Nemoj da ti klikcem dvaput!

Shuki89 2010-04-03 23:37:53 +0000

Izraz se koristi u trenucima nervoze prouzrokovane cestim bagovanjem interneta ili internet pretrazivaca.

Pa sta vise kocis jebem te,nemoj da ti klikcem dvaput!

38 : 8

Nemoj ni slučajno

Lovic 2012-07-10 00:19:57 +0000

Pretnja koja upozorava da se ni slučajno ne napravi sranje. Mada se sranja uglavnom prave planski. Uz dozu rizika kobnih posledica, ali planski.

- Nemoj ni slučajno da si se kresnula tamo sa nekim!
- Neću ljubavi, šta ti pada napamet.

0

15 : 9

Nemoj zajebavati

бури 2011-03-29 16:34:33 +0000

Ma šta mi napriča! Najbolji odjeb za lažove! U stilu ''šta je bilo kad si se probudio''!

- E opalio sam prelaz iz dvojke u keca Herkulesa sinoć i proš'o...
- Daj da vidim tiket!
- Već sam ga naplatio i potrošio... dugovi, cupi, pilo se malo poslije i tako to...
- Nemoj zajebavati...

7

31 : 6

Samo gazde uzimaju iscijepana

The_mlinar_Dundurije 2013-09-25 18:25:59 +0000

Iliti, samo bogati uzimaju sve što je ponuđeno. U starija vremena, gazde, to jest, bogati ljudi u selu, su, da ne bi svoju čeljad zamarali cijepanjem drva, naručivali drva već iscijepana, pa ih kasnije samo poslagali, što i nije bio neki veliki problem. Ostala raja je morala da usiječe, iscijepa i posloži ta drva, kojima su se kasnije, kad zavije snijeg i napolju vjetar fijuče, grijali.

(Beli grad, dva studenta, jedan mrga sa Manjače, drugi Beograđanin kome ćaća ima para ni sam ne zna koliko)

Joj, ne znam šta da uzmem od dodatne opreme za BMW koji će mi tata pokloniti... Ma uzimam sve, koga boli briga, ima se.

Pa da, samo gazde uzimaju iscijepana...

Šta kažeš?

Ma ništa, ovamo nešto....

7

16 : 3

Samo da nađem govornicu

prvi srpski vampir 2010-02-27 10:27:29 +0000

Pomisao koju imate u glavi kada vas nakon 13 sati provedenih na poslu vaš šef upita da li možete da još samo istovarite šleper koji je pristigao u zadnjem momentu.

Evo šefe! Samo da nađem govornicu i časom se presvučem u supermena!

5

53 : 4

Samo se tako ceslja

ababovic 2009-06-24 15:30:53 +0000

Izraz koji se koristi kada se nekome ironicno potvrdjuje, ili objasnjava neka osobina trece osobe. Najcesce se koristi u homofobicne (boze kako taj izraz zvuci tolerantno i evropski) svrhe.

- Brate, nema sanse da je ovaj pederko Milan Stankovic karao Radu Manojlovic. On je bre milijardu posto derpe!
- Ma jok, samo se tako ceslja.

3

57 : 2

Gledam samo

pizzofil 2010-10-18 01:28:39 +0000

Fraza kojom kulturno dajete do znanja radnici ili radniku u butiku da za sada hocete samo da pogledate izlozene modele i da je pitanje suvisno.

Ulazite u butik, skrecete glavu od prodavca i idete pravo ka patikama. Prodavac vas sustize i uz smeshak pita:

- Dobar dan, mogu li da vam pomognem?

- Gledam samo.

0

33 : 6

Nemoj mi sipati, popiću!

Acoustic 2010-02-05 15:59:24 +0000

Pokušaj hroničnih alkoholičara i glavnih pijanica na svim proslavama da ispadnu pristojni, ali da ipak stave do znanja domaćinu da mogu da piju do iznemoglosti.

Situacija na slavi:
(Domaćin bez pitanja dosipa rakiju pijanom gostu)
Gost: "Nemoj mi sipati, popiću..."

0

23 : 1

Pirova pobeda

Bruce 2011-05-26 17:36:36 +0000

Kad ostaneš poslednji nepronađeni u igri žmurke, ali samo zato što te niko ozbiljno nije ni tražio.

34

1915 : 126

odabrana

Ma, nemoj mi kasti

h.a.u.n 2012-09-10 19:46:46 +0000

Bačvanski spust personi koja nije u toku sa dešavanjima, kada ti saopšti već poznatu informaciju ili ti palamudi o nečemu što si već odavno prežvakao. Bačvanska verzija čuvene Dobro jutro, Kolumbo. Takođe se koristi kao spust kada neko pokušava da te slaže.

- Mirko, ja mislim da se Nebojšina devojka uselila kod nas. Već mesec dana svojoj kući ide samo između ručka i večere. Kod nas jede, spava, tušira se.
- Ma, nemoj mi kasti! A ti misliš da je neka greška što su nam računi za prošli mesec odjednom veći!

