Ručak u studentskoj menzi je svaki put oličenje pokušaja hrane i opuštenog razgovora.

-Kažem ti. Ako neko pojede ovu genetski modifikovanu ćuftu sa ukusom presoljene gitare, ja ga vodim na Mesec, ol inkluziv.
-Kad ne uzmeš potaž od povrća. Zajeb'o si se.
-Ma daj. Taj potaž je tek misterija. Video sam juče uzela ona što liči na Bobija Marjanovića. I pojede k'o da joj je poslednje.
-Ona što udara glavom kad ulazi na vrata?
-Da, bre. Može da mi jede burek sa glave a za jogurt mora malo da se savije, jebiga. :uključuje se lik sa susednog stola:
-Pa nije valjda tolika, bokte?
-Krsta mi. :gleda ga od glave do pete: Ma, šta kurac. Ti bi mog'o da joj pušiš u stojećem položaju.

ma šta će ti bre te gluposti, tako se onaj mali igrao pa završio u bolnici...i ta televizija, samo ubistva, pa droga, virusi...jooj šta ću stobom...bolje se ti obuci i pojedi nešto.

- Joj, ljubi ga majka, pa kako si mi, pa jesi mi ručao dobro tamo, pa jesu li se lijepo ophodili prema tebi, pa...
-Šta ga grliš Vido, nije se sa linije, već sedam dana na moru. Jebote, mene nisi tako iz rata dočekala.
- Tebe nisam rodila, a došao si pijan iz vojske, đubre jedno. Joj ljubi majka, pa kako je bilo, pa...

Student,takoreći mučenik,izali na ispit i siroma od 120 pitanja nije naučio 1(slovima:jedno) pitanje.
profesor:Izvucite kviticu.
Student,mučenik,siroma:(Izvlači istu,i posle nekoliko sekundi onako pomalo izgubljeno direktno u etar i to pred profesora izgovara sledeće reči):Od džak pun sa pičke ja ću za kurac da se uhvatim i to čvrsto oberučke da mi kojim slučajem ne ispadne

- Ej vidi ga ovaj peško što fura ovaj roze kišobran. Derpe e.
- Momak zar ne vidiš da sam sa devojkom? Ljaksonski je da mi tako dobacuješ. Uostalom njen je kišobran, a ja ga nosim jer to treba da radi svaki pravi džentlmen.
- Hehehe džentlmen. Misliš derpe. Momci 'oćemo da karamo derpea a?
- Ja da sam na tvom mestu, **ja se sa mnom ne bi zajebav'o**.
- A zašto sisice?
- Zato što ću te uhvatiti za gornju vilicu i iščupati ceo tvoj skelet napolje.
- Oho-ho. Vidi vilenjaka što je žestok. Nas je petoro derpe.
- A ja imam tetku i bolje odmah počni da trčiš. Imaš tri sekunde. Jedaaaan......dvaaaa.....

Kraj novembra-početak decembra:
Dvoje klinaca se upozna i smuva na nečijem osamnaestom rođendanu. Saberu se da dočekaju Novu godinu na nekoj kućnoj žurci, oduzmu se, razmnože se.

Januar:
Devojka počinje da gleda u kalendar previše često. Momak ne kapira ništa.

Februar:
Budući tast počinje da broji metkove. Buduća tašta kuka. Momak ne kapira ništa. Buduća tašta pominje "onaj događaj" i svog ćaleta, tast psuje i ostavlja pušku. Momak ne kapira ništa. Devojka izokola pominje brak. Momak ne kapira ništa.

Mart:
Svadba. Momku polako postaje jasno šta se dešava.

Oktobar:
Rodio se klinac. Kum-zajebant ga krsti Novak. Momak ne kapira ništa.

-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.

-Nemoj sine, njime brijem pičku.

-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.

