- E, tebra. Vidi ko je umro. Onaj matori sa groblja slonova. Znaš onaj krezavi što korinđa kad god prođemo. Eee, nek mu je laka zemlja. Voleo je, brate, flašu, k'o pokojni Sudžuk!

- Gledaj ovog Ibrahimovića, šta njega boli kita, napunio se keša, da sam ja na njegovom mestu, prestao bih da igram fudbal.
- Ovaj naš ministar, šta radi više on ovde, kako ga bre nije sramota, da sam ja na njegovom mestu sad bih ostavku dao.

Vidi ga, tata mu uzo Punta i sad misli da je frajer

Mile:Gle,onog Cileta,sto pravi budalu od sebe.....ne znam ni zasto ga vucaramo sa sobom?!
Zile:Ma jes' on glup i sve to.....al' je Stevin brat,a Steva je reko da ce nas izlomiti ako mu bilo sta kazemo.
Mile:Mali ide uz Stevu,ko Pantelic uz Stankovica....jadan on u zivotu kad mu ne bude bilo brata.

-Svima onima koje ove patike nose zbog udobnosti svaka čast i ova defka nije namenjena vama,takodje ako mislite da nemam para da kupim ove patike, varate se, pre bih dao na betonske cipele nego na ovaj kič za noge.

- WTF dude, get off my back!
- Jebiga, Lebrone, shvati me. Šta sam sve morao da prođem da bih stigao tu gde sam - sad ne puštam. Zato, ka zalazećem suncu, Lebrone, gidijap!

" eeeee Mecko sta si dozivela, bosanski te zeljov vozi..."

A: Izgubio Manchester, puk'o sam dva soma!
ZUS: Pa normalno da je izgubio kad štrajkuju obućari u Pekamu.

-------------------------------------------------------------------------

A: Boli me zub.
ZUS: To je sve od nespavanja. Ne spavaš dovoljno...bla...bla...i od stresa...bla.

-------------------------------------------------------------------------

A: E ljudi šutnula me Tijana. =(
Drugar 1: Zajebi kurvu!
Drugar 2: Naći ćeš drugu!
ZUS: A, pa to je zato što nisi dobio ulogu Krcka Oraščića u trećem razredu.
Svi: Pizda ti materina, ko je tebe šta pitao?!

Ko shvati razumeće

Inženjer:
-A jebem mu mater, probao sam sve moguće konfiguracije, i ni da pisne.
-Jel si probao da izvadiš logaritam.
-Ma, i to da pro... A?!?

Normalna osoba:
-Ovaj daljinski je pre radio kad mu mrdneš bateriju, a sad neće. Šta da mu radim?
-Probaj da izvadiš logaritam.
-Kako?

Automehaničar:
-Slušaj, elektronika ti je crkla. Zato ti ne rade brisači. Probao sam sve, ali moraćeš da menjaš celu kutiju.
-Jel si probao da logaritmuješ?
-To sam prvo probao. Kunem ti se, ništa ne pomaže, ako hoćeš da voziš po kiši moraću da ti ugradim novu. Kod mene je 300 evra, na drugom mestu će 500 da ti naplate.

-Deco, ne možete bre, tako na divlje da živite. Vreme je da se venčate i da živite u duhu tradicionalnih vrednosti, kao naši stari.
- Dakle, mama, preporučuješ mi koju od varijanti brakova mojih predaka? Komunistički, brza registracija kod matičara, ili crkveni kao kod babe Draginje pa da posle ti i tvoje sestre sa 18 menjate prezime iz njenog devojačkog u dedino, ili možda brak iz vremena Avrama praoca, da ovaj oženi i mene i moje sestre, pa da svi živimo u jednoj divnoj plemenskoj zajednici?

-Daj mi, sine, taj top, muve se nakotile...

