Da l' je ona svesna kako bismo je mi jebali?

Branko Oblica 2011-10-14 10:54:32 +0000

Ona leži na plaži samo par koraka od nas. Mi sedimo, "držimo sveću" dok se ona meškolji i s vremena na vreme obrišemo bale sa krajeva usana. Ustaje i odlazi pod tuš da se rashladi, a mi je pogledima pratimo. Ona uživa kvaseći svoje telo, dok je mi preko konzerve piva gledamo i mislimo na istu stvar.

- Brate, da l' je ona svesna kako bismo je mi jebali?
- Nije loše.
- Šta nije loše?
- A šta si me pitao?
- Nemam pojma.

2

33 : 7

Smrt jednog čoveka je tragedija, smrt milion ljudi je statistika

cernogod 2010-10-01 02:39:29 +0000

Čuvena izjava koja se pripisuje Staljinu.

A: Miki, mislim da Ani kasni.
B: Zakevila Mare, a?
A: Izgleda.
B: Pa š'a da ti ka'em, moraće da se čisti.
A: E ne znam brate... Šta da radim? To bi bila tragedija. Ipak je to jedan život.
B: A nije ti žao što si napravio genocid sa kondomom do sad. Smrt jednog čoveka je tragedija, smrt milion ljudi je statistika. Opušteno.

23

59 : 27

Od lepog je i malo dosta

Арго 2010-12-25 09:44:59 +0000

Rečenica koja nam produžava život...jer nas spašava od loših kuvarica.

A-Sine, uzmi još malo pihtije sa kandiranim voćem!
B-Ne mogu, tetka Maro, od lepog je i malo dosta...
A-Sunce, tetkino vaspitano!

0

33 : 5

Život bez pasoša

Granon 2018-10-31 08:40:07 +0000

On ima ličnu kartu, nevažeću zdravstvenu knjižicu, radna je ukinuta-ali i da nije, on tu knjižicu ne bi posedovao.

Od diploma ima samo školu života.

Po zanimanju je navijač početnik. Light varijanta, bolje rečeno, jer mu se od šibanja sa lokalnim protivnicima nije dalje išlo.

Od života ima samo tekme, kladžu ispred koje zeva do i iza ponoći, trafikantkinju kojoj se nabacuje svaki put kad mu ćale da kintu za pljuge i sisatu pekarku u koju bulji dok mljacka burek iz plastičnog tanjira sa sve limenom viljuškom.

Radijus kretanja bi mu bio 10km oko kuće da ne stanuje u predgrađu pa je prinuđen da se švercuje po prevozu i tako nabaci celih 30-ak km.

Od prijatelja ima samo ortake sa kojima tu i tamo prenese po neki "paketić" i za to dobije kinticu. Pravim prijateljima smatra one ortake sa kojima se nije do sada potukao i njima čini sve.

- Alo, tebra, letiš za Amsterdam, blago tebi !! Šta ti treba...za tebe sve...reci...ne, ne znam gde se kupuje ta zip kesica. I ne kontam, šta će ti....molim, treba ti za avion? Šta...slabije te čujem...pa je l' to svoje stvari ne pakuješ u putnu torbu nego u kesu?! Pa kakvim to avionom ti letiš kad ne možeš krmaču kao čovek da poneseš nego moraš da se zapakuješ u rančić?!!! Lou kost, šta ti je to?

-Alo, tebra, pa ti ni pasoš nemaš, a ja našo od tebe da tražim zip kesice, troler dimezija 55 x 40 x 23 cm. Aj ćao, zvaću nekog svetskijeg od tebe!!

7

23 : 4

Odgoditi život za još jedan dan

Glavni 2012-09-24 18:20:12 +0000

Ubio se k'o siroče. Ustaješ u jedan popodne. Boli glava. Ne pomaže voda majko. WC. Smrdiš sam sebi, a i ono što je izašlo iz tebe zakucava kazaljke gajgerovog brojača na maksimalu. Pališ TV. Aj' ponovo u krevet. Laptop. Da, uzeću laptop. Jao al' je blještav ovaj ekran. Ne! Spavaću. Nema sna! Žmirim. Zašto mi je ovo trebalo. Nisam ni mor'o pjevaljki da dam onolike pare. A i ona uzela. Beštija! Rata za kredit..Ijaooo! Ne, zaspaću.
Buđenje. Mrak! Hrana. Treba pojesti nešto. Već 11 uveče. Kurac ću sad da zaspim. Ima Betmen zauvijek...e majke im ga nabijem.

