rezultati pretrage definicija za "vrata-i-prozor"
92 93 94
mara munja
2009-11-25 00:18:31 +0000
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)
Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)
Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.
Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
Epilog: smrt, smrt, smrt
kontrolori u GSP-u
Dragisic
2008-06-03 14:04:48 +0000
U poslednjem truntku, kada majstor dodaje gas i zatvara vrata, u onom "nanosekundu" uskace baja niktuda. Njega niste videli da ceka da svi udju u bus, njega niste videli da trci prema busu, on se samo pojavio na vratima. I uljudno vas pomerio od vrata, jednim pogledom koji kaze, ljubazan sam. Onda majstor zaleti bus, prebaci u drugu i baja sa vrata kaci identifikacionu karticu. Da, vreme je za kontrolu vasih karata. Njegova struka ne poznaje milost, on je KONTROLOR GSP-a!
- Jutros sam izleteo iz jednog busa, i na mrtvi ugao od zmigavca uleteo u drugi bus na zadnja. Baja koga sam sklonio sa vrata, se zaledio i krenuo polako prema srednjim... zajedno sa jos pola busa. Slucajno sam izveo manevar "Dupla Mrtva Kobra Kontrolora GSP"
2
64
:
1
Uđi, uđi, ne moraš da se izuvaš
Reservoir dog
2009-06-11 11:35:59 +0000
Klinačka fora, najčešće primenjivana u srednjoj školi u situaciji kada neko otvori vrata , iz nekog razloga se pokoleba, i brže-bolje ih zatvori.
Učenik otvara vrata i ugledavši profesora, shvata da je pogrešio, zatvarajući vrata:”Izvinite…”
Neko od đaka iz učionice:” Uđi, uđi, ne moraš da se izuvaš!“
5
54
:
4
Otvorite, ja sam Amerikanac
dtasic
2010-03-14 00:21:08 +0000
Ono što kaže junak američkog filma bez obzira od koga beži i na koja vrata ambasade lupa.
Negde u nekoj afričkoj vukojebini...
-Otvorite, ja sam Amerikanac!!!
-Zajebo si se brate, ovo je srpska ambasada, samo smo zastavu okrenuli naopačke pa izgleda ko ruska....
33
748
:
74
Ja sam sad doš'o.
MakiE
2011-09-14 20:02:25 +0000
Izraz koji obično koriste deca da se izvuku kada naprave neku glupost na ulici, razbiju prozor, izgaze cveće.
Komšija: Je li ko mi je razbio prozor?
Dete: Ne znam ja, ja sam sad doš'o.
0
13
:
1
Potpis automehaničara
Dalibor Koveši
2011-08-06 11:05:10 +0000
Iskusno zaboden šrafciger da pridržava prozor od auta. To mu dođe umesto kusura.
- Majstore svaka čast! Nego, ovaj prozor se sam otvara, duva na sve strane, ne verujem da ćeš moći, ipak je ovo japanac...
- Da vi’m... aha. Dodaj mi onaj šrafciger.
- Ali majstore to je digitalno, tu su senzori koji...
- Ništa se ti ne sekiraj. Tummppf. Evo. Jel još duva?
4
50
:
4
Seljačko šarenilo
Glavni
2013-02-26 00:02:56 +0000
Vrata.
Šta si zino k'o tele u šarena vrata?
1
22
:
10
Ključna reč
(....KrajsleR...)
2013-10-14 21:38:19 +0000
Ona pomoću koje moramo da ubedimo suprugu da nam otključa vrata, tokom povratka iz kafančuge.
-Srce, otključaj mi vrata, molim te.
-Hoću kurac.
-Ali Danice, ti si moj cvet.
-E, nek ti Danica otključa vrata, pizda ti materina.
-Pa kako se zoveš?
9
24
:
4
Zbijanje šala
zeljček
2012-01-02 20:19:58 +0000
Pokušaj da se šal odmotan s vrata nagura u džep debele jakne po neuobičajeno toplom zimskom danu.
