
Stezati nevidljivu omču oko vrata žrtve sve dok se i poslednji refleksni otpor u vidu voljnog momenta ne svede na nulu.
- E, pazi ovo: "Parovi na Balkanu i dalje konzervativni, samo 14% upražnjava analni seks, a 25%...
- Dušo, kad ćeš više da odustaneš. Posle onog eksperimenta, po mom cvetiću više nećeš čeprkati...
Sveto pismo kupovine i prodaje polovnih automobila.
Deo ispod vrata auta,vrlo podložan koroziji zbog izloženosti vodi i solima,
vibracijama celog vozila i udarima pri zatvaranju vrata.
Prva i osnovna stvar koja se gleda pri kupovini,odnosno krije pri prodaji.
Tek kasnije se podiže hauba i gleda da li je motor opran,da li duva itd...
- Brate gledaj,neću da te lažem.Ja sam ovu Askonu sređivao za sebe.Nisam mislio nikad da je prodajem.Ona je k'o nova.Gledaj samo sajtne.Sve je to zdravo.Nigde ništa nije pustilo.Prva farba.Ja je nikad ne bih prodavao,nego sam dobio od tetke iz Beča dobrog golfa,zato i hoću da ti dam auto za ove pare.Poklanjam ti ga.
- M'rš,pička ti materina šloserska autolimarska!Mene si naš'o da jebeš.Pa gledaj bre sajtne kakve su ti.Napunio si ih novinama,zamazao,privario,zafarbao,pa si meni naš'o da prodaješ.Nosite se u tri pizde lepe materine i ti i tvoja trula kola.Puši kurac lažovčino jedna prevarantska autolimarska...Gde sam ja došao na pijac da od prevaranta autolimara kupujem kola?
Limuzina by zastava, kragujevac. Sednes na zadnje sediste, izbacis glavu kroz siber, oba lakta kroz prozor i vozi Misko!
Razonoda koja izaziva ukočenost vrata.
Amer.
glumac
Stalone ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___
-Hmmm,nešto mi poznato.....
Rešenje: ɹ ǝ ʇ s ǝ ʌ l ı s
-Aaaa,sjetio sam se!
Ukucani upravo otishli,prazna gajba,poziv obavljen,ochekuje se "stranka",spremate se i razmishljate da su do sad svi sigurno dovoljno daleko,"stranka dolazi",predstava pochinje,chuju se vrata....to je vasha mladja sestra koju je zaboleo stomak pa se vratila,ne moze da ide,vi tiho sprovodite "stranku" do ulaznih vrata,izvinjavate se,proklinjete X hromozome vasheg oca dok kuvate sestri chaj...
All the time...
Brava na vratima automobila, obicno na suvozačevom mestu. Naziva se ovako jer je, je li, potrebna odredjena caka, tj. skup radnji koje se obicno ne vrše pri otvaranju vrata, ali su u slucaju brave sa cakom potrebne da bi se ista otvorila. Karakteristične su za većinu automobila u našoj zemlji, gotovo isto koliko i šrafciger na prozorima.
Tresnuti pesnicom 3cm ispod brave, povući jako na gore, zaljuljati auto, povući jako na dole, izgovoriti Oče naš, i otvoriti vrata.
Osoba koja kad mi kaže dobar dan, ja pogledam kroz prozor da vidim da li pada kiša.
Nedelja. Sinoc se malo popilo, jedva si dosao kuci. Zaspao sa prvim petlovima i ostavio prozor otvoren cisto ca se ne bi ugusio od isparenja. Oko 10h ujutru komsija krene da se igra sa brusilicom kao da je prvi put u ruke uzeo istu! Trudis se nekako da ignorises buku, nadas se da ce gad prestati, glavu stavljas pod jastuk, ali ne vredi! Konacno, oko pola 12 ustajes, recitujuci sve moguce psovke na glas (onaj majmun preko puta ne cuje, ima posla!), zatvaras prozor, vracas se u krevet, ali posle 5 minuta majstor je zavrsio, a ti ne mozes ponovo da zaspes!
Slavko, jebem te u usta, sledeci put cu ti ruke odbrusiti!
Osecaj zene koja posle dobrog seksa gleda kisu ili sneg kroz prozor tople prostorije koja je zagrejana vatrom iz kamina
Efektno ući, bez trunke suptilnosti i elegancije. Razvaliti vrata k'o sivonja i banuti na opšte iznenađenje svih prisutnih. Nešto nalik ulasku savezničkih trupa u Berlin. Radnja koju najbolje opisuje čuvena filmska replika - "Gdje mali uđe, uš'o je".
