
Naredba koju vlasnik izdaje svom keru kada treba da prestane da laje.
Naime, fudbaski mag na petoparcu i splavovima, Ognjen Koroman poznat je kao veoma iritantna osoba sklona ekscesnim situacijama. Tokom karijere se tukao sa saigračima, dobijao šamare od navijača Zvezde, gurao protivničke igrače u tunelu, tako da je jedan zaradio potres mozga. Tako je jednom Koki uspeo na uvek teškom gostovanju Borcu iz Čačka iznerviran prozivkama domaćih navijača uspeo i da zalaje na njih. Bukvalno.
Bak,nemoj da si Ognjen Koroman!
To je ono što ti kolega kaže kad jugom pređeš 80 km/h .
80 km/h
(instrument tabla vibrira , ratkape se trešte , u auspuhu kao da ima 5 kg eksera)
A: Brate , nemoj brže , ogluveću !
B : Šta si reko!?
Pitanje koje uvek postavljamo poznanicima kad ih sretnemo na ulici, a nikad ne zelimo pravi odgovor. Postavlja se samo zato da se ceo susret ne bi zavrsio sa "zdravo" ili "cao". Odgovor je uvek isti i po pravilu obrnut.
A: Ej cao
B: Ej cao
A: sta radis?
B: dobro
A: Kako si?
B: evo nista
B: Kako si ti?
A: Evo nista idem nesto da zavsavam.
Univerzalan izraz kojim se potencijalno spašavaš neprijatne dužnosti kada neko u društvu traži uslugu ili kada treba nešto raditi. Bitno je da prvi upotrebiš ovu izreku, jer si time ujedno i blokirao ostale da je upotrebe.
Prijatelj: "Tako bi mi trebala nečija pomoć, ko je stručan u kopanju nove septičke"
Ti: "Mene nemoj gledati"
Retoričko pitanje kojim se iskazuje sopstveni stid zbog potencijalne greške; bojazan i sram od samog viđenja svog lica. Od te prevrtljive i pokvarene face koja bi bila u stanju da podmuklo nekom nanese bol. Srećom, tu je rečenica iz naslova da podseti kako je, ispred svega, lepo biti čovek.
- Majka mi kaže da ga ostavim. Kaže da je ružan, da ima kose oči. Ali ja ga volim zbog tih njegovih mana. Volim ga i neću da ga ostavim. Kako posle da se pogledam u ogledalo?... Evo ga! Dolazi sa posla. Ćao, ljubavi, kako si proveo dan?
- 是誰我就這位移民族意識.
Izraz zbog kojeg vas mnogi neće razumeti kako treba.
-Idem u wc da "pišam". Ako me razumeš...
Način da za nekoga kažeš da zna da šutira loptu samo desnom nogom.
A:”Nije loš ovaj Vaske. Je l’ trenira fudbal?”
B:”Ma gde da trenira, pa taj levu nogu koristi samo za kvačilo.“
Postoji mit u našem narodu - ako krešeš svoju voljenu zguza rodiće žensko dijete. Ne zna se zašto al' tako je i tapija.
Izraz se koristi i kada nas neko krvnički potapše po leđima. Ni za ovo se ne zna zašto al' takav je običaj.
-Nemoj s leđa, biće ženko, hahahha
-Pa ne jebem te, Dragane, tapšem te, jebiga....
Klasični amaterski video materijal i velika potvrda ljubavi. Odgledavši na desetine ovakvih klipova uočio sam da radnja sadrži nekoliko faza.
Ovde ću izložiti to svoje znanje kao uputstvo za sve Vukajlijašice koje bi da iznenade dečka jednim ovakvim poklonom, a ne znaju baš tačno kako ide procedura.
Potrebno: kamera ili foto aparat.
Samo za dečka video, faze:
1. UVODNI VERBALNI DEO - Staješ pred vebkem ili bolje foto aparat, gledaš u kameru i obraćaš se.
U ovoj fazi ne moraš biti kreativna.