- Mićo može roštilj?
- Ti zovi Saleta i ponesi meso, na meni je vops.
- Ponijeću i tetkovu izuvaču.
- Oke!

6

20 : 3

i na tome je neko morao da doktorira

socket 2010-04-27 07:07:24 +0000

Krajnji sadijum prihvatanja svoje hude sudbine. Tri ujutru je. Za par sati imate histericno idiotski ispit i spopadaju vas suicidne misli. Ne mozete da razumete da je iko sastavio knjigu tako besmislenog sadrzaja i tog nivoa elementarne nepismenosti. U glavi vam je samo ono staro dobro 'ovo nikad u zivotu nece da mi treba, ovo nikome u zivotu nikad nije trebalo!'. Elem, tu je greska. Autoru idiotizma koji trenutno izucavate je to itekako bilo potrebno. Covek je ipak nekako morao da se dokopa trenutnoga zvanja u akademskim krugovima.

ja: koje je ovo sranje, ovo mi ni za sta ne treba u zivotu:(
moja majka(po zanimanju dr nekih nauka): cuti sine, neko je i na tome morao da doktorira...

2

42 : 3

Pasji život

дупло в 2010-10-05 21:13:24 +0000

To ti je kad si sav mali, deb'o i sladak, pa možeš da ližeš devojke bez pitanja, a da ne popiješ šamarčinu ili neki sprej u oči. I još se oduševe: "Jao, kako je sladak i pufnast! Duša mala..."

Jebem te robijo.

10

52 : 15

Život na ivici

mnfrd 2010-09-20 12:25:36 +0000

Filosofija koja te uči da je jedino (isforsirano) cimanje i adrenalin koji ga prati istinski znak da si živ.

(ovako to ide s godinama)
- Pokakiću se još jednom u pelene (gaće?) pa ako me mama baš premlati, više neću.
- Zakasniću opet na minut, pa ako učiteljica zove tatu... jbg.
- Ukrašću matorom pljugu i malo šljive iz pljoske, pa ako sam maler da primeti...
- Ma, jebaću i ja njemu mater, pa šta bude!
- Možda me sutra ne pitaju; naučiću za sledeći put... ili za popravni.
- Neću ga vaditi do poslednje sekunddddeeee!...
- LSD? Frka mi je, al' ne mogu da odbijem? Po četvrtku, po pola? Gutam ceo; pa šta ako mi je prvi put?!
..........Brate, jesi poneo sošku? Biće ovo duuuuuga vožnja...

1

18 : 6

Taj je poslednji put video vaginu kada je izlazio iz nje

jokjuar 2010-08-11 00:56:17 +0000

Kaže se za tipa koji se nije dugo omrsio, koji je u totalnoj nejebici godinama...

- Šta je Milošu, nešto se čudno ponaša u poslednje vreme, stalno se drapa po jajima, kao da se ne pere, a tako i miriše???

- Odlepio načisto, nije im'o ribu od kada je raskinuo sa Snežom pre godinu dana, pa se zapustio načisto.

- Ma taj je video p***u samo jedan put, i to kada ga je babica iz nje izvukla...

0

50 : 11

To je pila Merion Džons kad su je diskvalifikovali

Жгембо 2010-10-16 23:33:36 +0000

Izraz koji se kortisti kada želimo sagovorniku da naglasimo koliko je neki napitak zdrav.

-Stari, pada mi mrak na oči. Kupiću jedan Energy da me održi budnog.
-Auh, brate... pa to je pila Džonsova kad su je diskvalifikovali.
-Haha... ne pričaj gluposti.
-Tačno. Izvini, brate. Ovo što ti piješ bi je ubilo.

0

20 : 3

Ako je voliš, pusti je da ode

Zelen Lukac 2013-11-22 21:36:08 +0000

Rečenica kojom šaljivo naglašavamo da je borba protiv opadanja kose kod sagovornika uzaludna.

