Da glupost boli, on bi vrištao

Billy Sharp 2012-04-22 00:32:15 +0000

Talentovano glupa osoba. Glup kao bukva, da izvine drvo. Količina njegove gluposti iz dana u dan iznenađuje nesrećnike koji ga poznaju. Panj.

- Onaj Dane sigurno uzima privatne časove iz gluposti, istripovali ga da profa traži svesku na romboide, traži po gradu da kupi.
- Nije stojao u redu za pamet, da glupost boli, on bi vrištao. Sreća njegova...

6

50 : 7

Mirisna metoda

mocca87 2010-08-16 13:13:33 +0000

Metoda kojom mladi ljudi određuju nivo čistoće svoje garderobe.

Student: Ajde oblači se! Kasnimo!
Studentkinja: Pa ne znam šta da obučem, nisam poslala stvari kući na pranje. Ovo je sve prljavo! (pokazuje na gomilu garderobe u uglu)
Student (prilazi i uzima majicu iz gomile.... miriše je): Evo ovu obuci! Može ona još jedan dan....

0

39 : 5

Silazi sa kompjutera,odmah!

freeloader 2011-02-24 00:18:23 +0000

Jako ljubazna recenica, koju majka (ili otac) ,kada dodje kuci neizrecivo pozitivno raspolozena (verovatno zbog jako interesantog i nenapornog dana na poslu), cesto koristi umesto recenice - "Zdravo sine,sta je bilo u skoli?"

-Sin: "Cao mama..." (slihtajuci se) -Keva: "Silazi s'tog kompjutera odmah i uzimaj nesto da ucis !!! " -Sin iznervirano zatvara vukajliju,uzima prvu knjigu koja se nadje na razbacanom stolu i pravi se da nesto cita...

0

21 : 8

Vodokotlić

nacke 2010-02-06 14:49:20 +0000

Mesto u kojem krijete novac, pištolj, ili pak kokain.

(policija kuca na vrata glavnom osumljičenom)

-Ko je??
-Policija! Otvorite!
-Evoo...

(uleće u WC, uzima zalihe iz votokotlića, i beži kroz minijaturni prozor u istom. Policajci onda razavaljuju vrata nogom, utrčavaju u WC. Sledi kadar na otvorenom prozoru.)

1

20 : 6

Da te izmenjam po padezima a?!

Mladi_Filozof 2010-10-09 00:24:26 +0000

- Idealan nacin da nekom, bez konsekvencija, kazete da cete da mu jebete sve po spisku!

1: "jaao, pa ti si pao tiket(uzima tiket drugu iz drhtavih ruku), al si slepac ko bi jos ovo igrao!?"
2: " A da te malo izmenjam po padezima a?!... pa se ti pitaj onda sta mi je i koji mi je kurac!?"

4

47 : 11

Paradoks

Banini 2011-06-28 14:01:22 +0000

Radosno iščekivanje svekrve i njene posete jer će šporet i sudoperu tih dana jahati isključivo ona. Sama će ispasti pametna, al' snajka je mudra ako me razumete .

''Neka Ana ja ću to, znaš da Miša voli pohovane paprike sa prstohvatom muskatnog oraščića. I čeeekaj, ne pije iz te čaše pivo, to je čaša za rakiju...''
''Stvarno? Nisam znala, evo Vi onda pošto se razumete u to...'' :dodaje joj čašu i uzima turpiju za nokte:

3

21 : 3

Paljenje ugasenih pikavaca

pravim_dzem 2011-08-09 22:32:41 +0000

Onaj momenat kad sedis sa ortakom, nemate pare, nemate cigare, a u piksli luksuz! Cigarete ugasene na pola...i onda...vadis pa palis opet....

Tip 1: Brate, imas pljugu?
Tip 2: Nemam...imas neku kintu da kupimo?
Tip 1: Slabije...jebem ti fabriku duvana...130 dinara Winston! Sramota!
Tip 2: (Uzima i pali vec ugasenu cigaretu)....Ajde...evo ti dim...

