U moru likova koji su prodefilovali kroz zivot svi smo imali bar jednog drugara iz detinjstva kome su noge smredele toliko da je jedino njemu bilo dozvoljeno da se ne izuva u vasem stanu. To su one situacije kad vam na gajbi sedi pet svecinih drugarica od kojih su bar tri bombe a vama dolazi drug cije noge svetle od smrada. Cim udje vucete ga za rukav do kupatila, dajete mu peskir i govorite - Brate, peri noge, smrdis kroz patike!

Noćna mora svakog oženjenog i neizbežna sudbina sveže verenog muškarca.
Mda, to su strele iz njenih očiju. One zajebane čiji je vrh natopljen otrovom
buksus-šimšira, one kojima Paris pogađa, ne u petu, nego posred čelenke između očiju. Takozvane, "ljudi nas gledaju, idiote" strele.
Njihov ubod se poredi sa pogotkom u centar mete sa udaljenosti od 100 m., a ubojitost kao kada "Bik koji sedi", pri konjskom galopu, pogodi gaddemit bledoliko pseto... Ima ih uvek i svuda. Jedino, za sada, sigurno utočište od njih predstavlja kafana ili kladionica... kao poslednja oaza muške samovolje...

Izraz koji se koristi kada se obrete u beogradskom gradskom busu u kom vam s leve strane sedi nasmešena bakica sa crvenom gumicom u sedoj punđi, ispred vas stoji elegantna gospođa u besprekorno čistom, ispeglanom mantilu, iza su vam trojica dečaka koji ćute i gledaju kroz prozor, i sredovečni muškarac koji razgovara mobilnim ali tako što drži ruku ispred usta pa se ništa ne čuje, i tamo napred, kod prvih vrata, tri devojke od kojih su dve lepe, a treća to nije; treća je Lepotica.

Izuzetno zajebani Novo-Beogradski blejac, koji po ceo dan provodi u kaficu, nosi trenerku, air-max, naocare za sunce jer je to u fazonu iz kraja. Kljucevi od kola, cigare, i telefon obavezno moraju da budu na stolu i uvek se kelneru obraca drsko i zajebano u vokativu:
"Ej decko daj mi jos jedan produzeni i djus". Sa ortacima uvek prica preko SMS-a i ako on sedi pored njega. Baja se najcesce moze videti u NBG ili u Zemunu i ako su u Zemunu u vecini Braca tj. "Brate, Bracela, Batice...".

ponosni vlasnik rapidshare, hotfile , depositfiles , uploading , megaupload i letitbit pretplatnih naloga i profila na svim boljim sajtovima za torrent fajlove.
Histerično skida šta stigne , fajlove, muziku , filmove , aplikacije , igre.
U posedu ima minimum 2 terabajta hard disk i jedan dodatni kompjuter koji radi 24h i služi isključivo za skidanje sadržaja sa interneta .
Posećuje sve moguće forume i sajtove na kojima se kače linkovi .
Obično zaista upotrebi samo 2% od ukupnog skinutog sadržaja.
Više voli da sedi za kompom i skida, nego leba da jede...

Ili Ajde,Ajde...
Samo, De,De koriste penzioneri...

Nova godina je nesto najlepse...mozes pijan bauljati po ulici,gluvariti sa drustvom u stanu i da te niko ne glede u cudu sa pitanjem "O moj Boze sto li je ovaj decko ovako pijan". Obican dan u kojem su vecina stvari dozvoljene.

to je nesto sto se najcesce moze videti u americkim filmovima, jer ni jedan njihov film ne prolazi bez toga... obicno Ona sedi kuci, dok je njen dragi zove da joj se izvini za sve sto je bilo, i da joj naravno kaze da je voli...ona se ne javlja na telefon, jer u scenariju pise da ne sme to da uradi, jer ce propasti ceo film... On prica razne price, a ona (opet po scenariju) place... jako dirljive scene...

Predstavlja zbunjujuće iskustvo kada ulazite u krcato vozilo GSP-a i zatičete potpuno prazno mesto. Još više zbunjujuće na vas deluje nezainteresovanost neustoličenih penzionera da zauzmu isto. Vi naravno sedate, pritom primećujući sažaljive poglede putnika usmerene u vašem pravcu.
Da ste se 10-ak minuta pre toga našli u troli, primetili bi ste da na tom istom sedištu sedi pripadnik romske nacionalne manjine u gumenim čizmama iz kojih viri "blic žena"(kao zamena za čarape), u zimskom kaputu u čijem je levom džepu mačka(mrtva verovatno), sa Lui Vuitton torbom na ramenu iz koje viri skoro nova najlon čarapa i naravno fenomenalnom mirisnom aurom.
Po napuštanju vozila od strane ovog pitoresknog lika, većina putnika zaključuje da stajanje ipak nije tako loša opcija..

Fetiš mnoge male dece da kad im se kenja ne odu pa se lepo iseru, nego čučnu i jednu petu zabiju u rčminu i tako miruju nekoliko minuta praveći zamišljene face.

Osim pete mogu da se koriste i neki drugi tvrdi objekti na koje će se sesti i koji će sprečiti da govnar izleti napolje.

Popularni Pantelinjo,ni kriv ni dužan najomraženiji fudbaler na ovim prostorima. Nije bitno da li igra ili sedi na klupi,da li daje golove ili ne,kriv je za sve,isključivo loše stvari,jedini razlog zbog kojeg Srbija nije prvak sveta iako je,realno,najbolja,crna rupa u moru fudbalskih znalaca koje posedujemo. Svaki gol koji postigne,iako to i nije toliko retko kao sto se čini "selektorima",je naravno gol koji je dao na sreću ili gol koji nije bitan jer bi mogao da da bilo ko da nije baš on.

