Badava je dobar naslov, kad je rđav primer.
Triput čitaj, jednom minus lupi.
Za dobrim trolom, prašina se diže.
Ko rano rani, prvi definicije komentariše.
Bolje dobro ocenjivati, nego loše definisati.
Bolje je svašta čitati, nego svašta definisati.
Bolje je nemati, nego plagirati.
Plus i minus su dobre sluge, ali loši gospodari.
Moderator svašta obriše, do crna obraza.
Gde je mnogo forumašenja, malo je definisanja.
Dvaput definiše, triput plagira.
Dobra definicija daleko ide, a loša na groblje.
Dobra definicija sama se hvali.
Kad moderatora nema, nedefinicije kolo vode.
Za jednu dobru definiciju, mnogo se loših pretrpi.
Jedna odabrana ne čini autora.
Kad dobar autor pohvale daje, valja videti šta je.
Ko definiše šta hoće, mora slušati šta neće.
Ko čita ne skita.
Ko drugom definicije krade, sam u ban pada.
Laje k’o početniče na moderatore.
Pratnja je lepa ali slepa.
Mi o moderatoru, a moderator na pvta.
Na obrisanu definiciju, komentare ne piši.
Moderator je jedna muka, a ban je dve muke.
Najteže opeče trajni ban.
Nema većeg zla od zle pameti (ova je primenljiva i bez adaptacije).
Nijedan ban nije dovijeka.
Ćirilica nema ćelava, a latinica ima oshishana.
U autora ruka trne, a definicija u odabrane.
Hartija i vukajlija trpe sve.
Što nećeš nekome u oči da kažeš, nemoj govoriti ni sa duplog.

Kao na primer ova definicija lolo

-Slušaj me džiberu, pun mi nos tvojih avantura, flertova, pijančenja i nasrtanja na sve što nosi suknju! Pričali su mi da si strvojeb i ološ, a ja nisam verovala dok na svojoj koži nisam osetila.
-Izvini, o čemu to...
-Ne pravi se prost, od svih drolja u ovom jebenom gradu, ti si mojoj sestri predlagao trojku sa mnom? Stoko bolesna! Završili smo!
-A u kurac, rekla ti je?
-Naravno da je rekla. Šta si očekivao?
-Pa trojku valjda, ša'znam...
-Đubre pokvareno! Što se mene tiče, ti si dvojka!
-Šta sam?
-DVOJKA!
-Sedneš mi na Stojka! PRC!!!

- Brate jel imaš petsto kinti na zajam, treba mi za pljuge do sutra, pa ti vraćam?
- Imam matori, ajmo samo negde da rasitnim soma.
- E pa super, još bolje, daj mi soma.
- Vidi ti alavog. Daš mu Dadu, a on hoće celog Šaku.
- Šta bre?
- Ma nema ništa sada, da naučiš da ne budeš alav.

Dešava se da Ona kupi sebi poklon pre rođendana (mesec dana), na sam dan rođendana, pa ako zafali, može se i kasnije.
Isto važi i za ostale praznike, godišnjice, bilo šta.
On se uvek složi.

-Motika brate, sredio sam nam neki hors, pali makinu i furamo u Zemun.
-Polako batice, šta si se navrzo. Imam još pola rogonje, a znaš da je mlako pivo ko pornić na radiju.
-Diži se bre, prodaće robu nekome drugome, liku je frka za pare.
-Opušteno batice, nek se krčka. Kad mu dogori do noktiju, cimaće on nas.

Neki čak ni ne izlaze odande.

A:”Pazi, ovo nema na Google-u !?”
B:”Pa što gubiš vreme? Što nisi odmah potražio na Vukajliji?!”

Tajger Vuds, Čarli Šin, Peđa Stojaković, Данкан Фергусон, debeli pacov, ...

- Хахахахаха, шта си то назуо на ноге?
- Шта фали, дао сам десет Вајферта за њих.
- Које љомберске тике, не верујем!

-----------------------------------------------

- Како било синоћ на журци?
- У почетку екстра, али онда дошли Маре и екипа и све отишло до курца.
- Кад видим његову љомберску фацу, бацам пеглу и добијем чир на мозгу.

Običan lik koji nje svestan veličine ispred njega: E izvini...
Bacačica kugle: Šta?! Ajde beži debilu. Ne ložim se na takve kao ti! Crkni! Pretvori se u gumicu i briši!
Običan lik koji je svestan greške i traži od Boga da nađe kašikaru u džepu: Idi bre debela u pizdu materinu! Nisam došao na svinjokolj da te vodim! Hteo sam da vidim koliko je sati, ali sad ću morati da vidim urologa, jer se moja močuga pretvorila u kikiriki i zaštekala u rč!

4:45 ујутру
Тема "Багови на Вукајлији"
- АААА Каизене, Вукајлија ми намигнуо, јел то неки баг, а кад ће да се среди?
Каизен: биће, мени се јуче и осмехнуо.