0

7 : 4

Nije ti to ražanj

mrljo 2011-02-13 21:56:52 +0000

Konstatacija na pretjeranu znatiželju doktora na sistematskom pregledu kad se pojavi obdaren pacijent.

"Sledeći!"
Ulazi momak,u gaćama, stidljiv, ne progovara...
"Skini gaće!"
Gaće padaju na gležanj, a kita na koljena...
Doktor unezvjerenog pogleda, pažljvo i pomalo nesigurno uzima paliju u ruku pa zagleda sa svih strana...
"Jebo ga ti doktore nije ražanj, šta ga okrećeš?"

1

23 : 3

Nemaš kalendar?

Reset_IQ 2009-11-16 13:02:51 +0000

Pošalica koja se upućuje osobi koja je neumerena u jelu, piću, šali ili čemu god bilo.

Deda, na apsolutno rigoroznoj dijeti, jede pasirano sa 0% masnoće i 2 kalorije, gleda babu koja uzima već treće parče sočne, masne pite pa joj kaže: ’’Dosta više! Koje ti je to po redu? Nemaš kalendar?!’’
Baba, ubijajući se od smeha: ’’Hoćeš još jedan fit jogurt?’’

1

20 : 4

Opušteno

KakavCemoRefren 2011-07-21 14:22:58 +0000

Uzrečica osobe koja ima sve pod kontrolom i ne uzrujava se previše oko sitnica.

Ortak 1: Ona Ana s kojom si bio ne zna ni u oči da te pogleda kad ti se javi, kako me nervira!
Ortak 2: Opušteno, nije niko umro.
.....................................................................................
Saigrač: ( Košarkaška utakmica u toku) Stigli su nas a vodili smo 20 razlike jebote!
Kapiten: ( Odlučno uzima loptu u ruke i daje trojku) Opušteno, vidiš?

0

34 : 1

Kosmar

Raks93pb 2009-11-09 16:34:01 +0000

Kada pocnes da sanjas hemiju i istoriju zajedno. Krajni stadijum izludjenosti od skole

- Jedan moj drug dolazi u skolu i govori : u jbt.. sta sam nocas sanjao ... Ja odgovaram hemiju, sve znam a ona mi daje 1, onda uzima stap i gadja me, izlecem iz ucionice gde vidim istoricarku gde mi govori .. Ti sada radis test iz istorije

2

26 : 4

Čašavko

alas sa dunavskog ke 2010-09-14 01:42:42 +0000

Lik iz društva koji isključivo sva pića pije iz čaše.Kada se pije iz iste flaše izgovor mu je da je bolestan,a najčešće je gadljiv i na mnoge druge stvari.

Ortak: Uzmi gajbu piva i pljuge.
Čašavko: Eeeee kupi i par plastičnih čaša!!!
Ortak: Koji će ti kurac čaše, kad uzima u staklenkama?
Čašavko: Čuo sam da u pivarama loše peru flaše kad ih pune, bilo juče u novinama.
Društvo u glas: Aj ne seri molim te!!!!!

1

27 : 3

Horejsio

dr lektor 2009-09-26 02:04:30 +0000

Trn...ma ne...balvan u oku Caku Norisu,ovaj popularni lik serije CSI Miami svojom superiornom inteligencijom resava slicajeve cak i prije scenariste...ostatak epizode je posvecen turistickom prikazivanju ljepota Miamia.

(jedna od epizoda)

11:50h

-Horejsio,bomba ce eksplodirati u 12:00...

-Ja cu to da sredim...(uzima kola sa bombom i juri van grada)

11:59:40h

(stize na odrediste...izlazi,polako krecuci se ka kameri...kola EKSPLODIRAJU...
...skida cvidze,krivi glavu kao da mu je voda u uvetu i kaze:

-BURN,BABY...BURN...