Redovni i uglavnom sredovečni dolaznik na utakmice svog omiljenog kluba, nekada je bio u klubu vatrenih navijača i sa nostalgijom se priseća tuča iz mladosti. Za razliku od poznavaoca situacije u klubu sa zapadne tribine, koji se bavi i upravno-finansijskim aspektom u klubu (s obzirom na to da sedi svega par metara od svečane lože, u kojoj su odgovorni za vođenje dotičnog), ovog zanimaju isključivo fudbal, fudbaleri i vatreni navijači.

Cirkus uživo.Tamo se ljudi pljuju,vređaju,proklinju,tuku,dok ostatak čita novine,sedi u skupštinskoj kafani,bulji u mobilni ili spava na poslu.Inače to je institucija i to ozbiljna(ovo se odnosi samo na građevinu,ne na ljudstvo).Takođe,zaposleni u toj instituciji smatraju da su pre svega medijske ličnosti i da je prenos njihovih debilnih aktivnosti daleko bitniji od tamo nekog teniskog meča Novaka Đokovića. I poslednje,ali ne najmanje bitno-bezobrazno dobro su plaćeni za svoj (ne)rad

Verovatno jedna od najkontradiktornijih stvari ikada. Pošto u 99% slučajeva on neće otići na fensi žurku sam, biće da je nekom ortaku ili ortakinji rođendan ili tako nešto. Obično ima jednu majicu ili košulju za takve prilike, a u nekim slučajevima zajmi od ortaka. Svako društvo ima jednog takvog. On ne đuska uz beat, već samo sedi/stoji i cirka, eventualno puši i na svakih 15 minuta postavlja pitanje ortacima:"Brate, kad idemo više?!" Međutim, ako se oleši od alkohola, u stanju je da igra, da peva, pa čak i da se povata sa nekom fensi likušom ako uspe išta da smuva.

Iskusni alkoholičar koji sedi sam za svojim stolom, sa dogorelom cigaretom među prstima i polu punom čašom vinjaka. Ponekad zadrema i isključi se od trenutnih dešavanja u lokalu. Često priča sam sa sobom. Nerviraju ga žene, vlast i policija. Ima par prijatelja ali i sa njima često ne može da nađe zajednički jezik. Posebno je srećan kada dobije platu, penziju ili socijalnu pomoć a nekada se zadovoljava samo punom čašom vinjaka. Vodi se starom izrekom: “Sam sam se rodio, sam ću i da umrem”.

Za razliku od našeg malog Etiopljanina, junaka definicije živim brzo a hranim se lako, kao i naše popularne TV voditeljke i junakinje reklame za čips lajt Sanje Marinković, junak ove definicije je mali Amerikanac koji sedi po ceo dan ispred televizora i kompjutera i samo ždere hamburgere iz Meka, piletinu iz KFC-a, pljeske iz Burger Kinga i naliva se Koka-Kolom, vrlo retko se pomerajući sa kauča, osim kada ga roditelji voze u školu, jer pešačenje je za Etiopljane.

Poznanik ili rođak koga svi imamo (osim retkih sretnika). Taman kad se vikendom opustite, podignete noge na naslon troseda i počnete sa gledanjem omiljene serije, ili kad se unesete u definisanje na Vukajliji (naravno, imate genijalnu ideju baš tog trena) - on uleće na vrata nenajavljen, nema preča posla nego da sedi dva sata i smara vas nebitnim stvarima. Ne kapira ni ignorisanje, ni odsustvo ponude da popije kafu ni smanjenje ambijentalnog osvetljenja u stilu fajronta. Baš kao menstruacija - kad dođe, imate glavobolju, opterećenje i ne možete da se seksate.

Razonoda, koju je praktikovalo svako dete, tokom dugih putovanja kolima. Zadnji pokušaj roditelja da nas odvrate od šutiranja sedišta ispred nas i prevrtanja po zadnjem sedištu. Izgled predmeta pronađenih u oblacima varira u zavisnosti od generacije.

Za nekog blagoslov, za nekog prokletstvo.
Prva odigrana lutrija, a da te niko nije ni pitao da li hoćeš da učestvuješ. Zbog toga tolerišeš mnoga sranja, opraštaš što nikom drugom ne bi, trpiš i kad ne moraš. Znaš da te niko iskrenije ne voli. Tvoji su.

Familiju ne biraš, ali svaki drugi izbor je tvoj. Pa dobro razmisli pre nego doneseš odluku, samo da skineš sudbinu s dnevnog reda, jer se loše uvek vraća s kamatom. Ispravljaj, menjaj, ali ne sedi čekajući da se nešto desi. Svaku drugu lutriju da bi dobio prvo moraš da odigraš.

Likovi koje vidjamo na bazenima: Nabildovani gospodin od 35 leta,sa kajlom i velikim stomakom. Tattoo na ruci ili na listu noge je A MUST!
Takodje su A MUST Nike Air Max 3 redizajnirane i plasticna kasicica u ustima dok sedi u kaficu!
Inace podsecaju na Peter North-a, ako ne racunamo stomak!
en.wikipedia.org/wiki/Peter_North_(porn_star)

Inace uzori su im danasnji klinci koji se besomucno tetoviraju, grickaju plasticnu kasicicu u kaficima i pored trenerica preko dana nose i Redesign Nike air max 3 od 12.000 dindzi.