Jedini način da na vašu štrebersku žurku dovučete nešto više od troje ljudi,pored roditelja,sestre i njene drugarice.
Pa i po cenu da vam sutradan moleri,parketari i keramičari popravljaju kuću/stan.

Profesionalni smarač. Davitelj sa ciljem. Diplomirani piton. Svestan je svoje navalentnosti ali će i dalje neumorno raditi na tome da te, isključivo za tvoje dobro, jel’, probudi iz učmalosti, informiše te i aktivira. U njegovom slučaju cilj opravdava sredstva, bilo da treba da te uvuče u neku sektu, ili u lanac neke kućne prodaje, u neku kurčevu piramidu, organizaciju ili stranku ili da ti jednostavno proda najnoviji kućni alarm, osiguranje ili set digitalnih šerpi, lonaca i poklopaca s mikročipom. Može i na 20 rata, a gratis dobiješ komplet ariljskog donjeg veša sa multikolor izvezenim danima u sedmici i tvojim imenom. AutomaCki ulaziš i u nagradnu igru za jedno besplatno orošavanje.
Smarač koji neće odustati sve dok vidi da ima i promil šanse, svesno igra i na tvoju kurtoaziju, ladno ti zvoni na vrata i svraća nenajavljen jer je baš bio tu u kraju a i prodao je od jutros već 2 seta (ili aktivirao dvojicu). Ne pomaže ti ni skrivanje, zna taj za sve cake, bolesno strpljiv, zna da ne možeš da ga samo tek tako odjebeš jer ti je tetkin prvi komšija, ili je rođeni ujka od one mnogo dobre male, Goce, koju zamalo da kresneš onomad na žurci, ma samo da se onaj njen konj nije tako brzo otreznio... uspeo si ipak da joj pokupiš broj.
Smarač, davitelj, udav, piton.... ono, kad više nemaš adekvatan izraz a nemoćan si da se odbraniš ali ipak čvrsto rešen da ne popustiš. Ne popušta ni on – a neko mora. Mrtva trka...

Nepravedno svrstavanje u isti koš masovnih ubica, koljača, sadista, mazohista, pedera i jadničaka koji okreću kašiku naopkao kad hoće da pojedu malo supe u jednoj reči, a vala i delu. Dobro, znam ja da medEcina, štonoreko i psihologija, to razvrstava zeru egzaktnije, ali narod se prema ovom proGlemu odnosi nelordski na treću potenciju. Đeš splavovskog siledžiju koji lupa lobanje zbog razbijene čaše i čoveka koji ne može potrefiti levo i desno nazivati istim imenom?!

Posle nekog nemilog dogadja gadite se sami sebi,najradije bi u zemlju od stida propali,a onda shvatite da vam je rejting(kod prijatelja,zena...) naglo skocio!

Univerzalni izraz koji opisuje sjebavanje neke stvari, druge osobe ili samoga sebe.

Oponašanje zvuka dva udarca u bubanj i trećeg u činelu.
Korišćenjem ove onomatopeje, bilo u govornoj ili pisanoj formi, stavljamo do znanja da je ono što smo rekli (uglavnom na tudj račun) toliko smešno da mora da se naglasi kao da smo u humorističkoj seriji.

Smorena atmosfera.

Izraz koji se koristi kako bi se opisala pijana osoba, koja nije previše popila.

Naime, dešava se da slonovi u prirodi traže plodove određenih biljaka ( kao što su doum, marula, mgongo, palmira, durijan...), koji brzo prevru kada su zreli, i time stvaraju etanol (tj. alkohol). Slonovi umeju da pređu i velike razdaljine u potrazi za ovim plodovima, koje jedu u tolikim količinama da se napiju.

Izraz, koji se koristi za ono što smatramo nemogućim događajem.

Načiniti nekog ili nešto Dejanom Cukićem. Svesti bitnost nečega sa nivoa svetog grala na nivo paramecijuma.

Umro sam od dosade, loše sam se proveo.

Noc muzeja u Beogradu - jedinstveno vece kada sevaju blicevi ispred napucenih ribica i raznovrsnih eksponata, spomenika kulture, galerija, muzeja...