1

56 : 4

Nedefinisano stanje bakšiša

celt 2014-05-29 15:57:52 +0000

Situacija u kojoj u kafani čekaš više nego što bi trebalo na kusur:

Završio si večeru, dižeš ruku da ti donesu račun, konobar se pojavljuje za 5 sec i donosi onu kožnu knjišku i unutra račun. Pogledaš račun, na njemu stoji vrednost od X dinara koju trebaš da platiš za uslugu. Pogledaš novčanik, u njemu ne možeš da nakupiš od sitnih novčanica X dinara, a jedina krupna koju imaš je vrednosti Y = 1.5X.
Ništa, ubacuješ novčanicu Y u tu knjižicu, zoveš konobara on uzima knjižicu i ode negde.

E, u tom trenutku nastaje taj period nedefinisanosti bakšiša. U normalnim kafanama, gde konobari nisu džiberi, taj period je relativno kratak, i nikome ne izaziva nelagodnost. Vrati ti pare, ostaviš mu jednu novčanicu otprilike 0.1X do 0.2X dinara i lepo odeš kući.

Ali, pojedine kafane nisu takve. U njima će u jednom trenutku 0.5X dinara nestati negde, i naći se u nedefinisanom stanju poprilično dugo. Konobari će pažljivo i strpljivo iznositi drugima hranu, čistiti tvoj sto, izaći napolje da puše, razgovarati telefonom, otići u kuhinju, a ti ćeš gledati i misliti se šta da radiš sad.

Nastaće period borbe volje između tebe i konobara. Konobar će odugovlačiti vraćanje kusura taman onoliko koliko ti treba da ne odeš i najebeš mu se mile majke bezobrazne, a ti ćeš vagati da li je 0.5X dinara vredno da ti pobegne zadnji autobus, i gledati osobu(e) koju si već izveo na večeru, jer jelte ti častiš, kako se nervozi polagano i počinje da te gleda ko stipsu.
Pobednik nosi 0.5X dinara.

Najzad, kad dođe do situacije da prešlo preko kurca, mahnućeš konobaru, više puta. Možda ćeš morati i da ga zovneš. On će onda da ugasi cigaru i sa izgledom na licu tipa: "šta oćeš? a daaaa, kusur beše, da ne veruješ, skroz sam zaboravio na to, iako ti izbegavam pogled već 10 minuta, i vidim da ti prazan sto dok te obilazim.", da ti donese kožnu knjišku sa kusurom.

37

131 : 15

Ne sviđa ti se?

Kontroverzni 2013-12-04 00:22:05 +0000

NE! Ništa groznije u životu nisam probao, bolje da si mi se u tanjir posrala nego što si ovo napravila, ali jebiga, lepo sam vaspitan pa ne želim da uvredim tvoje kulinrske sposobnosti, već ću morati da pojedem ovo pitajkuracšta na tvoje insistiranje.

Tetka Bisa: Milane, ovo moraš da probaš, izdinstala sam svinjski mozak i dodala brokoli, prste da poližeš!
Milan: :zgrožen izgledom "specijaliteta" uzima jedan minijaturni zalogaj i želudac počinje da mu se okreće:
Tetka Bisa: jedi Milane! Šta je, ne sviđa ti se?
Milan: ma super je, nego sam malopre jeo pa nisam gladan.
Tetka Bisa: ih, ne zafrkavaj, šta je to za tebe, tol'ki momak, daj da ti tetka Bisa napuni tanjir!
Milan: :gleda u tanjir kao da mu je celu familiju poklao:
Ćale: jedi bre Milane, šta ga merkaš, hehe!
Milan: :zatvorenih očiju uzima još jedan zalogaj:
Tetka Bisa: i? Šta kažeš? Ima li boljeg kuvara od tvoje tetke, hehe.
Milan: :trči u kupatilo:
Tetka Bisa: šta mu je?
Ćale: ma došao kući rano jutros sa nekog rođendana, napila se stoka, znaš kakva je omladina, hehe. :Jebaću ti mamicu malecku kad dođemo kući!:

10

26 : 3

Ne tuče ćaća sina što se kockao,nego što je htio da vrati pare

mrljo 2010-11-06 15:59:20 +0000

Izreka za koju se ispostavi da je tačna 5 dana u sedmici .

