Osobina ribe koja je sigurica. Ali ne obična, nego baš baš sigurica.

Pitanje koje se prepričavalo bezbroj puta, još od vremena kad je Bog skarabudžio Evu i pružio Adamu svu lepotu ovog sveta da sazna pravu istinu vezanu baš za ovo pitanje pa sve do danas, kada Ana Bekuta "zamoli" Mrku sa par reči da napravi rupicu od par miliona dinara u budžetu čisto "zbog pokazivanje vernosti i neizmerne ljubavi". Ovo pitanje, dakle, muči većinu muške populacije i zbog toga se može potvrdno odgovoriti na njega, u smislu priznavanja da se iza pojedinih ženskih reči zapravo krije nešto drugo. Eh, žene... Ne možeš sa njima, ne možeš bez njih.

Stotinama godina pre nego što su i postojali kondomi a prevencija se vršila po principu "valjda ću da izvadim na vreme" mi, srbi, izmislili smo kondom od šljive.
Kako on funkcioniše?
Potrebno je samo da se usvinjite od rakije, blagodarne prepečenice i dobijate instant kondom sa ukusom šljive. Spermići su ošamućeni dejstvom šljivinog destilata pa nisu u stanju da začnu ni miša a kamoli dete, alkoholčina steriliše tuki pa boleštine umiru u agoniji ako i dođu u dodir sa močugom a još i vaša lepša polovina može da uživa u čarima mirisa i ukusa šljivovice koji dolaze sa blajvljenog objekta.

Osoba koja konkuriše za određeni posao (ili vrstu posla) sa kojeg je ranije bar jedanput bila otpuštena/najurena.

Fraza koja se, osim u matematici, koristi i u redovnom razgovoru između njenih ljubitelja, prvenstveno onih koji pokušavaju da budu bar malo zanimljiviji od ostatka dotične družine.

Imati sve privilegije kod te osobe. Raditi sa njom sve i svašta.

Hiperboličan izraz koji opisuje osobu koja je upravo pristigla sa užarenog sunca, teškog fizičkog posla ili pak iscrpne rekreacije. Odnosno, vidno oznojenog čoveka.
Može se tumačiti kao ekstremnija verzija izraza gola sam voda.

Jedna od najviše korištenih rečenice omladine. Uglavnom korištena nesvesno, odnosno kada nekoga ne slušamo pa samo nesvesno odgovorimo evo sa'ću.

Erekcija sa kojom ne možeš da penetriraš ni u puding predstavlja zaista jadan nivo čvrstoće falusa. Na skali se nalazi ispod erekcije pornićara posle sedme ejakulacije u radnom danu, ali ipak iznad takozvane kontraerekcije koja se dešava u ledenim bazenima i pri zamišljanju gole Marije Šerifović kako liže šlag sa čmara Ognjena Amidžića.

Pao sa kruške - izgubljen u prostoru, kao da nije odavde
Pao sa Marsa - izgubljen u prostoru i vremenu -(zbog uticaja brzine svetlosti na vreme prema teoriji relativnosti), kao da nije iz ovog doba
Sa otkricem novih dimenzija verovatno ce se koristiti izraz "Pao iz dimenzije x"

Ono što me uvek slatko nasmeje u WC-u, pogotovo ako poznajem neku osobu sa imenom na omotu papira. Tako da, hteli, ne hteli, ne možemo da pobegnemo od žena.

Emisija noćnog programa tv Studija B popularne voditeljke Ivon Jafali koja je počela sa jutarnjim programom. Ako nastavi tim trendom naredna bi se mogla zvati "Konačno u krevetu sa Ivon!".

Nema boljeg osjećaja od tog kad te stariji zovnu da igraš fudbal sa njima. Iako si bolji od većine njih bićeš na golu skoro cijelu utakmicu.

Hleb sa raznim, nazovimo, žitaricama i koječim što ne znaš čak ni šta je. Za isti se često misli da je i bolji zato što je skuplji, te se iz istog razloga služi zavidnoj rodbini i komšijama na slavama i sličnim prigodama..čisto da se vidi da se u kući ima za skuplji hleb. Srpska posla.

Kako je krenulo, da možemo da gajimo životinje na farmi, da se tučemo, trkamo, da budemo mafijaši i Hari Poteri i da se ljubimo "sa Poljupci" na fejzbuku, sledeći korak je kresanje "sa Kresanje".

Pocinje uvodnim slikama maturiranog pulena samog u kadru, u krupnom i sitnom planu, od pozadi, od napred, zumirana faca, stikla, frizura, akcenat na torbicu/nakit/sat i sl. Kod zenskih neretko sa ruzom u rukama, kod muskih sa casom viskija bez leda. Tu se umuva i poneka slika sa ozarenim roditeljima, sestrom, tetkom, bratom od strica ili komsijom.
Onda posle poziranja na i u kolima krece sesija ispred datog objekta (Hayat, Expo, Holiday Inn) sa ili bez pratioca, na slikama su u ovoj fazi pored kezova ucestale i koverte sa ulaznicama.
Dalje, ulazak, jedna sa obaveznim pratiocem, jedna sa razrednim, jedna gde su svi. I obavezno jedna sa najboljim frajerom/ribom u generaciji.
U sali, grupna i pojedinacna nazdravljanja za stolom cesto sa ukrstanjem ruku. Poljubci. Zagrljaji. Igranje na stolicama. Suze.
U nastavku albuma primecuju se pokvarene frizure, razmazana sminka, skinute kravate, isflekane haljine i kosulje, pijani profesori, ali nema veze vidi se da im je lepo.
Album se zavrsava slikama sa Lukasa, neke devojke se presvukle u trenerke, poskidale stikle, uzele sakoe od muskaraca. I dalje se nazdravlja i luduje. Napolju dan, svima podocnjaci i osmesi na licu. A najslabiji na slikama klonuli i spavaju u separeima.
Jos par komada gde cepate deset upola s' lukom u lokalnoj pljeskarnici, i taram! Eto uspomene za vek i vjekova.

Izraz koji se koristi prilikom potvrđivanja vremena susreta sa ortacima ili nekim drugim povodom.Naravno , može da bude i : "Vidimo se u Šesticu , Sedmicu , oko Keca" :) ... itd. Improvizujte sve varijante.

Шаљиво питање које постављамо саговорнику у ситуацијама или када нам је очигледно да се жали, како би га орасположили бар мало, или када нам његове изјаве делују помало "контрадикторне", како би нагласили лепшу страну те приче.

Kaže se za čoveka koji baš i ne ume da se ponaša u društvu, ističe se svojim malograđanskim fazonima i koji su samo njemu smešni. U svakom društvu postoji makar jedan koji tek što je sišao sa drveta, obično svi izbegavaju izlaske sa njim, jer u suprotnom sigurno dobijaš porciju blama zbog gluposti koje pravi dotični.

Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.