Koje su pamučne, koje su sintetičke i gde se uopšte kupuju čarape? Ja to ne znam. Sreća je naša, pa smo oduvek imali majke, koje su obavljale umesto nas tu neprijatnu dužnost. Kao klinac smatrao sam da je normalno što ja ne kupujem čarape, jer je logično da to rade odrasli...sve dok mi jedanput, igrom slučaja, čarape nije kupio ćale. E kako ih je izabrao...usmrdele su se 15 minuta nakon što sam ih obuo...pocepale su se posle tri dana (hvala bogu, inače bi ih sam bacio). I tada sam shvatio da muškarci nisu bilološki predodređeni da sami sebi kupuju čarape...upravo zato, evolucija je uredila stvar tako da muškarac teži da zasnuje bračnu zajednicu, kako bi imao pored sebe nekoga ko može da mu kupi dobre pamučne čarape...jer u protivnom, nakon što se odvoji od majke ostao bi bez čarapa...i kako bi onda preživeo...

Svaki pokusaj da im na daljinu objasnis da aplikaciju moze da pokrene i iz "starta",rezultirace napadom na vase sposobnosti i znanje,od strane sefova,koji vriste zato sto im posao stoji,a sve to zato sto kokoske nece da upale mozak ni tri sekunde dnevno.....
Ista je prica kada im promenite oprativni ili stavite novije verzije programa!

-Ja mislim da bi' ja to bolje uradio. Ipak sam...
-Kako ti kepecu možeš to odraditi bolje. Toliko si nizak da ti je kosa počela opadati. Ne stojiš dobro sa dva slova azbuke, a kad se uzbudiš mucaš.
-Slušaj krampu zarđali. Kakve to ime veze sa farbanjem karoserije stojadina. Ja sam autolimar krv mu jebem-nisam voditelj drugog dnevnika.
-Muc-muc, muc-muc...

"Sedi mala, ovo je moj omiljeni lokal. Ajd da porucimo."
(Konobarica dolazi)
"Daces mi jedan dzeger"
(Ja padam u nesvest)
Konobarica: "Mislis, jeger?"
"Da, da to..."
Ja: "Ja cu cijanid...ovaj, koka kolu"
"Ma, mala, naruci ti sta oces meni ne smeta da zena pije alkohol"
Ja:"Vidis ja sam bas to uzela u razmatranje. Neka, bolje da ostanem trezna"
"E, a sto mi se svi smeju kad kazem dzeger, pa j se cita kao dz uvek!"
ja: "Pa ne bas uvek.. Ali sviDZa mi se kako razmisljas."
"Sta ti ovako u zivotu radis?"
ja: "Pa eto studiram, zezam se, raduckam ponekad, stalno idem kuci, bas volim da idem kuci...cisto da napomenem..."
"E, znas, ja zivim u Knez Mihajlovoj, bas...sa tetkom, a tetka nema decu"-namig smekerski
ja: "Lepo...mislim, zao mi za tetku, to sto nema decu...mislim, jel se to leci? Ne znam, mislim sto to meni pricas, ja ti se ne razumem u medicinu."
"Jaoj,sto si glupa...ma ne, ona je stara, znas ja cu da je docuvam i nasledim stan u Knez Mihajlovoj!"- osmeh i namig smekerski
ja: "Bas si fin, retko ko tako voli tetku...e, znas...ja moram nesto hitno da idem sad...evo stigla mi je poruka da mi je dosla tetka iz Donjeg Brijanja...a ona ima vinograd u centru sela, pa morao da je postujemo..."
"Hahaa...seljaci...ajd srecno s tetkom! E, mala, hoces da me zoves?"
ja: "Naravno, samo...posto sad imam prevoz idem malo kuci, na neko vreme, zovem te cim se vratim!"
"Vazi, mala, ajde necu ja da te smaram. Javi se obavezno!"- smekerski kez i namig

proslo je 3 godine...valjda misli da sam jos kod kuce...na neko vreme...

Treneru,da li možemo da vežbamo Švrljoku?

Ne!još nije stigla hitna pomoć.

Mira: E jel izlazimo večeras?
-Može aj, ko ide?
Mira: Pa zvaću Stefana, Krkija i Božu i ti i ja!
-Ae okej...:u sebi: ''jel možeš nekad jebeno da pozoveš i neku drugaricu da ide sa nama, što se tripuješ više da si nam dovoljna samo ti!?''