
Uputstvo za upotrebu srpskog automobila.
- Ujka Ljubo, je l’ mogu da uzmem auto večeras na par sati? Moram neki laminat da prevezem do Borče.
- Pa reci mali kad nije moglo? Samo slušaj, nemoj sa njim po nekim rupčagama. Znaš da mi je branik klimav, tandrče iz sveg glasa. Nemoj u blato, pa u auto, prao u sredu staze. Imaš u gepeku kutiju od Tuborga, pa stavi kartone napred. Retrovizore nemoj da diraš, to je ujna podesila u milimetar kako joj valja, pa ‘tela onomad oko da mi istera što sam dir’o.
- Neću, ne brini. Samo da prevezem to časkom i vrać…
- Ma nije problem mali, ne moraš časkom, znam ja šta je mladost, a stan pun hehe. Sedište nemoj da obaraš, neće posle da se vrati, pa moram onu kacu da poturim iza. Nemoj samo da bacaš te plastične flaše sa zadnjeg sedišta, skuplj’o sam da pošaljem tetki na selo, da pakuje onaj kuvani paradajz. I ljubi te ujka, nemoj više od jednog da ti sedi pozadi.
- Znaš šta, svrati ti sa ujnom u nedelju na ručak. Idem ipak biciklom.
- Aha-aha, samo nemoj ga ostavljati bez katanca, proletos priji ukrali biciklo pred poštu.
Sedis, gledas u belo.
Pusis. Ubice te jebeni duvan, ali pusis, bole te kurac. Mozda podsvesno to i hoces. Da te nesto ubije.
Ali brzo, ne ovako natenane, polako, da umires na komadice.
Prvo ti je otupeo mozak a onda i ostala cula.
Kao pijanom, padne ti zar na ruku a ti i ne osetis.
Vracas film i pokusavas da ukapiras gde si zajebo. Sta si lose uradio? Voleo si je, tako kako si znao. Vise od drugih ali opet nedovoljno.
Kad si je upoznao nije imala nista. Cak ni roditelje.
Na zemunskom keju si uzeo kukuruz, kuvani, koji je ona pojela kao malo dete, umazala se do usiju i nosa. Tebi je to bilo simpaticno i smesno. Nekako cudno drago.
Uz tebe je dobila i tvoje roditelje, koji su je zavoleli vise i od tebe. Porodicu koju nije imala.
Bilo je trenutaka kad si je voleo vise od samog sebe, vise od majke i vise od svih ortaka u kafani, na gomili.
Kad si poklanjao sebe bez razmisljanja, pokusavajuci da je usrecis. I bila je srecna. Videlo joj se u ocima, u glasu, u pokretima.
Trenutaka kad si poslednju paru koju si cuvao za pljuge i burek dao za dve bele ruze.
Sutradan si grickao nokte i zickao od ortaka cigare, cak te nije bilo ni blam, jer su njoj te bele ruze znacile nesto.
Trenutaka kad si je, nicim izazvan odveo na more. Na tri dana, za toliko si imao kintu.
Razmisljas kako si joj dao 5 godina zivota. 5 godina.
Pet jebenih, srecnih, tuznih, veselih, groznih, divnih godina.
I onda nista.
Ustani siso i idi negde. Bilo gde, samo nemoj da places u sebi.
Americka naprava,ima svoje dobre i lose strane ,a napravljen je kako Ameri ne bi bili jedini masan i debeo narod koji samo sedi ispred kompa i iskolachava oci u monitor,navlace pola sveta na te gluposti,ljudi postanu asocialni i pri konzumiranju nekih igara postaju tripovani botovi koji zive samo za to npr WoW .
People here is world wide message:One Love
GET UP AND STAND UP,WAKE UP AND LIVE !!!-Bob Marley
Budjenje ujutru posle iskuliranog alarma.
Dobio sam novi posao,prvi dan.
Keva: Ajde sine ustani da pijes kafu pa na posao
Ja: Evo jos 5 min.
Keva: Ajde sine,ohladice ti se kafa.
Ja: Evo jos malo.
Keva: Ajde sine,zakasnices na posao,ustani pa kreni polako.