Česte fraze: "Ćao (ime), veoma mi značiš, ovo je samo za tebe."
2. FAZA AKCIJE - Izaberi muziku koja ti odgovara. Sada krećeš sa izvođenjem striptiza (ako nisi talentovana (nasledna osnova) to možeš nadomestiti učenjem i vežbom).
3. ODJAVA - Približavaš lice kameri, ponovo izgovaraš njegovo ime, šalješ poljupce i mahneš uz osmeh.
Probaj, ti to možeš. Uradi i ti, samo za dečka, video...
Pandan antologijski čuvenoj reklami gde stari lala pita ženu kako je ovako čist veš i gaća. Diferencijaciju u odnosu na original se ogleda u glavnoj ulozi tata svinje koji izlazeći iz masne kaljuge, sav čist, upita svoju ženu: "Žeeeeeno, kako ovako čista svinja?".
*Pa kupila sam neki starinski prašak, zove se nekako Star!
*Hrrrrr, žeeeeeeno, pa nije važno da li je mlad ili star, važno da dobro pere!
Rečenica koja prekida svaki dalji pokušaj ubediti starog da nešto radi pogrešno . I gradira dalju situaciju prema goroj ukoliko pokušate pokazati kako se to radi.
Stari : Joj šteka ovaj kompjuter sa'cu ja to otvoriti da v'dim šta je problem !
JA : Neee stari ne otvaraaj virusi se ne ciste krpom ...stani ja ću ti pokazati kako se to radi.
Stari : ti meni da pokazujes ja dok sam ovo otvaro ti se nisi ni rodio ! Bjez tamo i daj mi smirgl papir.
JA : NEEEEE tata zajebaćes pustii bree
Stari : Vozi odavde mali ne uči popa kako se krste deca . I donesi sta sam ti trazio !
Situacija do koje dolazi kada tri generacije stanuju pod istim krovom i dele zajedničke prostorije (kupatilo i kuhinju). U tako stešnjenoj situaciji, deca moraju da slušaju svoje roditelje, ali bi oni trebalo da slušaju i svoje (koji su uglavnom vlasnici stana ili kuće), a koji neretko preterano izvoljevaju. To dovodi do toga da nekada budu prestrogi prema rođenoj mladunčadi, a da daleko gore moraju da prećute.
Keva: Miloše, konjino jedna, izlazi iz tog kupatila, već 20 minuta se tuširaš! Šta se mackaš toliko!?
Miloš: U redu je, kevo, izlazim! Pa imam sastanak sa devojkom, moram da se spremim...
Keva: Je li!? Zbog neke nove droce svi ovde treba da se upišamo!?
*
Nekom drugom prilikom
Miloš: Kevo, molim te! Upišah se, a baba je zauzela kupatilo i tušira se već 3 sata. Mene očito neće da čuje. Da li bi, molim te, mogla da je zamoliš samo nakratko da izađe?
Keva: Joj, nemoj me molim te terati na to! Posle će tri dana da mi prebacuje kako sam je izbacila...
Neizostavna rečenica dede kada mi daje novac.
Deda: Unuk, dođi 'vamo da ti deda nešto da...
Prilazim dedi, a on vadi "iljadarku".
Deda: Evo ovo ti je od babe i mene, da imaš sad kad kreneš u školu. Nemoj da trošiš na ''kojekake'' gluposti, ali nemoj ni da štediš od usta.
Ja: Važi deda i hvala.
Baba: E tako, mada čoveče mogi si dati malo više.
Deda: Neka to je za sad dovoljno, sledeći put kad dođe dobiće opet.
Univerzalna utešna rečenica u Srbiji i regionu za svaki put kad te je prevario neko iz Arilja za dnevnicu za maline, kad izgubiš sve pare na ruletu, kad te ostavi jedina devojka koja je htela da se uda za tebe...
-E mali, ajmo u neki provod noćas?
