-Znači Roki idemo večeras kod Pikule, stigle nove Bugarke, a i ona mala iz Guberevca...
-Ona mala guzata? Uuuu Tebra znaš od kad meračim da joj ga zagnam!
-A Bato šta će Bugarke kod Pikule u kafani? I šta ćete vi tamo? I šta je to zagnavanje?
-E mali murš u kuću! I ako opet budeš slušao šta mi pričamo, ne gine ti šlog lajsna.

- Ajd skokni do Tempa po još dvije dvoguze!
- Nek ide Šomi!
- Nek ide, al neće mu se otvoriti vrata.
- Poskočiće malo, viko je da ima odraz.
- Ajte malo u pičku materinu i daj pare vamo!

- Uh, jebemtivrata... jedva gurnuh...
- Dobar dan, izvolite!
- Došao sam da podnesem zahtev za povraćaj poreza, jedva otvorih vrata...
- Da, malo teže idu...
- A pre tri dana kad sam uplaćivao u banci se otvoriše na dodir...
- To je druga služba, kod nas se na kontra stranu zavrće...

Ovde vam je kuhinja, ovde kupatilo, ovde spavaca soba a ovde prozor.

Milka je bila visoka, krupna žena. Nekako stamena, postojana. Na licu joj je uvijek titrao neki poluosmijeh, od kog bi ti se ledila krv u žilama. Kosa čekinjasta, gusta, zift crna, uvijek počešljana unazad. Bojali smo je se. Imala je običaj da hoda između redova, od katedre do prozora i nazad, laganim korakom, u ruci držeći ključ kabineta. U učionici se nije čulo ništa sem njenih potpetica. Prolazeći posmatrala je kako radimo i na svaku našu grešku udarala nas je tim ključem u tjeme. A griješili smo...

Ja sitna, žgoljava, sjedim u prvoj klupi. Milka ide od zadnje klupe ka prvoj i redom nas kažnjava zbog tehničkog pisma, zavrnutih ćoškova na sveskama, lošeg držanja... pa šta koga zapadne. Dolazi do mene, a ja žmirkam, očekujući. A ona- preskoči me!
Svi smo pustili suze da teku niz naše male, mekane obraze. Oni od bola, ja od sreće i stida, jer sam jedina pošteđena.

Na primer ja na poslu.
Klima hladi,a ja volim čist vazduh pa otvorim prozor...

Ćalac: Sine zatvorider brzo vrata, vidiš da je promaja.
Sin: Evo ćale sad ću.
(Sin dolazi do vrata i ruku pruža prema bravi,ali prc! i vrata se zalupiše)
Vrata:Trššššš!
Ćalac: Sine, jeb'o li ti Hari Poter majku,te ti jeb'o !

:semafor, crveno svetlo, pored Maksimovića staje bembara iz koje se čuje glasna muzika.

- Rado, de pojačaj malo radio.
- Crni Gišo, pa mi nemamo radio. Opet si pijan seo da voziš.
- Joj, bemte gluvu, otvaraj prozor dok još ide Šemsa.

- Jel si video Saleta što se učetvrtao , kao neki debeli panj sa granama jebote . A i dobio grojnik ispod vrata , sprema se za jesenji tov . Da ga vide samo ovi iz ' Matijevića ' ima da ga odnesu u klanicu .

Garant je neka sekta.

- Jebemti sunce, pa šta radi toliko, k'o da verige sere?!
- Uhvatio se frajer za dovratak, ne pušta. Tako sam ja jednom zaglavio poslije prebranca, dvaput sam vodu puštao.
- Mogu zamislit na kolikog Obamu ćemo da naletimo.
- Jebo mater, ne čuje se. Da se nije onesvijestio?
- De otvori vrata da vidimo.
...
- E, do kurca!

Ulazim u kuću posle treninga, neznam ´de mi dupe, `de mi glava...
Ne zatvorim vrata kako treba...
Ćale: Alo majmune zatvori ta vrata neću da grejem dvorište!
Ja: Evo! (u sebi) Jebala te vrata...

Ima jedna stara pesma

-----------------------------------

Uđe Fata u magazu sama
Za njom uđe Mujo, zamandali vrata

------------------------------------

Dalja Fatina sudbina se da naslutiti.

Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

Fizičko, drugi razred, fudbal ili bar nešto nalik njemu...
BAM, puče prozor.
Učiteljica, izleće iz škole: Sviii ispred mene! Da čujem ko je slomio prozor!
Deca: To je onaj najveći, Gagi, on uvek napravi belaj!
U: Gde je taj Gagi? Zovite ga!
D: Pa eno ga iza škole sa ovima iz II-1, menjaju se za Pokemon kartice.
U: Pa kako je on mogao da slomi prozor kad nije tu?!
D: Pa on je najveći...

-Sine, šta radiš to! Zatvaraj prozor!
-Pa da provetrim malo, jedva se vidimo koliko je zagušljivo.
-Bolje i da te ne gledam kad svako malo greješ dvorište, da znaš koliko smederevac guta drva i koliko košta kubi...
-Dobro, dobro, odoh u kafić, ne mogu da te slušam više.
-Nemoj vrata do kraja otvarati! Samo odškrini i izmigolji se!

- Nećeš valjda da ženiš Ružu? Jel trudna?
- Jok.
- Pa što onda? Nije nikakva riba, štrokava, nikakva domaćica i glupa je ko kurac.
- Eh, brate, da znaš...

Bio je nedovoljan u školi
Krade novčanike u gradskom prevozu
Razbio je prozor na komšijinoj kući
Pije
Puši
Deli sumnjive bombone deci
Otrovao je babu kada je imao pet godina
Omiljena zabava mu je da gazi decu na pešačkom prelazu
Silovao je kasirku u samoposluzi
Nacista je
Omiljeni lik u štrumfovima mu je Gargamel
Vodi poreklo po ocu od Musolinija, a po majci od Klintona
Član je Al Kaide
Bacio je bombu na Hirošimu
...
...
...
Ima dobru dušu.