Ja: Ma ustajem za par min.
Cale: "USTAJ BRE PICKA TI MATERINA"
Vrsta prdeža koji deluje kao kad se mobilni telefon stavi na sajlent. Ne čuje se uopšte ali zato daje signal za uzbunu putem vibracije svakom ko sedi pored. Ovo je ujedno i najgora vrsta prdeža, zaustavlja vreme i suši kosti svakom ko se nađe u polju delovanja.
Tehnika se zasniva na sledećem:
-neće se čuti kako si prdnuo ako su ti guzovi razmaknuti.
Jedan guz se pričvrsti za podlogu na kojoj se sedi a zatim se karlica povuče u stranu suprotnu od one sa koje se nalazi prilepljen guz, stim da se deo tela iznad karlice zadrzi u mirujućem položaju.
Ako se nalazite u stojećem stavu guzovi se mogu razmaknuti i ručno...
Lik čiji je red da vozi kad društvo izlazi u grad. Nalik na neznanog junaka iz Top Gira, celo veče samo sedi jer ne sme da konzumira prirodni podizač raspoloženja inače, najverovatnije, plaća kupon, a vitalne funkcije mu se vraćaju rečenicom "Aj' brate krećemo!". Smoren do isključenosti.
X: Koji je je kurac Vlajku noćas? Tri 'čke mu prišle a on ništa.
Y: A pa noćas je on Stig!
Iliti psiho-aktivne supstance, samo na obrazovaniji način. Najbolji način da vodite diskusiju na javnom mestu (ugovarate isporuku ili razmenjujete iskustva) je da umesto reči poput "gandže" i "eksera" koristite ovaj izraz. Možda će bakuta do vas u GSP-u pomisliti da ste ludi, ali svakako neće dići frku da pored nje sedi narkoman.
Mirko: E care, ja mi za večeras nabaviš 2 paketa PASa.
Slavko: Okej, al da znaš da je dvaput sečen.
(bakuta se polako odmiče i razmišlja šta se '73 desilo sa njenim vernim Žućom)
Mirka: Jao, onaj PAS je sinoć bio taako dobar. Odvalio me je.
Slavka: Aha. Kad te uhvati, ne pušta te dok se ne istutnji.
(bakuta se polako odmiče, i razmišlja o Žući na potpuno drugačiji način)
Jesti u stojećem položaju.
Baba : sedi bre dete nem'o da jedeš tako s' nogu , 'raniš đavola , sedi i jedi će stigneš di si poš'o .
Izraz koji se koristi kada se želi reći da neka naprava sedi neupotrebljena ili da se koristi pogrešan alat ili ne misli o tome da za to već postoji rešenje, naročito ako neko štedi nešto zato što je novo. Varijante: "ranjaj" i "Ahmed" umesto Omera i slično.
- Brat tuče ekser nekim panjem da ga zakuca. Uzmem nov čekić i nudim mu: "Ronjaj Ahmede, zašto ti je babo surlicu kupio."
Osoba koja ne radi ono za šta se školovala i kasnije zaposlila, a za to prima platu.
Uvek je član vladajuće stranke, koja joj upravo to i omogućava.
Posao joj je da sedi kući, ponekad da se pojavljuje u emisijama ili na konferencijama, kada to bude, kao sada, (valjda) potrebno.
Plemenita i drevna sportska veština koja se odavno neguje tokom jeseni u Srbiji. U njoj učestvuju najbolji ortaci, izuvača, gajba ili dve 'ladnog piva i ćale koji sedi ispod debele 'ladovine sa pivom u ruci i posmatra cepanje preostalih piva u gajbi.
Muškarac koji sedi u fotelji, gleda fudbal i loče pivo. Na sebi nosi bele sportske čarape (kao Šiptar u nemačkim pornićima), staru majicu i bokserice. Kroz rupu na majici mu je ispala bradavica, kroz nogavicu levo jaje. Tako da je tehnički polu-go iako neiskusnom oku deluje obučeno na prvi pogled.
