, zainteresovanošću za lik i delo Ivana Bosiljčića, i uopšte ziljavim stanjem.

Posebno mesto u svakom Reality Show-u rezervisano za polupismene ljubitelje istih, koji ne propustaju priliku da za 30din+PDV iskazu svoju glupost kao i nepoznavanje gramatickih pravila srpskog jezika. Teme poruka su uglavnom pozdravi devojci/momku iz susednog sela, poruke ziljavusha svojim poluretardiranim momcima, vidovito predvidjanje ishoda, molba majci koja sedi u susednoj sobi da napravi palacinke...

Cesto draga vam osoba koja je sebi zadala za zadatak da ismeva vas svaki pokusaj definisanja bilo koje teme.

Cesto sedi i odmara u komforu fotelje sa vase leve strane pod uglom od 230 stepeni od vaseg levog ramena (savrsena pozicija za "zakeranje").

Posle deset godina izvođenja kvalifikacionog/klasifikacionog/završnog ispita za upis u srednje škole, Ministarstvo prosvete je konačno pronašlo savršen metod za sprečavanje prepisivanja na testu. Uveli su supervizora za nadgledanje rada dežurne komisije pri testiranju koji je nepoznat članovima komisije i sedi u ćošku smrknutog lica, gledajući u učenike.

To je lik koga ste morali imati u razredu. On je uvek u društvu ženskog pola,sa njima sedi,priča,igra fizičko dok sa muškarcima retko kad priča samo iz preke potrebe. On se čak i nesmije na muške provale i smatra sebe normalnim iako svi misle drugačije...

To je kad ideš u srednju 4 godine i svake godine najaljuju štrajk a on se nikad ne desi i onda izađeš iz srednje i gledaš tv a ono štrajk u srednjim. Bezveze što se to nama nikad nije ispunilo nego smo bzv sedeli u školi (npr na mati smo gađali profana a na srpskom smo igrali stoni tenis... bolje da smo sedeli kući i nešto korisno radili a i sad mi ne bi bilo žao što su škole opet u štrajku)... i onda jednog dana pročitam ovo.
Opet ovo što sam napsao nema neke preterane veze sa naslovom, ali suština je da si baksuz kad si moja generacija.

Vreo krompir se nekada po predanju gurao konjima i magarcima u analni otvor da bi isli brze. A sada se ovaj izraz koristi da bi se opisala neka izuzetno brza osoba, ili pak osoba koja ne sedi vec konstantno stoji.

Najbolji način da shvatite zašto je atletika kraljica sporta je sledeći:
Ribi koja sedi sa svojim momkom, koji je 2m visok, ima 120kg i za koga se priča da "bije kao Sveti Ilija", i baš toj ribi priđete i kažete "Lutko večeras ćeš biti samo moja."

Celodnevno sedenje na guzici.
Kad neko po ceo dan sedi kod kuće i pri tom ne radi ništa, već se samo premešta sa stolice na stolicu ili sa kreveta na krevet, za nega kažemo da guzičari.
Eventualne prateće aktivnosti mogu biti gledanje TV-a, telefoniranje...

Interesantna terminologija kojom se najčešće služe od nas starije, time i uslovno autoritativnije osobe, a u cilju slanja naših malenkosti u prodavnicu, trafiku i druga rendom prodajna mesta za nabavku željenog produkta. Retorika koja odiše blagoglagoljivom notom, ali svejedno dismr na eksploataciju nečije mladosti i onu uvreženu komunističku doktrinu da jedna "omladina" uglavnom treba da ćuti i izvršava poverene joj zadatke, šutirajući se u dupe, pritom. Dobro - kapiram ja i "poštovanje starijih", i "pomozi bakutaneru bližnjem da pređe ulicu", i "ustani đedu bližnjem u jebenom GSP-u" i te munje, kapiram i ono "slušaj roditelje svoje" i kućno vaspitanje uopšte...ali ZAŠTO, koji kurac krasni, moram da trknem po pljuge rendom matoroj komunjari iz komšiluka ili dodem po brašno jebenoj tetka Slavki s 2-og sprata...e, to već nikada neću bit' kadar da razumem. Tja, verovatno ću saznati kad porastem...

Igra se sa peškirima, stavlja ih na rame, oko vrata - Šofer.
Nosi pantalonice spuštenije, kad se sagne viri mu guza - Zidar.
Gura prste u šteker - Električar.
Penje se na stolicu da dohvati šteker - Električar banderaš.
Stalno se dere, vrišti, zavija - Grandova zvezda.
Po ceo dan sedi za kompjuterom - Dežurni instalater operativnih sistema u komšiluku.
Uzima vam novac iz novčanika bez pitanja - Političar.
Daje vam obećanja koja ne može da ispuni - Poslanik.
Popušta u školi - Policajac.
Uzima vam novac i popušta u školi - Saobraćajni policajac.

Najmanji deo nameštaja na koji može da se sedne. Obično je od drveta i okrugla. Niko normalan nije u stanju da normalno sedi na njoj, sed više izgleda kao čučanj, pa stoga hoklica većinu vremena provodi kao stalak za širok asortiman stvari koje obitavaju po sobama njihovih posedeovaca.

Sedi sam za stolom u uglu... Ispred njega čaša sa žestinom... Cigareta lagano dogoreva u pepeljari... Pogled mu se gubi u daljini... Deluje kao da je zamišljen nad najdubljim tajnama univerzuma... U stvari, po sedamnaesti put pokušava da izračuna za koliko mu je još pića novca ostalo...