*

- Profesorka, danas ste rekli da radimo novu lekciju. Spremni smo da nam diktirate!
- Ma, nemojte mi kasti! Sveske i knjige u torbe, a ti na noge, pa da vidimo koliko si spreman!

2

10 : 3

Srušiti sneška

cernogod 2010-10-12 20:32:43 +0000

Razbiti čoveku uverenja koja je gajio ceo život k'o picajzle, i nikome ih nije otkrivao.

7. godina:
A: Mama kad će Deda mraz da mi donese poklon?
B: Deda mraz ne postoji sine.

12. godina:

A: ljudi čuo sam da Ćelavi zna seksaliti,
B: Brate, to ne postoji.
A: Kako ne postoji?
B: Moj brat ima internet, video da ne postoji.

15. godina:

A: Je l' istina da se na faksu samo zeza i opušteno, k'o u američkim filmovima?

18. godina:

A: Jebem ti fakultet!

20. Godina

A: E sad još samo malo da poguram i završio sam fakultet. Mogu posle da da me cape za jajca svi.

24. Godina

A: Černo, nije ti loš ovaj posao.
B: Ma da, bre, super je. Radim k'o deca u engleskim rudnicima, šef je ala sa šest glava pa kad god neku sjebeš onda izraste nova.
A: To je hidra a ne ala...
B: Sad si i ti našao da me zajebavaš!

29. Godina:

A: Danas majko ženiš Ričard Gira.
B: Ljubi ga majka. Aj požuri.
A: A rekao sam da se neću ženiti do 35, ko ćale.
C: A onda sam došla ja ljubavi...
A: U ljubim te pametnu.

35. godina:

A: Kako ne postoji kabazah?
B: Dont anderstend yu man.
A: Koj sam kurac dolazio čak do Etiopije?!
B: No, no, man.
A: Ma da se nosoš i ti u kurac čokoladni i kurve.
B: cokoladni, anderstend aut! Aut!

40. godina:

A: Čekaj ti nikad nisi čuo za strndženje?
B: Nema toga kod nas brate, prvi put čujem...

60. godina:

A: E sad konačno imamo vremena za WOW.
B: Ma imamo mi vremena al' wow servera više nema stari.
A: Kako bre, nema?
B: Pa lepo. Ukinuli ih još pre 10 godina. Sad su popularne ove rijaliti igre.
A: Ma nek se nose u kurac. Ceo život mi ruše sneška i sad mogu lepo da umrem.
B: Polako s umiranje. Nego je l' si video Mirka u politici juče...

23

535 : 44

odabrana

Ne znam ni kako se zovem

Markomaki 2011-03-10 04:48:02 +0000

Tipičan izraz prilikom glume selektivne amnezije, dok ti drug oduševljeno priča kako si uspeo da sjebeš savršeno isplaniranu žurku.

-E, brate, jel znaš ono kada si uradio ovo i svi su se ovo-ono...
-Ćuti, bre, ne znam ni kako se zovem.

0

9 : 1

A sedmog se dana bog odmarao i gledao ljude kako rade...

Arlekino 2016-04-10 15:02:37 +0000

Moto svih onih koji se sete kako im je kuća u haosu tek u nedelju. Preko nedelje oni ni ne primećuju šta se dešava oko njih, jer su zaokupljeni svojim poslom, fakultetom, brinu o svakodnevnim stvarima, tipa, da zarade i da nauče nešto, itd. E, nedelja je jedan od najdosadnijih dana u nedelji. Prema Bibliji, bog se odmarao 7. dana od početka kreacije. A pošto ljudi vole da se ugledaju na Boga, onda bi i oni da odmaraju sedmog dana. E, ne lezi vraže, tu sad dolaze oni koji su tek 7. dana primetili haos oko sebe. U kapitalističkom društvu u kom živimo, tako nešto je neminovno, ako si naročito INFP, ko god da veruje u tipove ličnosti od Junga. No, treba zapamtiti da nije isto kreacija i čišćenje kuće. Ali nema ni to veze. Ako ostaneš u kući i gledaš haos, pašćeš u depresiju, ako izađeš napolje da pobegneš od haosa, pašćeš u depresiju, jer nema nigde nikog i ništa ne radi što treba da radi. Samo par njih šeta pse. A još ako je kiša, nema ti spasa. I onda to što si nedelju dana kreirao (haos) prosto bode oči i moraš nešto da uradiš po tom pitanju. Kao što se bog divio svojoj kreaciji, tako ti ljudi kojima se prljavština kreirala u kući, jer prosto, takva je prašina, ona je tu da se ne bismo dosađivali ceo dan, ti ljudi će da se odmore od drugog posla, a late krpe, kako bi odmarali oči od viškova, koji sami dođu, bez da se zovu.