Traktorisitička fizika
Werewolf
2011-07-12 00:38:17 +0000
Naučna disciplina u fizici koja izučava najbolje načine za funkcionisanje traktora, kao što su npr. najučinkoviti i najlakši načini zatvranja traktorskih vrata uz što manje naprezanja.
Vozač vozi traktor, ali je ostavio vrata otvorena. Razmišlja kako da zatvori vrata bez da upotrijebi udove. Naravno, sjetio se, upotrijebiće mozak.
-Ako budem išao brže, većom ću brzinom prodirati kroz vazduh, što će povećati silu otpora vazduha koja djeluje na moj dragi traktor, a ta sila će izazvati rotaciju vrata jer djeluje van ose rotacije.
5 minuta kasnije vrata su zatvorena. Još jedan uspješno riješen problem u traktorističkoj fizici.
1
34
:
7
Jedna žena
Sax
2009-11-10 13:38:58 +0000
Ciganka koja za život zarađuje tako što prosi od vrata do vrata.
- Zvrr...zvrrr
- Ko je ?
- Jedna žena.
3
50
:
5
Providan k'o čipka
jacka
2010-12-12 16:18:52 +0000
Poređenje vezano za osobu koja, ma koliko se trudila da sakrije svoje osobine, razmišljanja, postupke i namere, ne postiže ama baš nikakve rezultate. Sve je očigledno i kristalno jasno.
Ekvivalent izrazu providan k'o prozor.
-Mali, jes' ti to počeo da pušiš?
-Ko? Ja? Nisam , nisam... Otkud ti to?
-Šta, bre, otkud mi? Puna ti soba upaljača!
-To mi treba kad se potučem. Jača mi šaka kad to držim.
-Kad se potučeš? Eeee, jadna ja... Pa ovaj ajd' što puši, on se i tuče! Nemoj da me lažeš, pušiš, puni su ti džepovi sitnog duvana. A i pogledaj se kako si smušen, providan si k'o čipka!
5
39
:
5
Džedaj
Cudak Ludak
2011-09-16 18:51:40 +0000
Kažemo za čovjeka koji često koristi silu da uradi nesto veoma prosto, kao sto je otvaranje vrata.
Dž1: Hej brate ova vrata nešto neće da se otvore,šta da radim?
Dž2: De se ti odmakni sad ću ja da se zaletim pa da nogom udarim u vrata.
0
28
:
12
Je'l ti duva?
Maestral
2009-12-22 23:55:49 +0000
Kurtoazno pitanje koje vozac upucuje onome ko sedi iza njega, posto otvori svoj bocni prozor.
Lik vozi dva ortaka i svoju devojku.
Pozadi su: iza njega ortak, pored koga je devojka, a suvozac je drugi ortak.
Vozac:
(posto je otvorio prozor)
-Je'l ti duva?
Ortak iza njega:
-Ne duva. Jos uvek se ljubimo.
36
34
:
8
Ženska ruka
Урош
2011-08-09 04:35:03 +0000
Deo ženskog tela koji, uprkos žestokoj konkurenciji, često izbija u prvi plan.
-Dakle, rešio si da se ženiš?
-Da, ne mogu više da jedem suvu hranu, tu je potrebna ženska ruka.
-Maco, daj ga meni inače ćemo osvanuti u iščekivanju, tu je potrebna ženska ruka.
-Uh kako je zagušljivo, čekaj da otvorim prozor... Joj kakav krš i lom! Cakani, ovde je baš potrebna ženska ruka.
-Ženskih ruku nikad dosta, da vidiš kakvu kolekciju imam u frižideru.
Šaner
ujka vanja
2008-08-15 18:23:36 +0000
Primer za pomeranje značenja reči u vremenu.
Prvobitno, kada se i u tim krugovima znalo za red, ŠANER je bio sitan lopov koji bi ostajao u radnji, a po zatvaranju objekta otvarao vrata partnerima. Izraz je nastao iz pesme ''Šano dušo, Šano mori, otvori mi vrata'' kao tajni način sporazumevanja u Zabeli 70-ih.