Neadekvatna zamena za zurku koju bi da napravis, ali ti matorci ne dozvoljavaju ili nemas dovoljno prijatelja. Dobar nacin da se, i ako nisi u mogucnosti da napravis zurku, domognes poklona. Znaci, radi se o okupljanju gde se naravno sedi i ponovo se prepricavaju iste dosadne price i dogadjaji. Ako ikada budete u prilici da birate izmedju zurke i sedeljke, obavezno idite na zurku.
Stvar je jasna. Čim se dete svađa sa tobom nije to dovoljno vaspitano. Inače ovih jedinki ima svuda, u restoranu, hotelu, na bazenu, u busu, u butiku... Kao da osećaju blago zadovoljstvo prilikom privlačenja pažnje uže i šire javnosti. Dok ostali prisutni neretko crvene od transfera blama oni se bespoštedno pičkaraju poput par seljanki na vašaru.
U busu:
Majka: Ustani da sednem ja.
Dete: Neću.
Majka: Ustani pička ti materina, ceo dan sam na nogama.
Dete: Ali i mene bole noge.
Majka: U kako si nevaspitano derište treba sad šamarčinu da ti zavalim.
Slučajni saputnik: Gospođo?
Majka: Molim?
Slučajni saputnik: Ili neka ustane, ili vi ućutite, ili mu sednite u krila ili napustite bus, samo prestanite da se pičkarate, pička li vam materina nevaspitana oboma!
Izašao u grad da se nađe sa ortacima. Nema kintu, ali su insistirali da dođe jer je dobar zajebant, častiće ga oni. Naručio pivo jer samo jedno može da plati i sad sedi i lagano ga ispija dok se oni ne skontaju da konačno dođu. Jebiga, njima se ne žuri, a on ne zna koliko će morati da čeka.
- 'De si bre Miki, evo mi stigosmo!
- Au brate, što mi niste rekli da ćete kasniti sedim ovde već sat vremena i cuclam ovaj grlić od flaše...
- A jebiga, pukla guma...
- Ma nema veze, da vi'š šta sam naučio s jezikom, ima riba da se oduševi sledeći put kad na njoj primenim...
Junski rok je skupljanje informacija za septembarski i oktobarski rok. Najgori mesec za učenje. Lepo vreme, sunce, cice, hladno pivo . . . pa ko će normalan da ide u zagušljive i pretople ucionice kad može da sedi napolju sunča se, pije pivo i šmeka cice koje su brat bratu nikad oskudnije obučene.
Lik koji sedi u stranci (ili ređe preduzeću) od osnivanja, nema nikakvu funkciju, ne služi ničemu, niko ga ništa ne pita, a on misli da je veće mudo od direktora (predsednika) po sistemu generalni samo zamišlja da je generalni, ovde sam ja generalni
Omiljena radnja muških osnovaca koja je ograničena uz jedan uslov a to je da je nastavnica mlada i da nosi suknju.Olovka se namerno baca ispod klupe i zatim se traži od 3 do 8 minuta i oštrim okom se posmatra cilj,a to je predeo ispod katedre gde sedi nastavnica.
Napomena:Predmet koji nastavnica predaje nije bitan za ovu radnju.
Čak se i rimuje:
Baci olovku ispod klupe
da vidiš nastavnicino dupe!
Lik koji sedi u kladionici po ceo dan,i za svaki meč zna kako će da se završi ali jednostavno nikako da odigra tiket. Uvijek je on u pravu, protivreči svima ali mu ne možete ništa jer je proveo više vremena tu nego svi radnici zajedno. Sve fudbalere zna kao sinove.
Prorok: Alo bre, kako je završila Barsa ??
A: Dobila 3:0.
Prorok: Ama znao sam. Da nije bilo poluvreme 1:0?
A: Ne. Bilo je 0:0
Prorok: Pa hteo sam da igram iz iks u dva .. A Juventus kako je završio?
A: Iz iks u iks ..
Prorok: Haaa pa znao sam .. Rekao sam Milanu .. evo ga. Milane 'esam ti rekao da će Juve da bude iz iks u iks ?
B: Pa, ne znam.. ne sećam se baš ..
Prorok: Pa naravno da jesam ..
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.