- Ženo, zaključavam vrata! Vodi djecu u sobu i da niko nije pisnuo! Snimio sam tvog blesavog rođaka kako nam ide u posjetu sa svih petoro djece. Ako nam ukrkaju, kamen na kamenu ostati neće!
Vrh piramide. Put kojim su mnogi krenuli od Albert Kamia do Šolohova, ali samo retki uspevali da dođu do kraja. Titula koja otvara mnoga životna vrata i pridodaje šmekersku konotaciju vlasniku iste.
-Dobar dan ja sam kandidat za lorda i imam zakazano kod Saše Popovića.
-Znamo, izvolite, gospodin Popović vas čeka u kancelariji.
kuc kuc
-Dobar dan ja sam...
-Znam ko si, uđi slobodno i zatvori vrata. Pa kako si?
-Dobro sam ali imam malu tremu.
-Lord nikad nema tremu, upamti to, nego dođi ti kod čika Saše da vidim šta si spremio, ako bude dobro pevaćeš u Grandu, hehe.
-Khm, khm. Ja Tarzan a ti Džejn lele dunje ranke...
-Stani. Nisam mislio da pevaš, ako me razumeš.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Da li je to Bog umro?
-Zašto pitaš?
-Vidim anđeo je obukao crninu večeras. Prelepa si u toj haljini.
-Ha-ha dobar si aj pali.
-Znaš li ti bre ko sam ja?!
-Boli me uvo decxko, dvojka si.
-Ali ja sam lord pisanja.
-Ali imaš metar i šezdeset, nosiš tarzanku i živiš ispod Gazele.
Deda mraze, ako u 2011. ne zabranis Farmu, sledeci paketic ces mi donositi u zatvoru, jer cu moju babu izbaciti kroz prozor definitivno.
Sto je mnogo, mnogo je!
Kad matora komšinica zove drugarice na kafu i izbaci stari kasetaš na prozor da im svira u dvorištu.
Najcesce se javlja u kafanama, tipa "Zora", "Askurdjel" itd. Kafane gde se moze opiti kao djubre za vrednosti polovine toplog obroka iz 2001 (1100din)... Pokeraski pogled je onaj, kada novo lice ulazi u akfanu, i otvara vrata, a svetlost dana ulazi u kafanu poput kuge na danonocne musterije ovih lokala. Oni potpuno bez blefa, zagledani gledaju u pravcu vrata, skrivajuci koliko su popili do sad.
Lik koji vam u četiri ujutru u pidžami otključava vrata na liftovskom motoru da ručno na kotur povučete ekipu koja je izlazeći sa vaše žurke pretrpala kabinu i lift propao na pola puta do podruma.
- Šta je bre ovo, mamu vam mangupsku, gle šta vas je unutra?!? Pa jel lepo piše ZA ČETVORO! I ova debela vam je skroz pijana, jedva stoji...
- Hvala, čika Joviću, hvala, ogrnite nešto, evo vam moja jakna...
- Beži s tom jaknom, smrdi na pepeljaru... Čija je ovo cipela u liftu ostala?
- Renata, drži cipelu, alo, eeej pijano govedo, ne vidiš da hramlješ?!
(Predsednik skupštine stanara zaključava vrata i peške se spušta u svoj stan. Napolju ptičice već cvrkuću. Biće vruć dan. Vraćaš se na poprište da vidiš ko je još živ na žurci.)
Prazan autobus pristiže na svoju početnu stanicu, ljudi na stanici ima više nego sedišta u autobusu. E sad, pošto svi hoće da sednu stvar je da se se namestiš tako da vrata budu odmah ispred tebe kada autobus stane, i da udješ što pre a što pristojnije, jer ako si i pola metra daleko od vrata verovatno nećeš naći mesto.
Naravno, ljudi koje nije sramota da se guraju imaju veće šanse ali nije u tome fora.
Samo malo predstavlja određeni vremenski period koji nastupa od onog momenta kada neko pokuca na vrata u toku intimnog trenutka koji imate sa voljenom osobom, pa do trenutka dok ne zauzmete normalan, patrijarhalan položaj.
Ljubavni žar je u toku. Dvoje mladih, isprepletano sede-leže na kauču. Ruke im mahnito obleću oko tela, hormoni pršte.
Neko kuca na vrata! Jao, baba stvarno zna kad je momenat da donese kafu! Tvoj uzvik samo malo, pokušaj zauzimanja što normalnijeg položaja kako te baba ne bi provalila.
I baba se pravi sve u redu. Kurac u redu, pa nije ćorava da ne vidi raščupanost i zadihanost. Al jebeš ga, i ona bila mlada.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.