- E brate, a šta ti je ovo?
- Ma neki novi preparat sa indijskom konopljom i jajima japanske prepelice. Kaže mi ova u apoteci da je to ekstra protiv opadanja kose.
- Brate, ne bih da te brinem, ali...
- Šta? Nemoj da mi kažeš da je i ovo uzaludno.
- Neeee, ako je voliš, pusti je da ode.
- More, marš u tri lijepe materine. Ti ćeš da mi kažeš, skinhedu jedan.
- Ej, bolje skinhed nego isječak da imam.

25

34 : 5

Ako je nađem u nos ću ti je ugurati

retard_von 2011-11-04 19:31:00 +0000

Rečenica koju po običaju majka izgovara kada dijete ne može da nađe nešto ( obično je odjeća u pitanju ). Nakon što ova rečenica bude izgovorena, traženi predmet se sam stvori ispred osobe koja ga traži.

Sin: Jao!! Stara, da li slučajno znaš gdje je onaj moj crni duks ?
Majka: Pa gore je u ormaru!
Sin: Nema bre, sve sam pretražio!
Majka: Ako ti dođem gore i nađem je u nos ću ti je ugurati!
Sin: Aaa evo je! Bila ispod farmerki !

3

17 : 1

Dal je moguće !?

Kramponom 2010-09-16 00:04:04 +0000

Poslednja rečenica govora očajanja. Pitanje iz kog isijava bespomoć.
Šlag od koprive na torti sazdanoj od jecaja.

Ipak, sagovornici gorespomenutog očajnika se neće saživeti sa njim, već će ih navedeno pitanje asocijacirati na hit Tome Zdravkovića i njihove misli će otploviti u nekom drugom pravcu...

Pocepan, krvav i mokar, mladić ulazi u svoju kuću gde oko kamina u centru dnevne sobe zatiče roditelje, brata i ljubaznu gospođu iz komšiluka...

Mladić: "Ladno me je prevarila! -šmrc- Maja me ladno prevarila! I to sa onim glavonjom Maretom, što joj je šatro ortak! Sad sam išao da ga ubijem, al dovati đubre neku štanglu, ubi boga u meni! Izbio mi zub! I to keca mislim! -opipava zube- Jeste, ladno mi je gornjeg keca izbio! -šmrc- Joooooj, breee! Padnem godinu i samo mi je još ovo falilo! Dal je moguće da se ovo meni dešava!!?? DAL JE MOGUĆE !?"

Ćale: "...da si me zaboravila!"

Burazer: "...dal je moguće?"

Komšinica (koja se zadesila na kafi): "...da si drugog poljubila!"

Keva: "..dal je moguće?"

(svi u glas): "...da si nestalaaaaa!"

Ćale: "E jes Toma bio majstor, a ne ova današnja kalakurcija! Nego sine, šta si ono krenuo da pričaš?"

27

787 : 61

odabrana

Život jednog kockara

StokaOdCoveka 2011-04-01 00:01:16 +0000

Počinje da igra klikere. Shvata da je igra dosadna ukoliko ne "ućari" neki kliker. Pošto je izgubio sve klikere počinje da tapka sličice u školi sa ostalom decom. Ubrzo shvata da je ostao bez sličica pa umesto užine kupuje još sličica koje takođe gubi. Tada uviđa da novac od užine može pametnije da iskoristi tako što će da uplati tiket. Par puta gubi, ali ne gubi i nadu. Napokon dobija neku siću koju opet stavlja na tiket. Nakon bezbroj pokušaja dobija malo veću sumu novca. Zašto sreću ne bi oprobao i na nekom aparatu? Kako to uvek biva dobija neku smešnu sumu koja ga navlači i on postaje redovni gost kladionica. U međuvremenu otkriva čari ruleta. Prokocka novac za ekskurziju, izlazak, maturu... Odlazi na fakultet. Predavanja ne posećuje često ali zato zna sve likove iz kladionice kao i kompletne startne i rezervne igrače svih prvoligaša u Evropi. Nema devojku, ne izlazi, odbija poziv za kafu. Stalno govori o siguricama i uvek ima najmanje 3 plana kako će da povrati novac. Posećuje luksuzna kazina jer daju besplatno piće i čipove jednom nedeljno. Ukoliko pokrenete razgovor s njim na temu kockanja reći će vam da je na pozitivnoj nuli. Kasnije, tokom života, prokocka i ono što je nasledio i ostane sam i u dugovima do guše.

