
Nebitan lik.
Misteriozno biće.
Stalno je tu, a retko ko ga primećuje. Uvek je u pozadini i njegova uloga u društvu je kompleksno pitanje.
Lik1: -Brate trebao si sa nama da ideš sinoć. Olešili smo se.
Lik2: -Ma nisam mogao brate, imao sam neke obaveze, znaš već, šetao sam papuče.
Lik3: -A čuo sam da si smuvao onu malu, kako beše se zove. . .Senka da.
Lik1: -Auuu da znaš kakvu sisu ima, ček ček, brate ko vam je ovaj?
Lik2: -A? A on. Ma Sale iz kraja, pusti ga bre vidiš da je ko baba u autobusu iz Ko to tamo peva.
Onaj ko ima "batinu" ce nas ubediti da postupimo po njegovom cak i ako ne prica nasim jezikom, jer ipak, sila Boga ne moli. Na vukajliji moderatori imaju ulogu "nosioca batine"
Kaže se za devojku izuzetno malih grudi. Toliko malih, da joj, jelte, treba bedž da bi joj se uopšte razaznala prednja strana.
Čovječe, on je vuk'o curulu, nosila bedž da joj se zna prednja strana.
I sad evo hoda i s ovom i s onom...
Epitet koji može da se nadene svakoj porodici sa Kosova. Njih ima svuda i svakim danom u sve većem broju. Zauzeli su sve državne ustanove od pošte do Policije i Domova Zdravlja i ne misle da stanu sa tim pošto se množe ko zečevi.
- Jel si video ove Steviće, došli pre deset godina a raširili se ko Herpes?
- Misliš raširili se ko sida?
- Ne razumem?
- Šta ne razumeš, srednja sestra im je malo pozitivna a jebala se sa pola Kaluđerice...
Najčešći odgovor keve na tvoje pitanje, postavljeno kada nešto tražiš. Keva naravno ne zna gde je to i gde bi moglo da bude. Uvek je tamo gde se najmanje nadaš.
- (za sebe) 'De li mi je onaj kabl sad?... (glasno) Kevo, da nisi videla moj UESBE kabl za mobilni?
- UES, šta?
- Ma onaj kabl što ide u mobilni i u kompjuter, ne znam gde je.
- Pa ko će da zna ako ti ne znaš, ja ga sigurno nisam uzimala...
- Dobro, dobro. :smor:
Izraz koji se često koristi da uteši sagovornika čak i onda kad ne razumemo o čemu priča.
- Zadnjih 6 meseci mi ništa ne ide od ruke. Izgubio sam posao,ćale mi u bolnici,dokle bre više u pičku materinu...
- Brate,ko zna za šta je to dobro.
- Brate,koliko je beše Amera poginulo na onom sranju što su sami iscenirali?
- 3000
- Au,ko zna za šta je to dobro!
Metuzalemska fora iz skole koja se sve do sada koristi obavezno kad profesor zatrazi da mu redar kaze ko nije na casu.
(pre 350 godina u nekoj skoli)
Profesor: Redar ko nije na casu?
Metuzalem: Ko nije tu nek se javi!
(ceo razred): Hahahhahahaha!
Izraz koji se koristi kada se neko buni, ajoooj što je dosada, ne znate šta hoće više, sve ste mu dali što ste mogli, a on se dere, drati se ko nezdrav. Ko je bio taj Grk koga je još u stara vremena zatvorila policija ne zna se, ali njegov trag opstao je u duhu ove izreke.
Neko ko ždere brzo, čisti trpezu ko' tajfun i isto tako ostavlja pustoš. Čak mu i ispod ušiju puca vilica dok jede, što bi rekli seljaci ''čuje mu se četvrtak iza ušiju''. Ko ne zna, dreš je preteča kombajna koja se ''hranila'' žitaricama i retko se koristi danas.
- Miki, dođi u kujnu da mi pomogneš nešto!
- Šta ćeš sad ženo?
- Je li bre, šta bi sa onaj tanjir pečenja, pa kad ga pre isprazniše nema ni minut kako sam donela!
- Tiše bre, vidiš da kum Radivoje ubaca ko u dreš! Dva puta bio u WC da se isprazni a evo ga sprema se i treći! Iznesi ti njemu opet predjelo da ga zavaraš a ja odo' još jedan tanjir pečenja da nasečem!
Nećemo zavaravati sebe i druge da ne pijemo alkohol ili možda to da ne čekamo vikend. To je glupa tema za polemisati. Naravno, izlazimo u grad da bi napunili svoj pampur i obradovali svoju jetru hladnim točenim pivom. Uglavnom nemamo granica u ispijanju. Često nemamo ni povod za to, a često nemamo ni jetru, al ajde mlad si i jak, pa ćeš izdržati. O posledicama ćemo kad dođe vreme za to.