- Alo, dig' se odatle i trči da mi uzmeš boks cigareta.
- Daj bre kevo, 'de me nađe sad?
- Što? Imaš neke obaveze?! Po ceo dan miruješ tu i ništa ne radiš dok te ja služim i 'ranim k'o rob.
- Ja ne radim? Samo razgovarajući sad sa tobom pokrećem 9 glasnih žica pritom trošeći energiju od 123 J koja bi bila pametnije upotrebljena da me trenutno ne zamajavaš. Da ne spominjem da mirovanje nije moguće i da se trenutno okrećem sa Zemljom oko Sunca kao i svi ostali na ovoj planeti uključujući tu i tebe, draga moja majko.
- More, 'ko uzmem ja motku ima ti da letiš tamo brzinom svetlosti.
- Uostalom, što da ti kupujem cigarete kad se time samo truješ i traćiš svoj život reskirajući da dobiješ rak? Ovako sam ti spasio život ne pomerajući se iz fotelje. Čak sam nadmudrio i Top shop.
- Iz ovih stopa da si krenuo u prodavnicu da te ne bih propustila šaka.
- Dobro, idem al' lepo sam te upozorio. Nemo' posle da ti horoskopski znak pređe u zaštitni. Ovaj, ne baš toliko zaštitni.
- Još nisi otiš'o?
- Idem, idem.

Ja mnogo volim zensku populaciju, ali mi ovakva sorta sa manjkom inteligencije pomesane sa manjkom karaktera i objektivnosti nije jasna. Glupace! (Izuzeci su moguci, ali jako retki i uglavnom osudjeni na propast) Ovo moze da se primeni i u suprotnom slucaju!

Roditelj: "Stefane, kompjuter je opet usporen zbog onog tvog Kanter Strajka! Rekao sam ti da ne instaliras ta sranja! Opet 'oćeš da sjebeš kompjuter?"
Tinejdžer: "Ćale, nije Kanter kriv, jutros je nestalo struje pa se komp malo šlogirao, popraviće se..."
Roditelj: "Ma šta se šlogiralo, nemaš ti pojma, kažem ti, pokupio si virus 100%!"
Tinejdžer: "Ćale, nemoguće je, kažem ti, skidao sam preko..."
Roditelj: "TIŠINA! Kad ja kažem da si skinuo virus, jesi! Ne raspravljaj se sa mnom!"

Drugarica: Jaooo, šta ti se desilo sa kosom?
Ja: Ništa, samo je nisam opeglala...
Drugarica: Aaaa to... Vidim nešto mi je čudna...

Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.

**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.

- Brate, znači, ne mogu više da se natežem sa tobom, očigledno si previše glup da bi to skapirao. Ok?
- E, puši kurac, Filipe! Ja sam te samo pitao da li ili ne riba može da zatrudni ako joj svršiš u usta, jer sam tako čuo od nekih ortaka, a ti se nerviraš k'o ne znam šta da je u pitanju! Možda i može, otkud čovek da zna...
- Pa, ako je taj čovek retardirani pavijan kao ti - onda i može!!!
- Alo, bre, pričao mi ortak u školi da je...

Rasprava i dalje traje...

'Jbt. šta sam danas to uradio, ne mogu da verujem....'
'Alo Nikola sa kim se ti grudvaš?'
'Ne znam bre pusti me u kurac, poludeo sam.'
'Nisi, nisi, lud čovek ne može da poludi.'

Ofsajd! Nije?! Jao sudija pa pizda ti materina, ovo se vidi sa severnog pola
(onda dodaš i)...sa severnog pola Marsa!

U busu:
Majka: Ustani da sednem ja.
Dete: Neću.
Majka: Ustani pička ti materina, ceo dan sam na nogama.
Dete: Ali i mene bole noge.
Majka: U kako si nevaspitano derište treba sad šamarčinu da ti zavalim.
Slučajni saputnik: Gospođo?
Majka: Molim?
Slučajni saputnik: Ili neka ustane, ili vi ućutite, ili mu sednite u krila ili napustite bus, samo prestanite da se pičkarate, pička li vam materina nevaspitana oboma!

-Теби би било и више него удобно на градском гробљу.
-Хм?
-Кажем, имаш око за лепоту к'о јапанац за свињетину, дај мало подигни критерујуме.
-Брате, опуштено, прво возиш бицикло да би могао кола.
-Јесте, ти си изгледа још на нивоу помоћних точкића, она последња ти је мутант Луне Лу и Јетија на лошим дрогама, са специјалним моћима да убија ерекцију у покушају и анти фалусним радаром.
-Тјах, макар јебем.

E ljudi,ljudi jeste znali da je Gadafi Libijac??
-...E idi tamo igraj se sa koricom majke ti...