Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.

Gratis minuti za završavanje ispita nakon isteka njegovog regularnog toka.
Nažalost, oni u prvom redu nemaju tu privilegiju.

Odgledati vremensku prognozu za prošlu nedelju.

Семафор који показује колико би још морао да чекаш на зелено да ниси прешао на црвено.

Slatka uspomena iz boljih dana. Budi nostalgiju i neku tanku misao da je stvarno nekad bilo bolje, a u stvari sačinjen od materijala kupljenih za ne daj bože kojima je istekao rok upotrebe, ali se to mnogo ne primećuje- zaostaci od par desetina kg kupljenog šećera s početka veka ili kraja prošlog, kesice maka-berba 2006, praška za pecivo iz 2008 i oraha od pre tri-četiri godine, izvađenih iz zamrzivača.

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

Nešto ogromno. Nezamislivo. Kod ljudi sa ovih prostora, gdje većina ima isti mentalni sklop, ovo služi kao fraza za podjebavanje.

U fudbalu svi znamo sto znaci.
Na vukajliji,kad ti definicija dana umakne za 1 plus.

Za vreme ispitnog roka mesec dana ume 'proleteti' tako brzo da se i ne oseti. Sa druge strane, u iščekivanju prve plate tih istih mesec dana traje čitavu večnost...

Pojava karakteristična za đake i studenate gde preko cele godine ustaju u 7:00 a preko leta se to vreme pomeri negde između 12:00 i 15:00

Ako kod Mareta na slavu odem u 5, kod tetke stignem oko 8, posle 12 sam kod Kuma, a za slave koje su sutra, prekosutra i naksutra videćemo.

Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.

El Risitas za srpsku sirotinju.

Isti broj zuba i intonacija smeha.

Dva dana, ima vremena, stici cu sve. Ma u subotu i ne moram, odo na fudbal sa ekipom. Uvece malo po ulici. Nedelja, dvanaest sati. Evo da jedem i pocinjem. Cujem cale radi nesto oko kuce, rek'o da mu pomognem, iako ga celu nedelju nisam ni pitao sta radi. Proslo cetiri sata. Ulazim u kucu. Palim komp, samo da proverim skor. Ostajem pola sata. Ima vremena. Duga je noc.

Kad se ženi nadigne da krenete kući sa nekog događaja u sred vašeg trećeg i najslađeg piva, pa ste prinuđeni započeti iscrpljujuće i ponižavajuće razgovore o preostalom vremenu.

Za potapanje kupusa moja baba koristila je kamenčugu na drvenom poklopcu. Jedini uslovi koje je kamenčuga trebalo da ispuni je da može da uđe u bure, i da bude dovoljno težak da kupus ne ispliva.
Nešto što je dobro za potapanje kupusa ima upotrebnu vrednost oveće kamenčuge.

Kad se borite sa nekim unutrasnjim silama da pocnete sa ucenjem sad, a na satu 11:24 h pa pomerate pocetak na 12:00. Kasnite 10 minuta pa zaokruzujete na 13:00 i tako dok vas griza savesti ne natera da sednete za tu knjigu dok nije kasno. Al ponekad/obicno i bude kasno...

Očigledna laž u svakodnevnom govoru.

Prvi put (za ozbiljno) sam cuo tu izreku iz tecinih usta, kad je zadrti komunisticki pandur okacio ikonu Sv. Arhandjela Mihajla, cuvara tih istih pandura, na zid kancelarije.

Fenomen koji se manifestuje usudom da, koliko god trajao za neutralnog posmatrača, deo meseca koji ostane nakon iscrpljenja finansijskih rezervi traje kao gladna godina.