-Jao, sutra nedelja...
-Jao, prekosutra ponedeljak...
-Nedelja je gora. Nema šta da se radi. Nema nikog. Sediš i seediš. Dosadan dan.
-Ma, šta me briga, ja znam da se bog sedmog dana odmarao i gledao ljude kako rade... To što pričaju da se ne radi, to je samo izgovor. Ne bi se prljavština stvarala sama kad bismo trebali da sedimo skrštenih ruku nedeljom.
-Ali ne smeš da radiš nedeljom. To ne valja.
-Bapske priče, već sam ti rekao zašto. Ako u nedelju ne radiš ništa, ponedeljak će teže da ti padne. Osim ako nisi bog. Onda, šta se dešava kad za šest dana kreiraš svet, u nedelju se odmaraš i posle, šta radiš opet?
-Pa imaš posla sa ljudima... Znaš ono, diktiraš zapovesti i to...
-Aha, znači zezaš se opet sa fakturama i raznim dokumentima. Jao, ljudi... Kamo sreće pa sam i ja jedan od njih.... Zato radim i nedeljom, kako bih imao da zabavljam boga.
-Hah. Ja ću iskoristiti ipak situaciju za nerađenje ničeg.

0

16 : 3

Kako to možeš da jedeš ?

Жиле 2010-10-18 13:26:18 +0000

Rečenica koja se koristi kada vidimo nekoga kako jede/pije nešto što mi nikada ranije nismo probali a izgovara se sa željom da i mi dobijemo malo.

1: -Šta ti je to ?
2: -A pa to ti je pohovani karfiol sa prelivom od crnog vina.
1: -Aaa bljak ! Kako možeš to da jedeš ?!
2: -Ma super je ! Evo ti probaj.
1: -Mmm imaš još ?

1

30 : 3

Nemoj mi vjerovat'

Kobe braTe 2012-11-07 02:26:17 +0000

Nisam siguran u ovo što pričam. Možda je tačno, ali postoji i mogućnost da nije. Slagaću te.

- Kolko košta džak za udaranje brate? Oću da ubačim jedan kod mene u garažu ..
-Nemoj mi vjerovat, trebalo bi oko 120 eura .. Raspitaj se ti ipak...

8

42 : 13

Hoćeš da mi budeš zet?

Tuccini 2013-12-24 10:53:59 +0000

Неразумљиво питање које мајке/бабе млађе малолетне девојчурлије често упућују клинцима у раном детињству.
Пиљиш загледан у једну тачку, размишљаш да ли је моћнији јоку-мајгери или хаме-хаме талас, док једном руком надалујеш гаће, а другом вајаш носну глину. И чујеш то питање.
Зет. Шта му га то дође? Звучи као "зец", али тета иначе не промашује зубне сугласнике, није онда то. Да није неки суперјунак? Они почињу често на З. Оно: Зорд, Зург, Загор, Зорица Брунцлик. То звучи моћно. Што да не.
Још ако је тета онако добра према теби, тутка ти чоколаде и даје ти да јој се гнездиш на сиси, рећи ћеш судбоносно "да", ко из топа. Госпођа задовољно пљеска, околина се смеје, често то раде кад нешто одговориш. Шаљиви су ти маторци. Пре су те тако питали шта је тетки укључено на телефону и, кад си рекао виблатол, смејали се ко ментоли. Тетка каже да су они сви јебене курсаџије.
Него, зет. Шта ли му га то дође?

- Еее, зете, зете, видиш шта ти је судбина, а шалили смо се кад си био мали, кад оно паф, стварно поста зет! Тачније, призетко, хехехе
- Ех, ташто, шта сам ја знао тад... Ја сам мислио...
- Де, трљај, трљај, немој да забушаваш! Кад се Јаца врати, мора мало да одмори, цео дан је на фризерају, мукица.

17

191 : 7

odabrana

Tarzanija klub

Francky Delevra 2011-01-24 13:44:00 +0000

Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.

Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.

Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.

-Ćao, ja sam Anđehlija.
-Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te.
-Znam, tvoj ćele mi predaje engleski.
-Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde?
-Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako...
-Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto?
-Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis.
-Hoćeš i pojesti nešto?
-Molim?!
-Ništa, ništa. Evo stiže.

Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.

-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas.
-Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati".
-Aha..
-Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene?
-Joj, pa što?
-Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore.
-Joj, pa ne znam bili tela.
-Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži.
-Pa videću...
-Dobro, vidi-pa mi javi...

-Šta dahćeš u njih? To su no-no igračice! :čuka Zapatu po glavi:
-Znam. Nego, pokid'o bi ih k'o Pahomije osmogodišnjaka. Šta kaže mala, 'oće biti jebačine?
-Kaže, biće. Dobro de to, nego da te pitam. Kako ti se sviđa Tarzanija klub?
-Brate Frenki, slušaj ovako!