Promašiš Ligu šampiona u utorak,pa se popravljaš u srijedu,pa srijedu popravljaš četvrtkom na Ligu Evrope,to popravljaš vikendom,a u nedjelju mama uzima farke da opere i izvuče iz svakog džepa po 5 tiketa.E tad te ni Bog ne spasi.

2

28 : 14

Glupa logika Americkih filmova i serija

ToDoR_95 2011-10-12 15:06:03 +0000

Kao sto ste sigurno primetili,u svakom trileru,hororu i filmovima slicnog zanra,uglavnom najebu neke glupe plavuse,koje spas od ubice sa katanom od 37.59cm beze u sobe iz kojih nema izlaza trazeci spas. Kako svi koji beze od pobesnelih zombija trce ka krovu od kuce ili zgrade,a znajuci da ako stignu gore (sto se retko kad i desi) nemaju 'de dalje i da sami sebi prave zamku.

Vrana 69-i nastavak..vec poodmakla radnja u filmu,doslo vreme da se pocne sa cudnim ubistvima.
Kejt: Ooohh nee,neko je u kuci. Zvacu policiju,uzima telefon i dok joj se tresu ruke kuca broj i negde na pola puta (vristuci) baca telefon u nepoznatom pravcu bezeci ko muva bez glave. ( i sad ona razmislja,aj' da begam u WC tu me nikad nece naci,pogotovo ne iza ove zavese od kade .. )
~~~~
Krug 8-i nastavak... 3 je umrlo,jos troje ostajeee
u medjuvremenu Kendis jedna od buducih zrtava dolazi kuci,gde pronalazi razvaljena ulazna vrata,i umesto da se okrene i ode kod komsije i pozove policiju,ona ulazi unutra trazeci njenu macku Lili da zaboga vidi jel ziva...I onda kada unutra zatekne krvolocnog ubicu kako pece macku na rostilju,umesto da bezi,uzima vazu i masi ga za ovolisno (3metra) i na kraju i ona ostade zaklana.

2

27 : 13

Sauvignon

Dedzon 2010-12-20 17:38:50 +0000

Najbolje vino za ponijet' nekome na slavu. Košta cirka 350 dinara, a domaćin opčinjen imenom koje ni izgovorit' ne umije, misli da ste mu donijeli vino iz '79 godine čija se vrijednost samo naslućuje. I vuk sit' i ovce na broju.

A: Srećna slava domaćine! (ljube se triput', predaje mu Sauvignon Plantaže Podgorica.)
B: Hvala, zdravo bio! (uzima pažljivo vino, da mu ne ispa'ne, kao što mu je ženi ispao Merlot prošle godine, pa je ima' ubit' kad su gosti pošli.) Ajte, ne izuvajte se.

1

39 : 4

Kanta za đubre

joca_ferrari 2011-08-18 20:14:39 +0000

Lik koji jede sve ono što pretekne nekome ko je preforsirao želudac.

Čiča: :podriguje, namiguje, i kiselo se osmehuje: Braaughh.... E ja ne mogu više ove pljedže da me jebeš... Glišo, brate, ae uzni ti da se ne baci...

Gliša: Šta sam bre ja ovde? Kanta za đubre? (Pruža ruku, uzima pljeskavicu i razdragano je stavlja u usta.)

2

29 : 3

Glavni baja

Raks93pb 2009-11-13 22:34:30 +0000

Osoba koja je ostavila iza sebe veliku karijeru buntovnika, osoba koja je postala uzor vecem delu dece u celom gradu.

Zbog toga smo tu i gde smo.

Na casu hemije su se izdesavale sve ove situacije, stim da je profesorica hemije najstrozija u skoli.

- p- Zadnja klupa napolje
- u- Ustaje, uzima klupu i iznosi je vani.

- Posto ga je prof. izbacila sa casa, ulazi on unutra i govori
"Profesorice mozete li da izbacite jos 3 treba nam za mali fudbal"

2

43 : 7