"Deep throat" je jedan od najboljih porno filmova ikada,sa Lindom Lovelace i Hari Rimsom,pored sve kontroverze koje prate taj film i dan danas je popularan i donosi lovu,a snimljen je 1972 godine.

- Brate, ne znam šta da radim... znaš onu Jelenu sa fejsa o kojoj sam ti pričao ?

~ Ona sa teletom koja na profilnoj ima sliku sa mature iz 2009-te ?

- E ona. Postalo je ozbiljno, čujemo se svaki dan, skroz smo se skontali. Rekla da me voli i da sam je izvuko iz depresije. Ja isto nešto osećam, mislim da...
FLJAS
~ Halo bre rogonjo, mislim da ti je promako jedan mali detalj. Živiš sa tri cimera, spavaš na krevetu na razvlačenje, uplaćuješ tikete od po 20 dinara, jedeš paštatu osam dana u nedelji, ostalo ti još dvaes ispita.
Od čega planiraš da hraniš kopile ?
Od studentskog kredita ?
Eliminiši to !
Idemo večeras kod Duleta, reko da će zove neke ribe pa nađi nešto u tvojoj branši..
Eeeee govedo jedno !

-Slatka moja, vidim na profilu si okačila slike sa mora? Vauu, sigurno vam je bilo ludilo?
-Šta znam, moglo je i duže trajati. Baš se i nisam odmorila.
-A kakav ti je ono majmun što si se slikala snjim?
-Jooj, to je jedan preslatki Makao. Vodaju ga po plaži, znaš kao to ide...
-Meni više liči na đetića, al ajd kad ti tako kažeš...
-A tooo? To mi je novi dečko.

-Dođi, sine, hoće neko da popriča sa tobom!
-Letím, mâjko.
-(Uvaljuje mi telefon u ruke)
-(Začuje se glas sa druge strane)Kmeee!
-...Mmm...ćao?

- Brate, ne znam šta da radim... znaš onu Jelenu sa fejsa o kojoj sam ti pričao ?

~ Ona sa teletom koja na profilnoj ima sliku sa mature iz 2009-te ?

- E ona. Postalo je ozbiljno, čujemo se svaki dan, skroz smo se skontali. Rekla da me voli i da sam je izvuko iz depresije. Ja isto nešto osećam, mislim da...
FLJAS
~ Halo bre rogonjo, mislim da ti je promako jedan mali detalj. Živiš sa tri cimera, spavaš na krevetu na razvlačenje, uplaćuješ tikete od po 20 dinara, jedeš paštatu osam dana u nedelji, ostalo ti još dvaes ispita.
Od čega planiraš da hraniš kopile ?
Od studentskog kredita ?
Eliminiši to !
Idemo večeras kod Duleta, reko da će zove neke ribe pa nađi nešto u tvojoj branši..
Eeeee govedo jedno !

Keva: Vidi našeg coku, kako se zamomčio, pa poras'o...
Ćale: Pre će biti da je umočio, hnjo hnjo hnjo...
Keva: Blagoje, nemoj biti bezobrazan, jerbo neću da pravim pileću supu mesec dana!

-Професоре, зар 13*10+3 није 133?
-Да видим.....Па није.
-Како није професоре ? Ево вам и дигитрон.
-Шта се ти расправљаш са мном, ја сам старији од тебе !

Мајка:Шта си купио за доручак !
Несрећно дете:Питу са сиром.
-Зашто питу са сиром кад сам ти рекла питу са месом !?
-Ниси ми рекла питу са месом него са сиром !
-Ало. Не расправљај се са мном ! Ја сам старија од тебе !

... ekskluzivno nadrkani restoran L'oreal d Bjuž...

Dragan: I, šta ćemo da jedemo? Ae, pričajte. Ma slobodno. JA ČASTIM! Mare?
konobar Žilislav: Sivuple?
Marko: Glej ga Žića, lolo. Pod stare dane poč'o duči francuski.
konobar: Jebiga, šta da radiš, takav ti je život, eeeej u ''Gošu'' sam radio...
Lidija (Markova ćerka): Tata ja bih pekinšku patku u slatko kiselom sosu i gusti od breskve, ali nekstov.
Marko: Ćero! Nem...
Dragan: A NEEEE! Je l' oćeš to? Nema problema. Žićo, piši.
konobar: Da li madam želi i garnirung? Pomfri?
Milena (Draganova supruga):šapuće sa prijatnim osmehom: Šest i po hiljada, jebaću ti majku a meni nisi imao da daš za cipele.
Dragan: Žićo, ja ću jednu gurmansku.
konobar: Neku salatu?
Dragan: Ne.
Milena: Ovako, jednu cezar salatu i jastoga sa sosom od ostriga a za piće donesite mi španski roze iz '53. :okreće se prema suprugu i tiho reče: Oprem ti ga sad.
Jelena (Markova supruga): Meni ćete, srneću šniclu sa kavijarom i može pola porcije tartufa.
Tomica (Draganov sin): Ja hoću argentinsku...
Dragan: On će pet ćevapa. Mare?
Marko: Donesi mi teleće brizle i jedno pivo.
Dragan: I meni jedno.
konobar: mmm, dva piva.. da li je to sve?
Milena: Za sad, hehe. :okreće se Jeleni: I draga, šta ima kod tebe, pusti ti ove muške. Imamo mi naših tema.
Dragan: Tako je. Odosmo mi malo napolje?
Jelena: A ŠTO? Šta ćete napolju?
Dragan: Odosmo da popušimo cigaru, da ne dimimo ovde bezveze.
Jelena: Ma ne smetate, šta vam je.
Marko: Neka, odoh taman i do auta da proverim da l' opet curi ulje.
Dragan: Ajmo Mare.
Tomica: Tata, oću i ja sa vama!
Dragan: NE! Sedi tu i da slušaš majku. :izlaze:

Milena: Mačko, odoh do vecea da se malo smirim i povučem crtu.
Jelena:Imaš, što ne reče pre? Ček samo da uzmem tašnicu idem i ja. Da se niste mrdnuli!!!

Ekipa Bajera iz Levrkuzena je ušla sa previše respekta u duel sa PSG-om koji je uz pomoć volšebnoga Ibrahimovića uvalila kurac protivničkoj ekipi.

-Dragi moj televizorčiću, jedini moj prijatelju, šta ima danas na programu? Oh vidi, moja omiljena serija, "Plamena ljubav", na mom omiljenom kanalu Pinku! Divota!
(scena babe u crkvi koja se moli Bogu za njenog sina koji je u komi)
TV:Presveta device i svemogući Bože, pomozite mom sirotom Huanu Migelu!
- E, Lusija, Lusija, Migel je već toliki probisvet da bih garant sad rekla bogu: "E Bogo, Bogo, ne bi ni ti sve mog'o..." Pomoći mu nema!
TV: To je sve namesila ona Ingrid, kurva jedna, oprosti me Bože...
-Sasvim moguće (posežeš za jafom, mljackaš, i u jednom trenutku čak pružaš kutiju ka ekranu sa pitanjem: "O'š ti?")
TV: Samo se nadam da mali Rober neće ostati siroče...
-Tragedija! A šta bi mu falilo da izađe na ulicu i svira ono njegovo čudo, violina li je, šta li je? Razmažena buržujska deca...
(baba se baca u plač, dok je monahinje sumnjičavo gledaju)
-Ajde bre, ženo, šta cmizdriš...
(jedeš još jednu jafu, gledaš u babu par minuta i zaključuješ da od te nema vajde, ni reči više. Nameštaš se na kauču, vrtiš kanale i shvataš da svi već imaju svoje sagovornike. Čak ti je i mačka okrenula leđa, rešivši da spava. Uz par sekundi gledanja kroz prozor, zijanja u plafon i prevrtanjem svih svojih životnih grešaka po umu, daješ sebi obećanje da ćeš od sutra pozvati sve svoje prijatelje koje već par dana nisi mogao da gledaš. Postaćeš nova osoba! I već sada imaš genijalnu ideju...)
-Baš ću da svratim do babe, moram da pričam s nekim ili ću pući, a i da vidim šta radi...ona sigurno sada ćaska sa Isidorom Bjelicom ili tako nekim. A možda i gleda Wipe Out!

...филм појачан до даске,јер је нека драма,па се једва чује нешто,почињу рекламе и звук се наравно појачава до даске...

-Ало бре,милане,смањуј!
-Шта је,нисам ја крив...
-Свакако,него,појачај још мало,жалио ми се пера са трећег спрата да слабо чује!

- Brate, jesi ono opet sa Majom? Pa makar malo ponosa sačuvaaj!
- Što? Što da ne budem. Rekla mi je da je to samo faza i da je prošlo. Više se ne loži na emo crnce ošišane na dvojku.
- Brate, ti k'o bolesnik sa Akchajmerom kad pođe u javnu kuću. Ne sjeća se da je jebo, a uzimaju mu pare. Opameti se dok si na vrijeme.

Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...

Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.

Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????

Igra koja se igra noću na pustim ulicama, jer se vraćaš pešaka u 4 ujutru iz grada, u prisustvu samo betonskih bandera koje osvetljavaju ulicu. Kako se približavaš banderi, tvoja senka je iza tebe, i taman u trenutku kada se nalaziš paralelno sa njom, prokletnica te pretiče, dok ne nestane u tami, i tako sve dok ima noćnog svetla.

Igra poprima na posebnom značaju ako u krvi imate više od jednog promila alkohola, ili ako se nekontrolisano gegate, jer se može desiti da se broj senki geometrijski poveća, i tako igra dobije na intenzivnosti.

Pobednik u ovoj igri postajete, ukoliko se do sutona bezbedno smestite u vaš krevet, plast sena, ispred kućnog praga, ili gde već nameravate spavati.