-Ma ne mogu, nemam košulju, ukrali mi jednu jedinu sa žice, imam samo one trik-majice što imaju zmaja pozadi. A i nemam kinte, evo druga nedelja kako jedem paštete sa akcije iz Tempa, zajebao me Mile za one pare što sam išao da fizikališem.
-U brate, nije tebi lako.. Ma nemoj da se sekiraš, samo nek je zdravlja, biće para.
Pretnja koju dete upucuje svojim roditeljima usled neke zabrane,svadje ili neslaganja.Ova pretjna ima za cilj da predoci roditeljima kako ce im biti onda kad po zakonu ne budu mogli da zabrane svom detetu nista.
Dete:Ali svi moji drugovi ce ostati do 3!
Mama:Boli me uvo i da Tito iz groba ustane i pojavi se na toj zabavi,ocu da si kuci do 12!
Tata:Cuo si majku.Uostalom, sta imas da trazis posle 12 van kuce?!Tad se samo ludi i pijani skitaju i lokalni lopovi i dileri traze zrtve i rade!
Dete:Ma daj bre koga ti znas da diluje ili krade?!
Tata:Ako dodjes posle 12 neces vise napustiti kucu do 1. Septembra!
Mama:Ajde sad idi i da si kuci do 12!
Dete:Aaaa,videceti vi svog boga!Samo da mi je 18!Vidjacemo se samo na semaforima i pesackim prelazima!Onda necete moci nista da mi zabranite!
Ovo pitaš da budeš fin i džentlmen, da ne bude da si muška svinja koja samo misli na sebe i da samo tebi bude lepo.
Neće ti odgovoriti mlade i "neiskusne" kojima si "drugi" jer ako ti kaže ŠTA i KAKO voli ispašće da VOLI, šta ćeš posle da misliš o njoj.
Starije i iskusnije oće da kažu.
Večiti izgovor da vam klinac ne da loptu iako vi sa 9 ortaka i probušenom loptom možete samo da se igrate ''Igra maca oko tebe'' na lokalnom betonskom terenu.
Pufff, puca lopta. Bruje komentari tipa ''A u pičku materinu!'', ''Pa 'de sad?!'', ''Jebem ti loptu'', ''Šta si doneo tu kinesku?'' i slično.
Klinac, peti-šesti razred stoji tu sa svojom originalnom loptom Lige Šampiona koju je dobio u Blic-u i polako se penje na biciklu da ide kući.
Jedan iz grupe ga doziva i moli za loptu:
''Mali, daj loptu, molim te, samo 15 minuta da završimo partiju, 'oćeš?
-Ne, ne, ne mogu stvarno!
Mali, evo, ako te neko bude dirao, mi smo tu da te branimo, samo daj! 10 minuta! DESET! Okej?
-Ali ona je samo za travu. :obrće pedale: ''
Logično razmišljanje bračnog druga posle višedecenijskog upoznavanja. Trenutak kad se zapitate da li ste samo vi osuđeni da trpite kretena.
Kako se nije našla neka tako lepog, pametnog, obrazovanog, šarmantnog, da ti kaže : Ajde ostavi i ženu i decu, počni samnom novi život.
Hajde sada lepo sve priznaj. Nemoj da mi tu izmišljaš neke budalaštine nego mi potanko sve objasni. Ne izvrdavaj nego kaži šta je i kako bilo. Mi i tako sve znamo. Samo hoćemo da čujemo istinu i od tebe. Nemoj da lažeš, nego pričaj.
- Pa sinko, kako je u školi?
- Dobro.
- A ocene?
- Nisu loše.
- Nisu loše?
- A biće još bolje.
- Znači sve je u redu.
- Pa naravno da je sve u redu.
- Zvala je tvoja razredna. Kaže da imaš keca iz matematike,fizike i iz muzičkog, 22 neopravdana izostanka i da juče nisi ni bio u školi. Pevaj!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.