Reč koja se neverovatno često korisi u govoru ljudi iz južnijih delova Srbije

1 - Najčešće se koristi kao zamena,tj sinomim glagola ''napiti (se)'' i kao zamena svim rečima koje opsuju pijano stanje čoveka,i svim rečima koje opisuju sam proces opijanja:

a)-Kako si se proveo sinoć? - Sve sam se racepio.
b)-Gde idemo večeras? - Nemam pojma,bitno da se racepimo.
c)-Pa gde si ti brate/sestro, od kad te nisam video/la,šta radiš? - Evo me bre,racepujem se...-Ajd zovi piće pa da se racepujemo zajedno.
d)Na žurci je bilo žestoko racepUvanje.
itd...

2 - Reč se takođe koristi i kao sinomim za pobedu,pobeđivanje,kada smo u nečemu bolji od drugih i uopšte uspeh u nečemu:
Primeri -
a)-Srbija je racepila Čehe sa 3:1.
b)-Čujem da on racepuje kol'ko dobro igra.
c)-Kako si prosao na ispitu danas? - Racepio sam ga!
itd...

3 - Kako za pobedu,tako se može koristiti i za gubljenje:
Primeri -
a)-Racepiše nas.
itd...

4 - Veoma često se koristi za omalovažavanje i potcenjivanje drugih osoba, predmeta i pojava:
Primeri -
a)-Smeš li basket 1 na 1? - Ma šta će igramo,ću te racepim.
b)-To odma' ima da se racepi.
itd...

5 - Može se koristiti kao sinonim za pretnje,tuče...
Primeri -
a)-Dođi ovamo da te racepim,mamu ti....
b)-Kad ga/je tad nisam racepio/la, nikad neću.
itd...

Zbog ovako široke upotrebe ove reči,postavlja se pitanje: kako da razumemo ''ono što je pisac hteo da kaže'?' ...U govoru (indirektnom) nema nikakvih problema, jer ova reč nekako po prirodi ide sa različitim akcentima u zavisnosti od toga u kojoj svrsi se koristi.U pisanju,značenje reči je potrebno izvući iz konteksta.

O Madonna i moćni Konane nek ste mi u pomoć sad. Joj reko bi čovjek da sam pobožan, nego da se vratim na temu. Čuj temu, prije jedno od onih usranih životnih dešavanja. Uglavnom, upao sam u životnu crvotočinu, dalji životni slijed je inspirisan stvarnim događajima, svaka slučajnost je nenamjerna, nego da batalim prdoklačenje.