Treba da platim par zaostalih rata za školarinu, kiriju i vratim par stipendija. U mojoj glavi se i dalje vrti misao kako naredna ruka mora da dođe! A deda mi je lepo govorio:
- U kockarnici se ne postaje domaćin.

1

24 : 3

Ko je-da je!

Gospodin Čoek 2011-08-11 13:51:37 +0000

Fraza kojom osoba iskazuje da je nezainteresovana ko je odgovoran za neko delo. Često se koristi za nezainteresovanost za javljanje na telefonske pozive.

- (telefon zvoni) :ringtone-Lane Moje:
- Brate, zvoni ti telefon..
- Ko je-da je, ne javljaj se! Nek puši kurac ko zove u ovo vreme.
- Keva te zove čoveče..
__________________
- Neka stoka je ispovraćala hodnik u zgradi sinoć.. Ko je-da je, čistiće!
- Ma ja sam ćale.. Muka me naterala..

1

24 : 8

Golo govno

h.a.u.n 2011-10-14 16:23:48 +0000

Iliti život. Bilo kako bilo, sve se u životu vrti oko govana. Kad ti ide dobro u životu, kažu da te sere ili da te usralo. Kad si loše, kažeš da si skenjan ili da je život sranje. Kad želiš nekog da odjebeš, kažeš mu da jede govna. Kad neko priča nepojmljive gluposti, kažeš mu da mnogo sere ili kenja. I kako god da okreneš, sve se svodi na golo govno!

: Brate, dobio sam tiket, 5 hiljadarki...
: Al te sere, brate mili... imaš sreće više nego pameti.
: Ma, da ... al me Marija sinoć ostavila, pa mi je sad sranje, skenjan sam.
: Daj, ne seri. Pa što te ostavila?
: Ne znam, brate. Kaže našla drugog. Kaže da nije do mene.
: Ma, jede govna. Pusti je. Idemo večeras da pijemo, pa ćemo navatati neke cice!

10

27 : 11

Pasji život

prvi srpski vampir 2009-09-26 15:35:37 +0000

Svakodnevnica jednog prosečnog građanina Srbije.

Ustaješ ujutro i režiš na alarm: Pu jebem ti telefon, joj da mi je još samo sat da odspavam.

Dolaziš na posao i režiš na kolege, a povremeno i zalaješ, ali i podviješ rep: Koji si kurac prebacio one palete tamo, lepo sam ti rekao da ih prebaciš u drugi magacin! Hjoj, sa kim ja radim, pa jebemu gde je sad onaj novi, jel opet kasni? - u međuvremenu se pojavljuje šef - Dobro jutro šefe? Kako ste?

Na poslu ima jedna prelepa sekretarica oko koje svi obleću, između ostalog i vi. Režite na svakoga ko priđe toj kancelariji.

Vraćate se kući sa posla,osuđeni na GSP i režite na sve okolo i njuškate ih: Ja sam prvi video prazno mesto, marš otale!!! Joj je se ova namirisala! Gospođo, alo, probija vam znoj ispod tog parfema! Neki se ne kupaju u ovom autobusu! -neko iz mase dobacuje- Ćuti tamo, ni ti ne mirišeš bolje! Pored vas stoji čovek koji se oseti kao da ima govno u džepu.

Napokon bežite iz gradskog prevoza i dolazite kući. Sa vrata njuškate da osetite šta vam je voljena osoba spremila za ručak. Ulazite u stan i počinjete ritualno mahanje repom: Draga, daj ručak. Šta si mi pravila? Tada vidite da je za ručak pirinač sa nekim pilećim leđima i trticom, pogledate u vreću sa briketima i one silne konzerve hrane za pse koje vas je naterala supruga da kupite za njenu Čivavu, jer "fifi" mora da jede najskuplju hranu, i pitate se: Koliko to malo čudovište može da pojede? Shvatite da da ta mala aždaja jede bolje od vas, i daleko skuplju hranu nego vi.