Današnje značenje više odgovara ranijem izrazu gepiti, maznuti, koji nije zaživeo jer se teško mogao nominalizovati (gepator, mažnjator), a imao je i vrlo nizak interni ugled, i zato se izbegavao. ŠANER je po rangu profesionalnog ugleda bio jedva nešto viši od džeparoša ''petljaroša'' od ''petljararka'' (novčanik).
Hijerarhijski najniži ''čin'' bio je ''peza'' (peziti) - podvodač. Ovaj se izraz i danas koristi u nešto pomerenom značenju za kmezavca.
Peza je statusno smeo da uđe jedino u kafanu Niš, Aleksinac, brod Split, Brodarsku kasinu i možda još po neku u krugu od 200 m oko štajge.
Prvo, ne pitajte odakle znam.
Drugo, ne smarajte se ocenjivanjem, sama definicija je smor ali je sigurno tačna.
Autobuski solo-hejt
Surovi
2008-09-26 15:26:00 +0000
Radnja koja se najčešće pripisuje liku između 13 i 30 godina gde optuženi od trenutka ulaska u autobus složi smrknutu facu i traži neki ćošak da se zabode. Nikada ga nećete videti kako sedi (čak iako je autobus prazan) niti da zvera okolo. On mrzi autobus, mrzi ljude koji se voze autobusom i mrzi sebe zato što je i sam igrom slučaja deo te subkulture.
Blaži oblik autobuskog solo hejtera je osoba koja non-stop ima slušalice u ušima, blene kroz prozor nepomično, naslonjen/a na neku od šipki.
Teži oblik, poznatiji kao autobuski solo pro-hejter pored standardnog opisa solo hejtera nema slušalice zato što prezire obične solo hejtere i ostale koji imaju slušalice u autobusu, mrzi gledanje kroz prozor zato što je besmisleno, tako da gleda u svoje noge, trudi se da nikada ne dodiruje šakama ništa u autobusu i koristi isključivo leđa za održavanje ravnoteže i naslanjanje.
Šah na slepo
Penzioner
2012-07-11 07:04:30 +0000
Šetanje kese sa smećem od vrata do vrata. Omiljena komšijska igra u gradskim sredinama. "Figuru" od smeća koju je neko ostavio u tvoje "polje" (čitaj ubacio u dvorište ili ispred tvojih vrata) , pokupiš s dva prsta i nasumično ubaciš u polje najsumnjivijeg ti komšije u okolini.
Što ostavi to smeće tamo?
Pa mislim da mi ga je upravo taj komšija i "doneo". Al sad sam mu zadao šah-mat! Kesa pukla odozdo . Samo da mogu da mu vidim facu kad je podigne a smeće se raspe na sve strane...
3
32
:
2
Što ih prosto ne skineš i ne odneseš na tavan?!
jacka
2010-10-05 14:58:39 +0000
Upitna rečenica iz koje isijava bes osobe kojoj je neko 5641256-i put ušao u sobu i izašao, a da je pritom isto toliko puta ostavio otvorena vrata.
...uđe da vidi gde sam...izađe, ne zatvori vrata...
...kasnije...
-Je l' tu fiksni?
-Aha... evo ti...
(ode i ostavi vrata otvorena)
-A vrata?! Ne verujem!!!
...posle nekog vremena...
-E, odo' ja do prodavnice.
-Dobro.
(opet ostavi vrata)
-Daj ih jednom zatvori!!!
...kad se vrati...
-Ti si još tu? Gotov je ručak, ja samo da ti kažem...
(izađe i, gle čuda, ne zatvori vrata)
-Pa što ih prosto ne skineš i ne odneseš na tavan?! Ko da si rođena u čamcu! Ko da sedim na ulici...
6
44
:
5
Pederi
Mačkasti
2010-02-02 22:19:56 +0000
Buljaši.
To su oni što im se ne digne na žensko nego na mesara ili stolara.
Muškarci što se šnjufaju u uši.
U društvu se prepoznaju tako što nose šal oko vrata i upasan u gaće.
Dobro podnose alkohol i vesele su prirode. Miris im je važan.
Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.
I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.
Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.
I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.
E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.
Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.