Počinješ radni dan tako što si prvo ustao iz kreveta, sa tim da ti dosta puta mozak još spava i boli ga kurac za sinhronizaciju i kontrolu tvojih pokreta. Dosta puta ga razbudiš iznenadnim udarom u kakvu prepreku - stolicu, orman, luster. I ajde, počinješ dnevnu rutinu koja zavisi kolko vremena imaš do posla. Organizam koji si godinama navikao na kafu ti vapi za istom. A ako imaš vremena piješ je ono meraklijski, minimum 20 min. Poslušaćeš usput kakve vijesti, čisto da se informišeš da napolju nije izbila kakva masovna zaraza, da se nisu svi pretvorili u zombije, jel Amerika pivukla kakav meteor jer je namirisala nafu na njemu i slično.
Kad si to obavio krećeš na posao. Posao ko posao - sjedi, kucaj, ponesi ovo, ponesi ono, prni u šefov hodnik (čisto da ga natjeraš da promijeni taj odvratni jebeni osvježivač vazduha koji je izgubio miris još kad je Krkobabić bio štićenik Ramzesov), opet sjedi i pravi se da nešto radiš. Uglavnom sivilo svakodnevno za taj pišljivi prihodak, kojeg kad pomeneš uvijek se sjetiš (od prosječne Crnogorske plate kupili bi ste stan za 5 godina, sa tim da živite o vazduhu i vodi pod uslovom da je besplatna). Da, glava počinje da pulsira momentalno.
Nego srećom, šef i nije toliko govedo, makar je internet besplatan. Eto malo razonode. Pošto si socijalizovan u toj mjeri da si patosiran redovno, što od svadbi, što od sar'ana, što od nekih žurki; provjerićeš prvo socijalne mreže jelte u kojima si. Tu dolazimo do mitskog inboxa.
Otvaraš ga, očekujući kakav redovni spem tipa:''Dear mr. Marko you've got 2,000,234$ in our Bank of PičkeMaterineiZabiti, Amalisa Bekele you're lawyer.''.
Ali na tvoju sreću/nesreću (ovo nesreća tek slijedi) socijalne mreže te obaviještavaju kako su ti iste pune poruka od raznih ženskih individua. Hajd' ulaziš redom i čitaš.
Sine, jesam li ja upravo postao Čarli Šin, ili šta? Jer, upravo si pročitao mitske pozive na sex! Njih 10, od kojih 6 vrištećih poziva na sex. Jebote, ustaješ i zapljuskuješ se nekom vodom i vadiš iz džepa ličnu zalihu alkohola.
Kad si se malo sabrao, listajući ta imena, dolaziš do zaključka da tu nije ONA. Jes, možda će i zvučati pičkopaćenički (ali boli me patak); NJU uvijek tražiš pogledom po ulici, nju tražiš po busu, pratiš je kroz masu urađenih goveda na Mikijevoj žurci, sanjaš kako je trsiš uz kakav totem dok je ona obučena ko preplanula indijanka. Ali nema NJE iako se već odavno pratite po socijalnim mrežama, pa i te nekolike kafe na kojima nikad nisi mogao ostati sam sa njom duže od 30 sekundi, zbog njene pit bul drugarice, pa i plesovi i mala vatačina među masom na žurci, kad nisi jebeno mogao da razaznaš ništa, od dranja lokalnih rokera.
E tu nastupa nesreća (gore pomenuta). Iako si davno zaključio da si operisan od bilo kakvih emocija, sem ljubavi prema alkoholu i opijatima, dolaziš do još jednog zaključka, ONA je ta koja ti srce pokrene, ne da ga pokrene, nego da ti počne pucati ko probušen auspuh na starom trabantu. ONA ti pokrene cirkulaciju krvi ko u ždrepca kad se vata za kobilom. ONA, ali nje nema.
A šta je nesreća? To što si oladio za sva vremena tih 10 cura, ajd cura, ljepotica manje više, sem jedne kojoj fali 5-6 zuba. Nećeš ih jebati, iako vrište tvoje ime, iako te svaki put kao nehotice udare sisom po čelu na žurci, nećeš ih jebati, jer one nisu ONA.
Smjena ti se završila, odlaziš kući, jedeš usput neki usrani sendvič (ko da su ga od bajate vojne čizme napravili), zastaješ da kupiš cigare, odigraš kladžu. Usput i odjebeš gazdu koji 3 put već traži kiriju.
Veče je došlo. Provirio si na terasu da vidiš vrijeme kakvo je. Mjesec se pojavljuje, praćen sa njegovim ljubavnicama - zvijezdama.
Stigla ti je poruka, kako te jedna koleginica zove na rođus. Oblačiš se na brzaka. Bacio si korak i nestaješ u noći.
Sjutradan, kad si se resetovao, premotao film, nastavio si sa svojim svakodnevnim ritualima. Kafa, posao, kauč, pijanka.

Pesma tehno-haus-elektro žanra, prepoznatljiva po uvodu, i po ritmu koji teče sve vreme : tuc tuc tuc tuc.

Prepreke od ispijenih flaša i limenki piva ili jačih pića oko vas koji ograničava vaše kretanje, naročito ako ne možete da stojite!

Izuzetno glup covek.

Agens koji u određenom iskazu vrtoglavo slabi značaj određene situacije.

Mokar do gole kože. Mokriji i ododnog miša što je pokis'o pa crko. Posejdon deluje ko pustinjak pored tebe, a Erona Mokrokosog možeš da koristiš kao peškir.

Slomiti nekome vilicu u tuči.