Pokušavate da se odmorite posle posla, i tada ponovo lajanje. Neki od komšija u zgradi je baš tada odlučio da buši nešto: Jebo majku svoju, koji kurac sad postavlja?!?!?!

Za večeru njuškate onu istu šerpu što je bila za ručak na stolu. Deca su pojela i ono malo mesa što je bilo, a vama su ostavili koske.

Napokon veče, slinite i njuškate oko supruge, koja vam lagano govori da nema snage, ili da je boli glava. Objašnjavate da je nećete u glavu, i pitate je da ona samo legne da ćete vi sve da odradite.

Ne pomaže, ostaje samo da zavijate na mesec.

Pasji život, nema šta...

4

46 : 6

Ne znam da li je to ljubav ili bih je samo jeb`o

zoxXx 2010-12-08 20:39:44 +0000

Rečenica ili pomisao koju imaš kada otkineš za nekom ribom a nisi siguran da li je to zaljubljenost ili si samo naložen k`o konj.

-Uuu sunce ti jebem kako je dobra ona Milica
-Šta jee, da se nisi zaljubio možda a?
- Uffff, ne znam da li je to ljubav ili bih je samo jeb`o
- I-JU sram te bilo (xD)

1

44 : 12

sav je u kurcu

боби браун 2010-02-15 01:26:33 +0000

Kaže se za obično mršavog i sitnog,ali zato kuratog muškarca.Tada se primenjuje pravilo ispruženog palca i kažiprsta.Mali čovek veliki kurac,veliki čovek mali kurac.Palac i kažiprst se ispruže da pokazuju latinično slovo L,pa se okreću po potrebi,odnosno prema fizičkom izgledu.
Isto se kaže da je neko sav u kurcu kada je čovek razočaran u život,bez para,žen(sk)a ga ostavila itd....

Imam kolegu 160 visok,45 kila,s' vojničkim krevetom,al zato ima alat brat bratu od jedno 25-30,to je grozota videti kad se tuširamo u firmi svi begamo.
E,taj je sav u kurcu.

2

39 : 3

Moja mama je bila kod Šabana u spotu

oblakmatori 2015-11-02 20:49:19 +0000

Kada ste klinac vaš svet se neupitno svodi na četiri sveta postulata. Prvi je da za užinu izbegnete ono sranje sa džemom, drugi je da devojčicu koja sedi do vas povučete za kiku, a zatim vam još preostaje upoređivanje vaših roditelja, to jest, očeva (po snazi) i majki (po lepoti). Ukoliko vaš otac nije nekadašnji član UDBE ili zlatne generacije rukometnog kluba Metaloplastika i ukoliko vam isto tako majka nije meleskinja mističnog porekla, vaše mogućnosti da trijumfujete u iole smislenojoj raspravi se polagano svode na nulu. U tim slučajevima, kada je već jasno da su svi ostali aduti ispucani i neučinkoviti, pribegava se gore pomenutom triku.

KLINAC 1: Moja mama je bila prvak Jugoslavije u lepoti.
KLINAC 2: A moja mama je bila isto to, taj prvak, i još je nosila štafetu.
KLINAC 3: Moja mama je bila kod Šabana u spotu.

KLINAC 1 i KLINAC 2 poraženo spuštaju glave.

1

19 : 7

Da l' je ona svesna kako bismo je mi jebali?

Smrt jednog čoveka je tragedija, smrt milion ljudi je statistika

Od lepog je i malo dosta

Život bez pasoša

Odgoditi život za još jedan dan

i na tome je neko morao da doktorira

Pasji život

Život na ivici

Taj je poslednji put video vaginu kada je izlazio iz nje

To je pila Merion Džons kad su je diskvalifikovali

Ako je voliš, pusti je da ode

Ako je nađem u nos ću ti je ugurati

Dal je moguće !?

Život jednog kockara

Ko je-da je!

Golo govno

Pasji život

Ne znam da li je to ljubav ili bih je samo jeb`o

sav je u kurcu

Moja mama je bila kod Šabana u spotu

Rekli o sajtu

Korisni linkovi