Svima je dobro poznato, bar onima koji su jutro dočekali u kafani, da posle duge borbe sa vrtoglavicom i nekom ubicom što vam kida jetru, najbolji lek za istu jeste voda. Kisela ili česmuša, nije bitno. Stvarno niste u situaciji da birate. Daj šta daš.
- Sinoć sam se pokidao, nisam znao gde je levo. Na sve četiri sam dosao kući.
- Jesi doručkovao vode, a?
Ne pitaj me ništa. Popio sam Boga oca, keva me gleda i krsti se.
- Eeee, davno sam ja rekao, ko večera alkohol, doručkuje vodu...
- Brate, e tu si u pravu!
Ono što kažemo lako zapaljivoj osobi. Onoj koja se primi na svaku vašu foru.
Al' sam se smorio, ko drvo.
Kad se neko toliko smori (dosadno mu)
da oseca kako se stvrdnjuje i susi.
Aj zavrsimo vutru smorio sam se ko drvo..
Ovu poslovica se često koristi u situacijama koje vam se na prvi pogled čine katastrofalnim
Evo ova SEKA ove godine, slabo ima posla.
Ko zna zašto je to dobro.
Npr. Proveo sam više vremena sa porodicom.
suprotnost poređenju ko konj. Koristi se za primer pravilnog vršenja neke radnje.
Šta si se zavalio tako ko konj? Sedi lepo ko čovek!
Vrh razumevanja kojekakvih problema,i zagonetki... Samo odabrani ljudi imaju moć "razumevanja u vodu". Pomenuta moć stiče se tako što se ubacujete u svaku polemiku, jer se naravno najbolje razumete u datu materiju,nebitno o kakvoj se polemici radi, bitno je samo se ubaciti...Sva "razumevanja" svih materija nisu ni do kolena "razumevanju u vodu", tobože legenda kaže da voda ima pregršt agregatnih stanja, boja, oblika, mirisa, ukusa...
Pera:Je l' zna neko ovaj zadatak sa logaritmima?
RAZUME SE I U VODU LIK: Kako ne, negde nešto skratiš, negde dodaš, posle pomnožiš i to što si dobio ponovo odradiš na istu foru.
Pera: A ovaj sa nekom el. šemom?
RAZUME SE I U VODU LIK: Samo treba da precrtaš šemu, i napišeš neku pesmu Tome Zdravkovića, profesor je sigurno slab na Tomu, odradio sam njegov psihološki profil i došao do tog zaključka...
Pera:Nego je l' gledao neko boks sinoć? Hej dobio Valujeva na poene, ladno, a onaj Valujev građen ko šuma sekvoja...
Masa ljudi oko Pere: Nismo, a ko je taj Hej uopšte?
RAZUME SE I U VODU LIK: Nisam gledao, ali prateći razne sajtove poslednjih dana, došao sam do zaključka da je Hej njega dobio jer je, kao što sam pročitao na profilu njegove bake na tviteru, sedam dana pred sam meč jeo samo prženi mak, jer kao što sam kasnije naravno pročitao u cenjenoj rubrici Dr. Filguda prženi mak stvara u mozgu prevaru, odnosno utripuje mozak da postoji još jedan mozak! I tako se sastančenjem dva mozga u glavi dolazi do stvaranja nadljudskih sposobnosti u samom organizmu...
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
cest izraz kad nekog hocemo da uvredimo(posebno onog ko istice svoju dobrotu)...ali ova fraza vise sluzi kao sala medju prijateljima
lik1?jesi ni narezao one pesme sto sam ti rekao
lik2?jesam,jesam,...e stvarno sam bas dobar
lik1?da,da, dobar si ti ko lebac al si glup ko kurac
Komšija koji usled arhitektonske nerešenosti malih stanova ima potpun, direktan, dvadesetčetveročasovni uvid u vašu terasu i sve sobe.
- Ja se moram skinuti, vruće je.
- Pa skini se.
- Ma i to što kažeš, onaj preko puta me ionako zna ko rođena mater.
- Pozdravljate li se na ulici?
- Ma jok. Ne poznajem čoveka.
Narodski izraz kojim se na tradicionalan način ispituje ko je otac djeteta.
- E batice, bio sam sa Brankom, zaposlila se u sudskoj medicini, DNK-a, utvrđuje očinstva...
- Znači, je l jebo ko je hteo ili ko je treb'o...
- Taj rad, svakakvih slučajeva ima...
Pod uslovom da se pre ove rečenice izgovori rečenica: Smrzo sam se ko pička, Hladno ko kurac predstavlja tipičan opis decembarskog dana u Srbiji.
-Kako je napolju?
-Smrzo sam se ko pička, hladno je ko kurac.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.